Как определить что развод неминуем
Разводиться или нет? Разбираемся с психологом
Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Стоит ли разводиться
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.
Основные причины разводов
Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.
Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.
В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.
Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен
Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.
Как влияет развод на ребенка?
Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
Что же приводит к такому положению?
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.
В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.
Как определить, что развод неминуем?
Вам не о чем поговорить
Хроническое молчание в паре и нежелание обговорить накопившиеся проблемы — первый и самый явный сигнал надвигающегося развода. Если муж и жена избегают всяческого контакта, то такие отношения зашли в тупик. Но не всегда молчание одного из партнеров — это признак его равнодушия к текущей ситуации. Возможно, он уже задумывается о расставании и просто ждет подобного решения от второй половинки.
В этой ситуации все еще можно спасти семью. Для этого нужно научиться разговаривать. Пусть вы в ссоре или обиделись друг на друга — главное начать выражать свои эмоции, чувства и переживания. Озвучивать, что вам не нравится, и чего вы хотите. Плакать, кричать, говорить шепотом — не важно как! Проявление эмоций — это признак наличия чувств. А значит еще не все потеряно.
Но если на все ваши попытки вступить в диалог партнер продолжает отмалчиваться, то у ваших отношений, скорее всего, нет будущего, и лучше их прекратить.
Ваши ожидания и надежды не оправдались
Когда мы принимаем решение создать семью, у нас в голове уже есть картина желаемого будущего. Но нередко отношения не оправдывают наших ожиданий. И вместо радости приходит разочарование.
Если вы чувствуете, что отношения вас не устраивают, попробуйте проанализировать, что вы изначально хотели, и что в итоге получили. Для этого на листе бумаги составьте список того, о чем вы мечтали. Чтобы вам было проще за основу возьмите несколько критериев: любовь, финансы, стабильность, забота, гармония, быт и т.д. Так вы сможете оценить, насколько оправдались ваши ожидания, и готовы ли вы продолжать отношения с этим человеком.
Если же ваши ожидания в большинстве пунктов до сих пор не оправдались, то этого не произойдет и в будущем. Скорее всего, рядом с вами — не ваш человек. Поэтому лучше не тянуть резину и тратить время, а отпустить его.
Вам трудно понять другу друга
Мужчины и женщины — это два разных мира. Но, вступая в отношения и создавая семьи, многие об этом забывают. Непонимание психологии противоположного пола — это одна из главных причин развода. Нам кажется, что партнер должен думать, как мы, чувствовать, как мы, любить, как мы. Но это не так. У каждого свои цели, восприятие, мысли, мировоззрение.
И если вы хотите спасти отношения, вам нужно начать вникать в психологию своего партнера. Так вы поймете свою вторую половинку и сможете найти с ней общий язык. Тогда и проблем в паре будет меньше. Но, если желания узнать партнера лучше нет в принципе, тогда и нет смысла сохранять семью. Лучше расстаться и не мучить другу друга.
Вы проецируете на своего избранника обиды из прошлого
Я уверен, что наиболее действенный способ сохранить семью — это проанализировать свои эмоции. Именно там может скрываться корень всех бед.
Так, многие всю жизнь тянут за собой ворох прошлых обид. Например, женщина с самого детства может обижаться на своего отца и потом непроизвольно проецировать эту обиду на мужа. Мужчины аналогично — обида на маму может отражаться на отношениях с женой. В психологии это явление называю «переносом».
Единственный выход — осознать проблему и устранить ее. Иначе ваш брак будет разрушен. Ведь ваш муж/жена — это совсем другая личность, которая не несет ответственности за ваше прошлое.
Самостоятельно разобраться с прошлыми обидами практически невозможно. Вы даже можете не осознавать наличие этой проблемы. Лучше обратиться к профессиональному психологу, который поможет определить — проблемы в семье возникли из-за прошлых обид или на ваши отношения влияет что-то другое.
Развод не за горами: 5 тревожных признаков того, что ваш брак рушится
Как распознать ситуацию кризиса и вырулить из нее с наименьшими потерями
Далеко не все романтические истории заканчиваются фразой «жили они долго и счастливо», многие из них заканчиваются разводом. Впрочем, браки никогда не распадаются на пустом месте — как правило, перед разводом отношения в паре начинаются портиться, причем весьма очевидным образом.
Клинический социальный работник Сьюзан Гадуа проанализировала развод своих родителей, и выделила пять признаков того, что отношения между супругами ухудшаются. Получился очень простой и понятный гайд, который поможет обратить внимание на тревожные звоночки и что-то исправить, пока не стало совсем поздно.
Вы начинаете действовать друг против друга
«Я уверена, что мои родители не любили друг друга на протяжении последних десяти лет их брака», — пишет Сьюзан. — «Когда один партнер демонизирует другого или годами держит на него злость, брак становится крайне нестабильным».
Когда в отношениях возникает напряжение, партнеры неосознанно начинают противоречить друг другу в самых разных областях. Классические примеры: один тратит деньги, другой постоянно пытается сэкономить, один руководствуется эмоциями, другой — интеллектом.
Иметь различные взгляды на какие-то вопросы — нормально, однако если у пары слишком много болезненных противоречий, и если они касаются ключевых и важных вопросов (например, вопрос воспитания детей), то шансы на развод серьезно возрастают.
Признаки того, что у вас есть такая проблема:
Как можно исправить ситуацию?
Если вы заметили, что ваши мнения и взгляды стали слишком часто оказываться на разных полюсах, попробуйте приложить дополнительные усилия, чтобы войти в положение своего партнера и понять его точку зрения. Для разрешения разногласий важно, чтобы оба партнера были готовы проделать определенный эмоциональный труд и совместными усилиями найти компромисс.
Вы не говорите о своих чувствах и потребностях
«Моя мать рассказывала о своих проблемах в браке своим подругам и знакомым, но никогда не обсуждала это с моим отцом. Отец вообще ни с кем об этом не говорил. Мне кажется, они не знали, чего они хотят и что они чувствуют», — вспоминает Сьюзен.
За каждым упреком скрываются определенные чувства и потребности. Когда мы возмущенно спрашиваем: «Почему ты ничего не делаешь по дому?», мы чувствуем, что нас не уважают, не ценят, и нуждаемся в поддержке, внимании и помощи.
Намного эффективнее заменить упреки на прямое выражение своих чувств (да-да, вы наверняка уже сто раз слышали про магию «я-сообщений», но ведь они и правда работают). Вместо риторических вопросов лучше сказать что-то вроде: «Мне не хватает твоей поддержки. Сделай, пожалуйста, это и это» или «Я чувствую себя одинокой и брошенной, когда я занимаюсь домашними делами в одиночку, а ты отдыхаешь».
Люди не умеют читать мысли, однако почему-то многие предполагают, что партнер должен уметь угадывать все их мысли и желания без слов. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать какие-то чувства или иметь какие-то потребности (они есть у каждого из нас), главное здесь — то, как мы доносим эти чувства и потребности до близких людей (и доносим ли их вообще).
«Парам необходимо говорить о том, что им нравится и что не нравится, а также говорить о своих чувствах». — отмечает Гадуа. — «Также партнерам стоит задавать больше вопросов друг другу, а не предполагать, что они и так все знают о своем партнере».
Признаки того, что у вас есть такая проблема:
Как можно исправить ситуацию?
Замените критические фразы на просьбы или предложения. Говорите напрямую о том, что вам необходимо, и как вы себя чувствуете. Не затягивайте с просьбами до того момента, как вам станет совсем невыносимо — озвучивайте свои чувства и потребности сразу, не дожидаясь момента, когда ваши эмоции дойдут до точки кипения.
Вы перестали проводить время вместе
Это естественное развитие событий для людей, которые испытывают друг к другу только неприязнь и раздражение. Вместе с общими темами для разговоров и удовольствием от общения друг с другом из жизни пары пропадают и совместные занятия, и желание проводить вместе время.
Признаки того, что у вас есть такая проблема:
Как можно исправить ситуацию?
Если вы чувствуете, что между вами начинает расти пропасть, не стоит молча наблюдать за тем, как вы с партнером постепенно отдаляетесь друг от друга. Озвучьте проблему, обсудите ее вместе и определите пути сближения. Далеко не все пары способны сделать это самостоятельно, а потому будьте готовы обратиться за профессиональной помощью к семейному консультанту или психологу.
Вы начали искать пути решения ваших проблем за пределами брака
Когда что-то (например, брак) начинает доставлять нам дискомфорт и приносить отрицательные эмоции, мы стараемся выбраться из этой ситуации. Правда, иногда это происходит не физически, а эмоционально, когда мы начинаем искать поддержку и помощь «на стороне».
Совершать побег от несчастливого брака можно куда угодно: в родительство, в дружеские отношения с новыми людьми, в работу, в зависимость или развлечения. Способов может быть множество, но суть здесь одна — таким образом люди пытаются отвлечься от проблем в своих отношениях и наполнить свою жизнь положительными переживаниями, которые они перестали получать в браке.
Признаки того, что у вас есть такая проблема:
Как можно исправить ситуацию?
Побег от серьезных разговоров и собственных переживаний не заставит их исчезнуть — скорее наоборот. Примите решение разобраться со своими отношениями, а не избегать их. Если вы видите способы улучшить ситуацию (и если у вас есть желание этим заниматься), то используйте их. Если вы чувствуете, что ваши отношения изжили себя и шанса на восстановление нет, то разорвите их, чтобы спокойно двигаться дальше.
Вы не обращаетесь за помощью
«Мои родители были хорошими людьми. Я не знаю, помогла бы им терапия сохранить отношения, но она точно помогла бы им избавиться от взаимных претензий, научиться базовым навыкам коммуникации и предотвратить часть того ущерба, который последовал за разводом», — пишет Сьюзан.
Многие пары, чьи отношения заканчиваются разводом, совсем не обращаются за профессиональной помощью или обращаются за ней слишком поздно. Просто ждать и надеяться, что все улучшится само собой — не самая лучшая тактика в вопросе супружеских отношений.
Не ждите момента, когда станет совсем плохо, для того, чтобы обратиться за помощью. Наоборот, чем раньше вы заметите проблемы в своем браке, и чем раньше вы начнете над ними работать, тем больше шансов на то, что вам удастся восстановить и улучшить ваши отношения.
Признаки того, что у вас есть такая проблема:
Как можно исправить ситуацию?
Это очевидно: обращайтесь за профессиональной помощью сразу же, когда заметите, что у вас в отношениях появились проблемы. Если финансы не позволяют вам регулярно посещать семейного психотерапевта, изучите и найдите форматы, которые подходят лично вам — от разовых консультаций до одобренных психологами книг и руководств.
От редакции: Мы не считаем, что любой брак заслуживает того, чтобы его спасать — ситуации бывают разные, отношения бывают разные и иногда развод — это действительно единственный правильный и здоровый выбор, который пойдет на пользу всем членам семьи. Как говорится, «лошадь сдохла — слезь».
Однако если оба (!) партнера убеждены, что в их отношениях есть, что спасать, и чувствуют в себе силы и желание побороться за брак, то эти советы помогут вам своевременно обнаружить проблемы и начать совместный поиск решения.
Когда развод неизбжен?
Автор: Мария Кравчук
Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.
Самые частые причины разводов
Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:
Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:
Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.
Нужно ли спасать отношения
Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:
Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?
Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.
К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.
Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.
Как понять, нужен ли развод
Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).
Принятие ответственности
Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».
Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.
Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.
Время на обдумывание
Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.
Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:
Какие вопросы задать себе
Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.
Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?
Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет
Когда развод — единственно правильное решение
Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.
Как закончить отношения и пережить развод
Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.
Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.
Как уйти от мужа без скандала
Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.
Как сказать о разводе детям
Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.
Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.
Как перестать жалеть себя и его
Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».
Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!