что видит оптимист на кладбище только плюсы
Новое в блогах
Оптимист на кладбище: юмор жизни
После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее!
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж, за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы – и застрелись…
Когда я ем, я глух и нем. Вот когда я пью – я гораздо коммуникабельней…
Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная ересь.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Тем, кто думает: «Зачем писать грамотно, мы не в школе», – желаю встретить хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия».
Сколько на человека ни кричи, всё равно стукнуть надёжнее.
Как же мне надоела кухня! Хочу пойти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Я не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от меня, поэтому стала немного пританцовывать.
Хорошо разговаривать с самим собой! И вопрос понятен, и ответ очевиден…
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть…
На нудистском пляже играют в карты на одевание.
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приносят счет.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
Скачал Библию в Интернете. Через два дня пришли обновления.
На одной из израильских ракет, летевших в направлении иранских баз, было написано: «Это вам за Грибоедова!»
Счастье – это когда звезда упала, а загадать-то и нечего.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Не волосы красят женщину, а женщина – волосы.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Пришло то время, когда время уже ушло…
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
У женщин бывает два возраста – до макияжа и после.
Привел Бог Еву к Адаму и сказал: «Вот, Адам, выбирай себе жену. »
Она была хрупкой девушкой – ломалась недолго.
Ревность не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не украшают.
Если вы не умеете снимать стресс – не надевайте его.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Похожие анекдоты
Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: — Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? — Видел,— говорит тот,— Вот она — у меня за поясом. А охотника жаба давит: — Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! — Нет,— говорит панк,— я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: — Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: — Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается — хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и елеговорит: — Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: — Да забирай ты свою утку!
— Кто вы такой!?— Я? Чернобылец!— Ага, чернобылец! А где ваши документы?— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:— Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообщебез обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагатысадится, чуть ли не по потолку бегает.Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:— Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?Тот отвечает:— Да нет! Я тоже комплексую — у меня просто в ж0пе чешется.
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей.Делать нечего. А сам немный убийца — нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достаетвинтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограммкокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина,начинает его сыпать на улицу и приговаривает: «Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что видит оптимист на кладбище только плюсы
После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее!
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж, за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы – и застрелись…
Когда я ем, я глух и нем. Вот когда я пью – я гораздо коммуникабельней…
Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная ересь.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Тем, кто думает: «Зачем писать грамотно, мы не в школе», – желаю встретить хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия».
Сколько на человека ни кричи, всё равно стукнуть надёжнее.
Как же мне надоела кухня! Хочу пойти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Я не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от меня, поэтому стала немного пританцовывать.
Хорошо разговаривать с самим собой! И вопрос понятен, и ответ очевиден…
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть…
На нудистском пляже играют в карты на одевание.
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приносят счет.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
Скачал Библию в Интернете. Через два дня пришли обновления.
На одной из израильских ракет, летевших в направлении иранских баз, было написано: «Это вам за Грибоедова!»
Счастье – это когда звезда упала, а загадать-то и нечего.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Не волосы красят женщину, а женщина – волосы.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Пришло то время, когда время уже ушло…
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
У женщин бывает два возраста – до макияжа и после.
Привел Бог Еву к Адаму и сказал: «Вот, Адам, выбирай себе жену. »
Она была хрупкой девушкой – ломалась недолго.
Ревность не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не украшают.
Если вы не умеете снимать стресс – не надевайте его.
Что видит оптимист на кладбище только плюсы
Оптимист, придя на кладбище, видит не кресты, а плюсы? плюс кладбище крест оптимист
Может оптимист уже ищет себе место заранее?
Тогда он не оптимист)
музей, где собрана коллекция старой одежды
Это уже не оптимист,а человеконенавистник.
Можно сказать и так
смотря есть у вас там любимые люди или нет
иудеи вместо плюса примеряют другой знак
А в море не акулу, а спасательный катер.
Разное можно увидеть и плюсы и минусы))
Сначала снег нужен
дак он учитель математики, дак конешно
А так и надо!В землю мы всегда успеем.
А в каждой бумажке он видит 100 баксов
Его радует,что это не он там лежит
А российский оптимист: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье
Или души которые стоят у крестов
Не думаю, что души умерших людей находятся на кладбищах
Афоризмы
я самый настоящий оптимист, ВЕДЬ ТОЛЬКО Я МОГУ ЖРАТЬ ШОКОЛАДКИ И НАДЕЯТЬСЯ ПОХУДЕТЬ ЗА ДВА МЕСЯЦА
Вы оптимист? Уверены? Простой тест.
Подберите пару:
Жизнь ______о
Чем медленнее пришло озарение тем больше оптимист
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.
Настоящий оптимист даже тюремную охрану считает почетным караулом.
(Юрий Татаркин)
Настоящий оптимист и на картине Малевича
«Черный квадрат» видит свет в конце туннеля.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого
стакана.
Пессимист в знаке = видит минус под минусом, а оптимист – расслабившийся
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет
глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.
«Пессимист в каждой возможности видит трудности, а оптимист в каждой
трудности видит возможности»,- В.Черчиль
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой
трудности видит возможности.
Уинстон Черчилль
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Настоящий оптимист говоря, что стакан на половину полон, никогда не уточняет что именно в него налито!