что важно в отношениях с ребенком
Психологические практики для укрепления связи с ребёнком
В семье очень важны прочные доверительные отношения. Когда ребёнок растёт и развивается, родителям предстоит построить и тот самый мостик, который в будущем станет залогом позитивного общения между ними и их детьми. Последние к тому же получат ту самую опору на взрослых. Со временем это поможет ему вырасти более уверенным в себе человеком.
Несмотря на наличие действенных психологических практик, нельзя недооценивать и обычное ежедневное общение. С него доверие и начинается. А психология станет просто хорошим помощником.
Простые способы укрепить связи в семье
Существуют очень простые повседневные методы, которые прекрасно вписываются в семейный быт.
Совместные игры
Если в доме уже есть любимые настолки – отлично. Если же нет, то стоит изучить их ассортимент и приобрести те, которые подходят ребёнку по возрасту. Игра принесёт всем участникам позитивные эмоции. А детям очень важно что-то делать вместе с родителями и видеть их радость.
Разделение территории
Казалось бы – нужно объединяться, чтобы наладить контакт друг с другом. Но умение дистанциироваться, когда этого хочется, – очень полезный навык. Ребёнка он учит самостоятельности ответственности. Ему очень важно видеть, что родители считают его достаточно взрослым для подобного. Можно вместе провести генеральную уборку и определить какие-то зоны для игр, занятий и отдыха, за которые дети будут отвечать сами.
Общие хобби
Сейчас появились онлайн-курсы и школы, предложения которых могут быть интересны и детям, и взрослым. Вполне реально что-то подобрать для всей семьи. Например, заняться вокалом, спортом или рисованием. Эти затраты обязательно окупятся возросшим уровнем доверия.
Общение с друзьями
Здесь родителям нужно быть более осторожными. Если дети уже находятся в подростковом возрасте, то им тяжело переносить вмешательство взрослых в их общение со сверстниками. Однако все дети ценят положительное отношение родителей к их друзьям. Таким образом можно показать, что в доме принят не только сам ребёнок, какой он есть, но и те, кто ему дороги.
Семейные ритуалы
Можно придумать какие-то совместные традиции и неукоснительно их соблюдать. Например, прогулки каждый вечер или просмотр фильма по пятницам. Эти мелочи укрепляют отношения между всеми членами семьи.
Внимание к тому, что важно ребёнку
Когда дети просят родителей прийти на концерт или соревнование, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы просьбу выполнить. Даже если этих мероприятий будет ещё миллион. Но присутствие любимых людей будет потом вспоминаться годами. Так же, как и отсутствие.
Объятия
Порой на них не хватает времени. Но, когда они есть, то все погрешности воспитания как будто исчезают. Родители не всегда идеальны, зато дети так чувствуют их любовь.
Внимания – столько, сколько нужно
Дети требуют его очень много, даже слишком. Нужно стараться дать по максимуму. Иначе придётся ребёнку пускать в ход другие методы получения внимания. Например, хулиганство. Крик и ругань мамы – это же тоже внимание. Лучше же провести время приятно и с пользой.
Три минуты для доверительных отношений
Дети рассказывают самые важные вещи в первые минуты после встречи с родителями. Этим можно воспользоваться. Нужно встречать ребёнка после любой, даже минимальной разлуки так, будто она была очень длинной. Неважно, был он в садике или мама выбегала на пять минут в магазин.
При встрече нужно опуститься на один уровень с ребёнком – присесть на корточки. В течение трёх минут можно обнимать малыша и спрашивать, что происходило во время родительского отсутствия.
На самом деле время не важно. Намного принципиальнее искренний интерес и эмоциональная близость. Три минуты – это просто минимум, который может выделить каждый, чтобы пообщаться после разлуки. Если соблюдать это правило, то у ребёнка не будет повода умалчивать о чём-то важном. А значит, родители это не упустят. К тому же, дети, которых внимательно слушают в течение дня, вечером ведут себя спокойнее.
Многие мамы замечают, что порой за несколько часов до сна ребёнок начинает фонтаном выдавать всю дневную информацию. Это часто становится вечерним фоном для всей семьи, и родители просто перестают слушать. Тоже могут упустить многие значимые вещи. Поэтому всего по три минуты после каждой встречи в течение дня помогут улучшить эмоциональную связь.
Разговор перед сном
Вторая психологическая практика – это диалог перед сном. Времени понадобится немного больше – 10-15 минут с каждым из детей, если их несколько.
Важно не просто поболтать, а спросить:
– Какие три (любое количество) хорошие вещи сегодня произошли?
– Чем этот день может запомниться?
– Или почему его хочется побыстрее забыть?
Список вопросов родители могут дополнить сами. Ответы детей дадут представление об их чувствах и переживаниях в течение долгого дня.
Выдуманный ритуал
Хорошо работают для укрепления отношений ритуалы, которые придуманы родителем и ребёнком и касаются только их. Желательно, чтобы это был какой-то совместный секрет. Ритуал можно проводить при расставании с детьми и при встрече. Это может быть особое рукопожатие или кодовые слова. Главное – делать с чувством и ежедневно. Особенно, если произошёл какой-то конфликт.
Ребёнок должен знать, что родители его любят, даже если он плохо себя вёл. На помощь придёт этот самый тайный жест или фраза. Тогда и жизнь покажется веселее.
Такие обыденные действия приносят очень много пользы. Активное слушание, совместный досуг, проявленный интерес – и дети растут более счастливыми людьми.
Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога
Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их такими, какие они есть.
Доверие между родителями и детьми особенно важно, именно на нём должно строиться воспитание.
Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Психологи дают ряд советов по этому поводу.
1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. И, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.
2. Будьте последовательны в воспитании. Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.
3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз, не обесценивайте его переживания. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и он навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его и постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов. Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали.
4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор. Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка, например, выбора одежды или еды в кафе, решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.
5. Уважайте личное пространство и время. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.
6. Просите о помощи. Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи, и дети не исключение. Для них важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика.
7. Расширяйте границы. Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.
8. Будьте осознанны. Чтобы воспитать счастливого и благополучного человека, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.
Источник: Марвин Маршалл «Воспитание без стресса», фото Алины Шешени
9 правил отношений с детьми
У каждого родителя есть правила отношений с детьми. Своими точками опоры делится преподаватель Института Ньюфелда Юлия Колбаскина в интервью для сайта dslxcommunity.com.
Я недавно слушала выступление Габора Матэ «The power of connection». В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит:
«КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом.
Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу.
Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены.
Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?»
После этого выступления мне пришла в голову идея составить список заповедей себе-родителю, который был бы основан на потребностях конкретного ребенка в конкретный момент здесь-и-сейчас?
У меня получились вот такие 9 пунктов:
1. Прошу, будь внимательна, бережна и безоценочна к чувствам.
Если твой ребенок говорит, что ему страшно – верь, а не настаивай на том, что бояться здесь нечего. Если ему больно – верь, даже если (тебе!) кажется, что здесь ничтожно маленькая царапина.
Как говорил Франс де Вааль: «… чувства – это внутреннее субъективное состояние, известное, строго говоря, только тому, кто их испытывает. Я осознаю собственные чувства, а о ваших узнаю лишь с ваших же слов. … Вам кажется, будто другие испытывают абсолютно то же, что и вы, но утверждать это наверняка даже по отношению к представителям своего собственного вида нельзя».
Невозможно знать за другого, что он чувствует, – можно лишь догадываться, уточняя свои предположения из позиции мягкого, бережного любопытства. И ведь нет ни плохих чувств, ни хороших.
2. Не критикуй и никогда не сравнивай своего ребенка с кем бы то ни было.
Ни с другом, ни с братом, ни с лучшим учеником, ни с худшим, даже с собой в его же возрасте, не сравнивай. Ни намеренно, ни случайно. Сравнение убивает, ясно донося простую мысль: тебя не принимают таким, какой ты есть.
3. Прошу, никогда не реагируй холодом, отвержением, устыжением, порицанием, праведным гневом, издевкой/сарказмом на проблемное поведение твоего ребенка. Помни, в такие моменты он не властен над собой, в нем «говорит» эмоция. Не обижайся, не закрывайся, не отдаляйся. Это не про тебя.
P.S. И да, игра и юмор здесь тебе в помощь.
4. Как бы ни было временами тяжело удовлетворять его потребность в контакте и близости, как бы ни было тяжело принимать и принимать тревогу, чувствительность, несамостоятельность… постарайся остаться с ним по одну сторону и отнестись ко всему вышеперечисленному с пониманием. Памятуй о том, что каждый из нас есть что-то непрерывно развивающееся. Плоды развития не за горами, не торопи их.
5. Замечай. Замечай, что важно для него, что ценно, что ему интересно, чем живет и питается его сердце, разум, душа. Заметив, постарайся находить возможности поддерживать его интерес – словом, делом, поступком, молчанием.
6. Помни о питательной и поддерживающей силе привилегированных отношений. Иными словами, пусть в твоем родительстве будут островки сонастроенности, где только ты и он. Будут ли это еженедельные субботние утренние прогулки по полупустому городу с захождением на чашечку какао в любимое кафе, или это будут походы в обожаемый вами обоими бассейн, или это будут поездки по историческим местам славной родины – не так важно. Важно – ритуальность, дуальность и сонастроенность.
7. Выражай свою любовь. Вербально и невербально, посредством неожиданных, непредсказуемых подарков, объятий, поцелуев, теплых, любующихся им взглядов, сообщений.
8. Практикуй качественное внимание, памятуя о словах Вирджинии Сатир: «Самый большой дар, который вы можете подарить человеку, — это качество вашего внимания».
9. Прошу, находи возможность дать ему понять и почувствовать, что он в этой жизни не один, что ты за него и для него (ну… в том числе).
Юлия Колбаскина
Интервью целиком: https://dslxcommunity.com/intervyu-s-prepodavatelem-instituta-nyufelda-yuliej-kolbaskinoj
Дорогие читатели, вот еще несколько статей в продолжении этого интервью.
Правила, которые помогут выстроить здоровые отношения с ребёнком
Содержание:
Детей важно любить
Своих детей нужно любить, в любых обстоятельствах уделяя им необходимое внимание. При этом важно не то, сколько родители проводят с ребёнком времени, а как это делают. За пять минут откровенной беседы можно добиться большего в утверждении ребёнком своей жизненной позиции, чем полное невнимание к нему на фоне заваленной бесполезными игрушками детской комнаты.
Не манипулируйте и не игнорируйте
Нужно отказаться от привычки манипулировать, поскольку она доказала свою неэффективность. Правильнее проявлять к ребёнку интерес и заботу, научиться радоваться появлению у него своих интересов, друзей и круга общения. Ему нужно объяснять и на своём примере показывать, что означает любить близких, и он наверняка ответит родителям тем же.
Когда у ребёнка что-то не получается, то ему не следует делать язвительных и уничижительных замечаний. Он должен понять, что даже взрослые могут ошибаться. Родителям важнее поддержать стремление ребёнка исправить допущенную ошибку.
Нельзя игнорировать проблемы ребёнка и не давать ему права голоса. При любых обстоятельствах он должен иметь возможность объяснить свои поступки, чтобы иметь возможность сделать выводы и попытаться исправить ситуацию. Он должен быть уверенным, что дома его любят, вовремя направят и поддержат.
Говорите ребёнку, что вы за него волнуетесь
Полезно относиться к любому поступку ребёнка, как к посланию. Например, когда подросток слишком поздно возвращается домой, то он просто проверяет границы дозволенного. Также он может захотеть проверить, что будут делать родители, если он демонстративно не будет слушаться. Поэтому важно объяснить ему правила и обозначить допустимые нормы.
Нужно в спокойный момент просто спросить его, понимает ли он, как сильно волнуются родители. Если понимает, то можно договориться, что взрослые, доверяя ему, не будут контролировать каждый его шаг (где и с кем был), объяснить, что в Москве для несовершеннолетних действует комендантский час, попросить, что в случае задержки он будет непременно звонить домой. Также нужно договориться о наказании за опоздания, например, не предупредив о задержке и придя домой слишком поздно, подросток всю следующую неделю будет сидеть дома.
Свыкнитесь с тем, что ребёнок является самостоятельной личностью
Очень часто к детям применяют такое определение: «способный мальчик, но ленивый», из чего следует единственный вывод, что его нужно понукать и заставлять. Можно ли избежать такого развития событий? Да, если просто сделать усилие над собой и признать, что собственный ребёнок неизбежно становится другим, самостоятельным человеком.
Не так просто признаться знакомым, что собственный ребёнок никуда не поступил и даже не собирается. Для такого поступка нужно быть уверенным в себе, чтобы внутреннее представление о себе никак не связывалось с тем, чего достиг отпрыск. Достижения детей вряд ли что-то могут сказать о том, какая у них мать. Они скорее являются следствием случайного распределения генов. Дети рано или поздно приходят к тому, с чего следовало начинать – к поиску занятия по душе, интересного для себя дела, которым они готовы были бы заниматься и бесплатно. Именно здесь и располагается настоящий потолок индивида.
Не приносите себя в жертву отпрыску
Если родители будут знакомить отпрыска с тем, что они любят и хорошо знают сами, то у них не возникнет ощущения, что они при этом жертвуют своим временем ради его образования и развития. Ведь отдавать себя в жертву опасно, поскольку за это будет предъявлен огромный счёт. Если самой маме «влом» ехать на очередные «развивалки», а хочется поваляться в выходные на диване, читая книжку, то лучше так и поступить.
Взгляните на семейные отношения со стороны
Важной частью воспитания является отстранение. Вышедшей вторично замуж женщине с детьми полезно понаблюдать за своей реакцией на общение их с отчимом. Позволяет ли она ему проявлять в отношении них требовательность и строгость? Даёт ли почувствовать своему ребёнку, что она одобряет позицию мужа? Не боится ли, что муж может сделать вред детям? Не испытывает ли ревность, когда чувствует, что в данный момент она им не очень-то и нужна, и что они прекрасно проводят время вместе?
Отец, да даже и отчим является олицетворением порядка в семье. Дети развиваются лучше, когда знают рамки, чёткие правила, ответственность. Матери не всегда способны это дать. Поэтому полезно чуточку отстраниться, чтобы дети сами наладили отношения с отчимом, выбрали наиболее комфортную для всех дистанцию, а не бросаться на защиту чада, как только оно состроит страдальческую мину.
Не торопитесь отправлять ребёнка в школу
Если ребёнку нет ещё семи лет, нужно несколько раз подумать, прежде чем отправлять его в школу. Если ребёнок достаточно рослый и крепкий физически, да при этом ещё и не Иванушка-дурачок, то с программой первого класса он справится и в таком возрасте. В остальных же случаях такому «скороспелке» придётся туго в окружении более взрослых ребят. Конечно навыки, умения и знания в начальной школе теперь очень ценятся, но помимо них важна также способность ребёнка привыкнуть к изменившейся обстановке, новому коллективу и возросшим нагрузкам.
Мамам, у которых чадо плохо адаптируется, часто болеет, стеснительно и настороженно, лучше направить его в обычную школу к наиболее терпимому преподавателю. А когда ребёнок окрепнет, он всё наверстает.
О семейных проблемах говорите с ребёнком честно
С ребёнком нужно разговаривать на равных, учитывать его потребности и мнения. Учиться находить компромисс придётся, как ему, так и родителям. Не нужно бояться, что у него будет иная точка зрения – это вполне естественно при детском развитии. Гораздо хуже, когда под принуждением он будет бунтовать, или, напротив, станет аморфным, замкнутым, готовым быть ведомым, причём, не обязательно родителями.
Довольно часты случаи в жизни, когда супруги, имеющие детей, разводятся. Дети остаются с матерью, а отец полностью исчезает с горизонта, не платит алиментов. Женщине достаётся роль матери-одиночки, которая может подать в суд на лишение отца родительских прав. Ей лучше честно сказать детям, в какую трудную финансовую ситуацию они пропали, и что жить будет нелегко.
Дети сами должны выбрать, злиться ли на отца, отказываться ли от общения с ним, а может, наоборот, ждать от него звонков. Матери не следует впадать в очень привлекательную в таком положении позу «святой жертвы», не проклинать судьбу, не убиваться на работе, чтобы у чада всё было. В данной ситуации принять ситуацию, значит, понять и смириться с тем, что денег стало меньше и многое ранее доступное стало недоступно.
Когда в семье возникают сложные ситуации, то взрослые не должны концентрироваться только на своих взаимоотношениях, но и помнить о детях, важности для них сохранения семьи.
Принимайте друзей ребёнка
Конечно, каждому приятелю ребёнка можно выкатить длинный список всяческих претензий, но именно они в это трудное время являются самыми важным для него окружением. Общаясь с ними, он видит, что они страдают от того же самого, это помогает ему избавиться от ощущения изгоя. Стыд является следствием отвержения и изоляции. Поэтому нужно принять друзей отпрыска, а лучше даже познакомиться с каждым. Хотя бы ради того, чтобы при неприятностях знать, с кем и где может быть ребёнок.
Не ищите психологических проблем там, где их нет
Психологи себя так сейчас разрекламировали, что свято верящие в них готовы обращаться к ним с любым чихом. Большинство современных родителей уже не знает, как отличить нормальное детское поведение от нарушения в развитии. Конечно, есть и реально серьёзные поводы, чтобы пойти к специалисту. Чаще всего они связаны со стойкими или резкими переменами в поведении ребёнка: был всегда резвым живчиком, и вдруг превратился в грусть-печаль, раньше любил поесть, а потом стал безразличен к еде. Это как раз поводы для серьёзного беспокойства.
В дошкольном и младшем школьном возрасте особенно важно, как родитель ощущает ребёнка. Если ему кажется, что отпрыск в порядке, в меру самостоятелен, на улице проводит достаточно времени, ходит в школу, имеет хотя бы единственного друга, то он может расслабиться и заняться своими делами, поскольку помощь ребёнку не нужна.
Не делайте из воспитания соревнования
У взрослых есть право выбора, вступать ли им в конкурентные отношения с другими взрослыми. Но когда речь идёт о сравнении детей, то их тем самым заставляют конкурировать помимо их воли. Поэтому детям эта конкуренция часто кажется борьбой за родительскую любовь. Кого-то это может подстегнуть, заставить больше напрягаться, но другого, более слабого, отвратит от соревнования навсегда. Поэтому в семье лучше не устраивать конкурсов, а любить каждого таким, каков он есть. А детьми можно управлять через интерес, понимание ими собственных потребностей.
У каждого человека есть право на счастливое детство, ведь в этот период жизни у него формируются способности удовлетворять важную для человека потребность в признании. Ародителям все же стоит ознакомиться с правилам, которые помогут выстроить здоровые отношения с ребёнком.