квартира у моря имела один недостаток море было баренцево
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево…
Короткие Добавить отзыв 12 Окт 2020
Метки: море Просмотров: 614
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
Звонок в российское консульство:
— Who are you?
Там отвечают:
— Who я? Я консул, а who you?
***
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
***
— Мама, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.
***
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
— Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
Сын:
– Я кушать хочу!
Папа:
– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать.
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно… Костя, позвони Коле!
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!
Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.
Она: «Сколько мне лет? Угадайте!» Он: «Даже не могу себе
представить». Она: «Ну я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад».
Он: «Она что, там заведующая!?»
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всeм признался!
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Умирает старый профессор.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
И опять голову роняет.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку. В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 7!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
***
— Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
***
— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
***
Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
— Гражданин, вы сапог потеряли?
— Да нет. Наоборот, нашел.
***
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
***
— Вступлю в КП!
— Ты хочешь сказать, в КПСС?
— Нет, в СС я уже был!