Блджад что это значит
Связанные словари
Блджад
Однако, прежде чем я продолжу, мне бы хотелось посоветовать вам ознакомиться с несколькими любопытными публикациями по тематике оскорблений. Например, что значит Фрик, кого называют Солевая, кто такой Слоупок, что означает Пастозный и т. п.
Итак, продолжим, что значит Блджад? Этот термин произошёл от транслитерации слова бл*дь > bljad > блджад.
Впервые, это термин был замечен при переводе в автоматическом переводчике текста, в котором присутствовало слово бл*дь. После того, как некий анон, увидел результат, то он стал орать, глядя во что превратилось его любимое ругательство.
Стоит отметить, что буква «J» во многих языках произноситься по-разному, и если в английском варианте она звучит, как «ДЖ», то в польском и немецком произношении, как «Й», а что касается испанского, то эту букву произносят вообще, как «Х».
Как правило, подростки, которые хотят постебаться, и не говорить грубых слов, ищут цензурные междометия. Одним из таких и стал БЛДЖАД. Его обычно пишут, используя верхний регистр, чтобы собеседник полностью проникся, и понял собственную ничтожность.
Порой аноны, пишут латиницей » bljad«, тот кто в теме поймёт, а кто не знает значения, то его вопросы транслитерации не должны волновать в принципе.
Прочтя эту небольшую статью, вы узнали, расшифровку Блджад, что это значит, и с чем его едят.
Что за дела вообще на этом форуме происходят, где админы, блджад!
Блджад, посмотри, какие няшки пошли, давай за ними.
Не думаю, что эту работу мы вообще, когда нибудь закончим, блджад.
Мне срочно нужна помощь по географии, блджад.
БУЛДЖАТь или истории игровых серий.
Ну, что? Вроде бы все получилось!
Продолжение поста «Око за око»
В девяностых и в нулевых у меня был магазин «Игрушки».
Первый комп у меня был 286-й.
Монитор, конечно, с черно-белым изображением.
А соседнее помещение арендовало рекламное агентство. И они-то устаревающую компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно.
Ну, и однажды отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным.
Свой старый монитор, тоже когда-то купленный у них, я понес на помойку.
Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на мусорку.
Навстречу два мужика с моим монитором.
Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: «Странный какой-то телевизор». Этот отвечает: «Тащи! Дома разберемся!»
Про первый компьютер
Вижу в ленте много постов про первые компьютеры.
А мой первый ПК выглядел примерно вот так:
Да, у меня была только клавиатура и мышь.
Я долго ходил и рассматривал технику, представляя как один из них будет стоять у меня дома. Подошёл продавец, молодой парень. Тут и выяснилось, что собранных денег хватит только на клавиатуру и мышь. Ну что же? Главное начать. Гордо неся покупки я отправился домой. Разложил все на столе и любовался целыми днями.
Но денег на остальное у меня особо и не прибавлялось, хотя выдаваемые на проезд в школу и обеды деньги я не тратил вообще. Ходил пешком, довольно далеко, даже в плохую погоду и частенько был жутко голодным. Зато я шел к мечте.
На летних каникулах я твердо решил, что мне нужна работа. Но в 12 лет вариантов не очень много.
Мне повезло, меня с 10 летним соседом взяли на стройке гаража. Весь день мы собирали битые кирпичи и разный мусор и возили на тележке на мусорку. Так продолжалось неделю, затем работы были закончены и нам дали по 600р. Очень довольный я пришел домой с первой зарплатой. Мама очень обрадовалась и гордилась мной. Подзаняла денег и мы пошли в тот самый магазин. К сожалению, денег хватило толко на самый дешёвый вариант, он стоил 9750р. Celeron, 256 mb оперативной памяти, 80 Гб жёсткий диск. Без CD и прочего. Монитор был ламповый, за 4900р. на жк не хватило. Но я был таким счастливым! На третий день снял жетский диск, завернул его в тряпочку и пошел к другу закачивать фильмы и клипы)) замечательное было время. Так потихоньку, и связал свою жизнь с компьютерами.
Сейчас у меня свой маленький компьютерный магазин, вот уже 10 лет. И я часто вижу мальчишек, которые заходят просто так, посмотреть и помечтать и как же я прекрасно их понимаю. И особенно радуюсь, когда потом они приходят с родителями и всегда делаю им какой нибудь подарок, вроде игровой мышки или клавиатуры с подсветкой. Словно этот маленький мальчик я сам.
PS. Заработанные на стройке деньги в счёт компьютера мама не взяла. Сказала потратить на то, что хочется. Купил мечту номер два: следующую книгу из Гарри Поттера (все ещё целая и перечитанная десяток раз) и целую гору мороженного))
Как я утратил предпринимательскую жилку
Примерно в 2005 году в 10 лет я начал пользоваться компьютером.
В 2006 году решил почистить компьютер от ненужных файлов и по незнанию попытался удалить важные системные файлы, что закончилось оплатой работы мастера по ремонту компьютеров. Отхватив люлей по полной программе за это благое дело, немного позже в этом же году научился переустанавливать Windows XP, т.к. благополучно запорол систему повторно не один раз.
Примерно в 2006-2007 году все соседи начали активно покупать компьютеры и я, почувствовав себя тыжпрограммистом, решил в особых случаях начать зарабатывать на этом, т.к. очень неплохо научился копить программы, ставить их, а также записывать файлы на пустые диски.
Первый раз отхватил люлей за то, что взял символические деньги от «тёти Моти» за довольно долгую процедуру установки и настройки программ. Родителям не понравилось, что я монетизирую данную деятельность среди «ближнего круга».
Второй раз отхватил люлей за то, что выложил объявление в местную газету и почти начал подрабатывать после школы. Причиной было то, что «мол, маленький еще такими серьезными вещами заниматься, а мы за тебя несем ответственность».
С тех пор я нес славу тыжпрограммиста в ближних кругах и не брал за это деньги, а отказывать было тяжело, не говоря про друзей родителей.
Теперь я не удивлен от того, почему мне так тяжело брать деньги за свою работу.
Промолчу про то, как я сильно люблю свои навыки обесценивать.
UPD. Пост не про нытье и гон на родителей. Написано с долей иронии и на заметку родителям, которые любят бить по рукам за инициативу детей.
UPD2. Нет, сейчас я вообще никоим боком не занимаюсь этой деятельностью, т.к. погружен в другую стихию. Максиум могу близким переустановить ноутбук со вшитым в биос ключом, либо на работе с корпоративной лицензией.
Ответ на пост «Две блондинки. »
Две блондинки.
Карма этого не любит
Давненько было, работал я посменно 12/36 и, соответственно, подрабатывал. В одной полиграфической конторе эникеил. Договор был простой: 20 ₽ в день за каждую единицу обслуживаемой техники, и вы не знаете бед, и у вас по первому зову через 20 минут появляюсь я в сияющей броне. 6 компов, на 20 целковых и умножить на месяц — за 3600 контора получала практически сисадмина в штат, чем не выгода?
Первым делом я все компы прибрал, вынул валенки пыли, почистил системы, повтыкал бесплатный антивирус (не хотел тамошний шеф на софт тратиться). Дизайнерские компы были порядком загажены мэйлру-агентами и браузерами «Амиго», а вот бухгалтерский вообще не потребовал вмешательства, да я и не полез: «работает — не тронь!»: в нём даже пыли не было.
Устраиваясь на эту подработку, я, на всякий пожарный, рассказал директору про лекарей китайских императоров, которым платят, пока император здоров, и про то, что хороший сисадмин должен бездельничать. Мне даже показалось, что человек меня понял и вообще адекватен.
С полгода всё шло замечательно. Потом у конторы пошли дела неважно, директор позвал меня и сказал, что платить зарплату он не больше может, но готов платить повызовно условные 500 рублей за раз. До лучших времён, сказал он, а потом вернёмся к старой схеме.
Но melioris ævi, как оказалось, наступать не собирались. Уже на следующее утро (суббота) этот чудак мне позвонил и сказал срочно явиться: сломался комп у буха! Более того, явиться я должен был бесплатно, потому что «ты к нему не прикасался, вот он и сломался». Типа того, только без глагольной рифмы. Слегка прибалдев от наглости такой, я сел в машину и через 10 минут был на месте.
. У бухгалтерского компа заклинила кнопка включения. Вопрос решился постукиванием.
Самого шефа на месте не было, он сидел дома с приболевшей дочкой. Идиллия, блин. Дизайнеры сказали мне его домашний, я прямо из кабинета дозвонился и стал рассказывать, как нехорошо рушить договорённости, как неверно судить о процессе, результате и качестве моей работы и что-то ещё. Вообще, я тот ещё оратор: длиннее тоста редко что-то произношу, да и те — в стиле генерала Иволгина. А тут будто Цицерона объелся: получилась почти получасовая речь, которую слышали все сотрудники, бывшие на месте. Можно сказать, праведный гнев окрылил меня, да.
Как рассказала потом мне одна из дизайнерш, приходит в понедельник шеф и приносит им в кабинет пачку сахара и банку кофе! Это был решительно уникальный случай, просто ни до ни после такого не происходило.
А шеф же попытался выяснить степень урона авторитету, нанесённого прослушиванием моих речей. Его на всякий случай заверили, что я звонил из другого помещения, и никто ничегошеньки не слышал, честно-честно. А через месяц или два вся эта шарага коллапсировала.
Мораль? Да нет её. Просто не может быть совпадением такая манера ведения дел и последующий крах бизнеса. Не обижайте сисадминов. Карма этого не любит.
Как научиться открывать шампанское-2. Однажды ночью.
Когда то давно обслуживал ЗАГС. Заведующая была красотка, симпатия была взаимная, месяц ещё не прошёл, стали дружить организмами (в итоге, чуть-чуть было не женился). В пятницу, частенько приглашали в гости. Сидели впятером, коллектив ЗАГСа, четыре девушки, молодые, симпатичные и я. А в эту пятницу сперва друзья одной зашли, потом, друзья другой, потом наши подтянулись. Было весело, шампанское рекой лилось. Погуляли мы хорошо, кого-то на ком-то женили. Фишка ЗАГСа, в процессе гулянки неженатых и незамужних меж собой переженить, в шутку конечно, но выглядит по настоящему. Девчонки даже фату откуда то достали, свидетели с обоих сторон, розы в руках «невесты», которые от настоящей свадьбы остались. Мендельсон за вечер раз пять звучал. Кстати, две пары потом по настоящему переженили. К тому времени, как народ разошёлся, мы уже были хороши так, что пришлось прилечь на диван. Внезапно, в три ночи, подруга, без объявления войны, катапультировала меня с дивана пинищем в зал торжеств. Стою в зале, со сна понять ничего не могу. На жопе пендаль остывает, в руках швабра. Только тогда я услышал, что во входную дверь барабанят. Заходят два ОВОшника, серьёзные лица, бронежилеты, автоматы.
-Три часа ночи, почему объект на охрану не сдаёте?
Подруга кивает в мою сторону:
-Уборщик напился, сейчас зал домоет и сдавать буду.
ОВОшник укоризненно качая головой:
-Он, что, у вас пьяный работает?
-Да пришел с дня рождения, вроде нормальный был, а потом его развезло, от духоты наверное, кондиционер вчера у нас сломался.
-Может его в вытрезвитель сдать?
-Да не надо, я его подругу знаю, она сильно переживать будет. Сейчас домоет, я его на такси посажу и домой отправлю.
ОВОшник погрозил мне кулаком и патруль вышел. Через пять минут мы взяли три бутылки шампанского, вызвали такси, сдали ЗАГС на охрану и поехали к ней домой.
Как научиться открывать шампанское
Начало 90-х. Небольшая компьютерная фирма. Ремонтируем всё, что под руку попадается. Вызов в ЗАГС, который от нас в пяти минутах ходьбы. Очень симпатичная заведующая попросила комп посмотреть. 486DX, как сейчас помню, Norton Commander для DOS, своя загсовская программа. Пришлось разбираться. Сел за комп, восстановил программу, заархивировал данные. В процессе перезнакомился. Помимо заведующей, три молодых девушки, чаем напоили, угостили печенюшками с конфетками. Закончил часов в пять, собрался уходить. Зашел в зал торжеств, предупредить, что ухожу, а там накрыт стол. Мне в руки сунули бутылку шампанского, попросили открыть. Праздновали мы ремонт компа часов до десяти. Выпили тогда, ну очень неплохо. В процессе употребления, мне показали, куда ходить за шампанским. В архиве стояло ещё бутылок пятьдесят. Я ещё поразился такому количеству, заведующая сказала, что каждая свадьба дарит две-три бутылки. Разошлись довольные друг другом, можно сказать, сотрудничество удалось. Через неделю, в пятницу вечером зашла менеджер сказала, что с ЗАГСа звонили, попросили передать, чтобы я зашел, что опять та же проблема с компьютером. Прихожу, здороваюсь, меня без слов в зал. Дежа вю. Тот же зал, те же лица, у меня в руках снова бутылка шампанского. Даже любая обезьяна научится открывать шампанское, если обслуживать ЗАГС в течении пяти лет.
Как правильно помыть клавиатуру, положить сеть и переключить раскладку на клаве.
Работал в молодости (начало 90х) сисадмином в одной торговой сети. Всё было прекрасно, начиная от сети на коаксиале с BNC заглушками и заканчивая «хорошо» обученным персоналом.
Вот три коротких истории из 90х.
H: Я к нему клавиатуру прислонила и включила. Пока чайник себе вскипятила, чувствую запах какой-то странный. Смотрю а у клавиатуры половина клавиш оплавилась! Что мне теперь делать? Ленка меня убьёт.
Это было просто без слов. Даме сказал, что если в новой будут крошки от булок или повреждены клавиши (кстати, старые клавы выдерживали всё, включая Олины удары), то организую служебную записку директору конторы с просьбой удержать из зарплаты. И уходя порекомендовал переключать раскладку правильно.
Подействовало, но частично. Булки так и жрала, а когда спешила, то начинала лупить по клавишам и орать как всё плохо. Но клавы ей больше не менял! )
Глава СК потребовал возбудить уголовное дело против краснодарской судьи Хахалевой
Соскучились по (правосудию) самой криминальной и непотопляемой служительнице Фемиды? Бастрыкин, видимо, тоже.
В очередной раз Хахалева оказалась в центре скандала в 2017 году, когда в Сети появилось видео с шикарной свадьбы ее дочери. На празднестве выступали Кобзон, Меладзе, Басков, Вера Брежнева и другие известные эстрадные артисты. Молодоженам в качестве свадебного подарка преподнесли автомобиль «Бентли» стоимостью несколько десятков миллионов. В общем, свадьбе с таким размахом могли позавидовать все столичные судьи вместе взятые. По скромным подсчетам, торжество обошлось в 2 миллиона долларов.
В такую версию, разумеется, никто не поверил. Но кумовство на юге России творит чудеса, и никакого расследования вслед за скандалом не последовало.
Здесь много интересных деталей:
И если официальные власти бездействовали, рыть под Хахалеву принялись журналисты, которые выяснили, что её диплом о высшем юридическом образовании поддельный, и, следовательно, свою должность она занимала незаконно. Но и здесь судье удалось выкрутиться. Все дороги опять привели к грузинскому ОПГ в Грузию, где в одном из вузов подтвердили, что практикующая судья действительно там училась.
Обращение фермеров к президенту:
В прошлом году ВККС лишил Хахалеву судейского статуса. Но не из-за скандалов и откровенных правонарушений, нет. Просто «золотая судья» решила забить на работу (может себе позволить) и прогуляла 128 рабочих дней.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Началось
Первый биологический гепард, идентифицирующий себя, как человек, собирается выиграть для Лихтенштейна золотую медаль в беге на Олимпиаде в Токио.
О больном
Ответ на пост «как это работает?»
Занимаюсь ремонтом ноутов.
Приходит маргинал с разбитым хорошим буком-«починить почём?»
Помой
Никакой дискриминации
Циан опротестовал 2700 отзывов!
Команда Циана за прошедшие два дня опротестовали и удалили около 2700 отзывов, как результат их рейтинг сейчас 1,9.
Мой отзыв удаляли 5 раз.
Отзывы можно оставить на Яндекс картах, навигаторах, отзовик итд.
За этот год четыре раза поднимали цены.
Подменные номера в Циане для прослушивания и записи разговоров. Да, циан прослушивает и записывает. Отказаться от подменных номеров нельзя!
Циан крупнейший в стране спамер. Названивают постоянно, с предложениями, бонусами итд.
Скупили и разорили всех конкурентов. Помните, был такой портал Недвижимость и цены? Дело рук Циана.
Поддержка в Циане работает не покладая рук, только для обзвона и спама. На обращения, жалобы итд вообще не реагируют.
Циан — крупнейший агрегатор и маркетплейс в сфере недвижимости в России. Основные акционеры компании — Elbrus Capital и Goldman Sachs. Доли есть и у менеджмента во главе с Мельниковым, и у основателя Циана Дмитрия Демина, который, по словам Мельникова, давно живет за границей и не принимает участия в управлении компанией.
ЦИАН разместил американские депозитарные акции по верхней границе цены, а именно 16 долларов за штуку. Общий объем сделки составил почти 300 млн долларов. 78% всех акций ЦИАН, которые теперь торгуются на бирже, продают нынешние акционеры
Согласно проспекту, ЦИАН выиграл от ипотечного бума, но может пострадать от обостряющейся конкуренции на рынке, а потому не гарантирует выплату дивидендов.
Котировки, акции Циан
Братцы, накинем IPO на вентилятор!
Доклад закончил! Благодарю за внимание!
Петров или Баширов?
Реалии муравьиной жизни
Английский для программирования не важен!©
Теперь вибрирует весь дом
Сильная ведьма
Эквилибрист
Не в тело, а в дело
Когнитивный диссонанс
Сегодня в 7 утра сижу в авто, грею, на дворе суббота. Смотрю как молодой мужчина бегает между машин и что-то спрашивает. В итоге добегает до меня. Видимо я была его последней надеждой, потому что он спросил, есть ли у меня провода прикурить авто)).
И тут я говорю, что есть. Он охреневает и показывает, где стоит его авто. Подъезжаю к его авто и понимаю, что он не в курсе, что есть плюс и минус на аккуме)). Прикурила, объяснила на будущее и он довольный уехал за новым аккумулятором.
Вот сижу и горжусь собой, что девушка кого-то смогла выручить)).
Ответ jankowski в «Разница»
Подержите мой вискарь.
А незадолго до прибытия он поинтересовался у водителя, где мы планируем заночевать.
ОМГ, заночевать? Как так заночевать? Я предполагала, что мы без остановок до Еревана будет ехать. Все-таки не с Дальнего Востока путь, а из Сочи.
«Ти щто, ти щто, бидьжо, какие дальнобои? Стол накрыт, мэста всэм хватит, да?»
Ашот не пил, а у нас и похмелья не было. Утром еле выдвинулись в сторону Тбилисо, ибо Серго, его жена и 100500 детей хором уговаривали остаться «ну ещё хоть на денёк».
Но нет, нас ждут в Ереване. Нас с мужем, ну и водителя. И Манану в Тбилиси ждут. Надо ехать.
В общем, покинули Тбилиси, наевшись хинкали, доехали до границы с Арменией. До Еревана оставалось не то чтоб рукой подать, но уже недалеко. Сегодня доедем.
Вы когда-нибудь слышали про сезон хаша в Армении? Вот и мы до этого нет. А именно в этот сезон мы туда и попали. Просто нас никто не предупредил.
В итоге после пересечения грузино-армянской границы мы поехали не по прямой, как в основном ездят. Не через Иджеван-Дилижан-Севан.
Короче от грузино-армянской границы до Еревана мы трое суток ехали.
Хаша, имам баялды и хороваца всяких наелись, пожалуй, на всю жизнь вперёд. Ну и напились, соответственно.
Они там всю ночь хаш варят и прибухивают, а наутро заедают хашем и спать ложатся ненадолго, чтобы потом снова встать и варить хаш. Сезон же.
А у нас с супругом только положительные впечатления от этой поездки остались.
Никто не пытался на нас нажиться.