Как намекнуть человеку что тебе больно
Как намекнуть человеку что тебе больно
Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club
Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали
«Ты серьезно обиделась?»
Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду
Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.
Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.
Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.
Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.
Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?
Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
К инфантильным людям всерьез не относятся
Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.
Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.
Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.
Как правильно разрешать конфликт
В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.
«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.
Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.
Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.
Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.
В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.
Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.
1. Начните с позитива
Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.
2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»
«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».
Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.
3. Точно сформулируйте свои ожидания
Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».
Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.
4. Дайте четкие инструкции
Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.
Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это сделает
Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.
6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится
Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».
Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.
7. Закончите на позитиве
Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.
Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.
Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.
Как сообщить девушке, что она сделала тебе больно, не устраивая при этом скандал
Сохранять самообладание — одно из главных правил в подобных ситуациях.
Ты наверняка знаешь, как бывает трудно признаться человеку в том, что его поступки причиняют тебе боль. Особенно, если это твоя девушка, ведь ты наверняка не хочешь показаться перед ней «слабым» или «чересчур чувствительным». Однако мужчинам, как и девушкам, свойственно испытывать целую гамму чувств в ходе длительных любовных отношений, и от этого никуда не деться.
Не стоит этого бояться, нужно просто научиться делиться этим, то есть говорить о своем дискомфорте. И у нас для тебя есть несколько проверенных советов, как рассказать девушке о том, что ее слова или поступки делают тебе больно и при этом не рассориться с ней еще больше.
1. Не стоит преуменьшать свою боль — говори обо всем прямо
«Мне хочется быть с тобой честным. Я какое-то время думал над тем, что ты сделала. И хочу сообщить, что мне больно от этого».
Если тебе по-настоящему неприятно, сообщи об этом девушке, не смягчая последствия ее поступка. Тебе может быть неловко и страшно, но именно так нужно поступить, чтобы действительно разобраться в ситуации. Согласись, ты бы не хотел, чтобы твоя девушка вела себя так, будто все хорошо, когда на самом деле все идет наперекосяк. Вот и сам так не поступай.
Сообщи ей о своих чувствах спокойно, ясно и искренне. Это наверняка сделает ее более чуткой, и она даже не захочет защищаться. Только помни: не нужно ее обвинять в чем-то. Ты должен сообщать только о своих эмоциях и переживаниях, начиная свои фразы с местоимений «мне» и «я», вместо «ты». Это поможет избежать любого напряжения в разговоре.
2. Объясни, почему это тебя так задело
«Когда ты начала сравнивать меня со своим бывшим, я почувствовал себя неуверенно — так, будто я недостаточно хорош для тебя. Я продолжаю думать об этом, потому что мне теперь кажется, что ты не так счастлива со мной, как была когда-то с ним».
Вполне вероятно, что она не хотела тебя обижать, когда вспоминала о бывшем, и не догадывалась, как ее слова повлияют на тебя. В таком случае, она и дальше будет не до конца понимать этого, если ты не расскажешь ей о своих переживаниях.
Будь максимально искренен, не бойся выглядеть уязвимым — в честности и прямоте гораздо больше силы и храбрости, чем можно подумать. Сохраняй терпение и ни в коем случае не срывайся на крик.
3 Не обобщай, говори только о конкретном случае
Ни в коем случае не поддавайся искушению сказать что-то, типа: «Ты всегда так поступаешь и даже не задумываешься о моих чувствах» или что-то вроде этого.
Обобщение — это вредная привычка, от которой не так просто избавиться. Причем в данном случае она может повлечь за собой неприятные последствия.
Не нужно противостоять своей девушке и делать громкие заявления о том, что она «все время ведет себя как-то не так». Иначе виноватым в этой ситуации окажешься уже ты (и вполне справедливо).
Говори только о конкретном случае: «Мне было неприятно, когда ты в тот вечер обсуждала при всех наши личные отношения». Таким образом, у тебя есть конкретный пример, на который ты можешь ссылаться, чтобы рассказать о своих переживаниях.
4. Не сердись, если она начнет защищаться
Большинство людей считает, что они не способны причинить кому-то боль, если не хотели этого. Поэтому не ожидай, что она начнет сразу перед тобой извиняться, как только ты скажешь ей, что тебе неприятно.
Сохраняй спокойствие и не волнуйся. Если у тебя хватит достаточно самообладания и сил, ты сможешь донести до нее тот факт, что тебя действительно задело ее поведение. Если же ты начнешь сердиться и раздуешь из вашего разговора одну большую ссору с бесконечными претензиями друг другу, не стоит ожидать, что она поймет твою обиду. Вряд ли твой гнев заставит ее проявить к тебе сочувствие.
Скажи что-то вроде: «Я понимаю, что ты скорее всего сделала это ненамеренно. Но я все равно чувствую себя очень плохо после этого, и твои намерения не меняют того, что произошло».
Намерения и правда не так важны, как сами действия или слова.
5. Ну, и, наконец, дай ей сделать шаг в нужном направлении
«Я не знаю, что нам делать дальше, но я уверен, что мы сможем с этим справиться. Я люблю тебя, и рассказал все это потому, что не хочу снова оказаться в подобном положении. Пожалуйста, подумай над моими словами и давай постараемся в будущем не задевать чувства друг друга».
Недостаточно просто сообщить, что она ранила твои чувства. Предложи ей конкретные действия по урегулированию конфликта. Например, попроси ее больше так не делать или просто подумать над тем, что ты ей рассказал. Если это подействует, и она поймет, что действительно обидела тебя, ваши отношения станут только крепче.
Система Любви
Как донести до мужчины свою боль: 7 шагов
Почти наверняка рано или поздно вы столкнётесь с ситуациями, когда поведение мужчины / мужа будет вызывать у вас душевную боль.
Это могут быть конкретные действия. Это могут быть слова. Это может быть его бездействие и пассивность — всё, что угодно.
Кто-то с завидной периодичностью говорит о бывшей семье и своих детях от первого брака.
Кто-то постоянно слушает свою маму и игнорирует ваши просьбы и договоренности.
Кто-то отстаивает важные для него принципы в какой-то сфере: воспитание детей, распоряжение свободным временем, семейный бюджет и т.д. Вариантов может быть очень много, но самое главное, что вы живете в страдании и не знаете, как из него выйти.
Это может быть постоянное чувство своей второстепенности, ненужности и заброшенности. Ощущение, что вы здесь вообще сбоку припёка, а настоящая любовь между вами словно испарилась.
И в этой статье я приведу алгоритм донесения вашей боли до мужчины, который поможет вам выйти из сложившейся ситуации.
1. Невзначай упомяните о проблеме
Самое первое, что следует сделать в данной ситуации — это зайти чуть издалека. «Закиньте удочку», идею того, что вы страдаете от некоего его поведения.
Точнее даже, лучше сказать о том, что некая ситуация является пусковым механизмом вашего страдания — такой формат подачи будет лучше восприниматься другой стороной просто потому, что он не имеет обвинительной направленности.
2. Возьмите тайм-аут
Идея запущена. Берите тайм-аут и живите обычной жизнью, собирая статистику.
Большим препятствием здесь может быть спешка. Если вы только сегодня сказали мужчине о чём-то важном, то будет неправильно ожидать, что к завтрашнему обеду всё уже изменится так, словно ничего и не было.
Поэтому здесь убирайте спешку и собирайте объективную статистику — действительно ли вообще ничего не меняется, или небольшие положительные изменения все же есть.
3. Раскройте свои чувства и мысли полнее
Если прошло некоторое время, но точно ничего не меняется, то переходите к следующему шагу.
Теперь ваша — передать мужчине более полное видение ситуации с того ракурса, с той точки зрения, как это выглядит именно для вас.
Всё так же спокойно, уравновешенно и по-доброму (как и в первом пункте алгоритма) поделитесь с ним своими тяжелыми переживаниями по имеющейся проблеме. Здесь нужно уже давать куда больше деталей и раскрывать то, что на самом деле у вас на душе.
4. Скажите о том, что ситуация для вас непереносима
В процессе более полного рассказа обязательно скажите, что имеющаяся ситуация не только доставляет вам страдания, но и является для вас (по крайней мере сейчас) непереносимой, очень тяжелой, что она действительно ухудшает вашу жизнь и делает её куда менее счастливой, чем она могла бы быть.
5. Добавьте важную деталь
При этом важно не упустить одну существенную деталь. В нагрузку к тому, что вы рассказывали в предыдущем пункте, очень важно донести до мужчины мысль, которая может в корне изменить его реакцию на ваше искреннее признание.
Заключается она в том, что вы, говоря о том, что ситуация является для вас непереносимой, не просто озвучиваете свою «претензию» и боль, но и признаете свою слабость перед лицом этой ситуации / проблемы / трудности.
Вы говорите мужчине, что, наверное, не совсем правильно, что вы испытываете такие чувства, что вас посещают такие мысли, что вас вообще беспокоит данный вопрос.
Вы говорите, что хотели бы принять эту ситуацию и относиться к ней по-другому, но чувствуете, что у вас не хватает для этого сил.
Вы можете сказать о том, что ваше желание, например, в чём-то эгоистично, и вам самой это не очень нравится.
Вы можете сказать, что вы обычный несовершенный человек, и вам трудно, хотя вы стараетесь… И так далее.
Поступая таким образом, вы показываете мужчине, что вы адекватный человек, что вы всё понимаете, хотите работать над собой, но пока не получается.
6. Обратитесь с искренней просьбой о помощи и поддержке
И вот тут вы уже обращаетесь к мужчине за помощью.
Здесь лучше напрямую просите мужчину что-то делать / не делать. Просите его облегчить ваши страдания, если он может это сделать.
Говорите о том, что вы были бы очень благодарны ему за это, потому что те старания, которые вы предпринимали без его помощи, пока не привели к успеху.
Т.е. здесь вы ещё раз утверждаете мужчину в понимании, что вы старались и сами, но пока не справились.
И в конце просьбы очень хорошо сказать, что, вы очень надеетесь, что в будущем многое может измениться, и именно поэтому вам очень нужны сейчас его поддержка и любовь.
7. Опишите, что для вас значит его любовь и поддержка
Теперь самое время сказать мужчине, что для вас будут означать его поддержка и любовь, и насколько лучше вы будете себя ощущать.
Вы можете добавить, что чувствовали бы себя намного счастливее, если бы он делал так-то и так-то (или не делал чего-то).
Вы можете сказать, что были очень ему благодарны, если бы он смог поступать таким-то образом.
Также очень хорошим вариантом здесь будет передать мужчине понимание того, что вы почувствовали бы его любовь, если бы он смог прислушаться к вам.
8. Финальные штрихи
И, как завершающий штрих, вы можете добавить небольшую резюмирующую конструкцию.
Скажите, что если вы хотите строить / строите совместную жизнь, то вам очень важно быть внимательными и терпимыми к несовершенствам друг друга. Важно, чтобы каждый из вас в трудных ситуациях приходил на помощью партнеру и поддерживал его.
Вот и весь алгоритм, используйте!
Очень часто подобного разговора хватает для того, чтобы прийти к приемлемому для обеих сторон решению. Порой не сразу, порой, решение будет не идеально, но очень часто этот алгоритм вас выручит.
При этом, конечно, всегда были, есть и будут ситуации, когда такой подход не сработает так, как хотелось бы.
Если данный алгоритм не срабатывает
1. Это значит, что из данной ситуации вам нельзя выйти «просто так»
Иными словами, из неё нельзя выйти, не получив некий опыт, который вам нужно прожить и внутренне принять. Почему так случается?
Дело в том, что поведение любого человека по отношению к нам имеет определенную цель. И эта цель — помочь нашей душе стать чище, наполнить её если уж не безусловной Любовью, то хотя бы чем-то максимально к этому близким. Чем-то, что приближается к такой Любви.
2. Партнер может осознавать, что ведет себя неприемлемо
При этом мужчина нередко может осознавать, что ведет себя неправильно, недостойно, недостаточно благородно, эгоистично, недостаточно заботливо, агрессивно, отстранённо и т.д.
Он может даже всерьёз расстраиваться из-за того, что причиняет вам своим поведением боль и неприятные переживания.
Однако данное понимание всё равно не приводит к тому, что вы, как взрослые разумные люди, можете с ним обо всём договориться. Вроде бы все всё понимают, но добиться урегулирования сложного вопроса так и не получается.
3. Нужна внутренняя трансформация
Если всё происходит именно так, то нужно вспомнить о том, что задача близкого человека — помочь вам пройти подлинную внутреннюю трансформацию, которая возможно только на уровне эмоций.
До тех пор, пока вы не сделаете свою душу более совершенной, что-то будет постоянно толкать мужчину поступать по отношению к вам так, как вам не нравится. Снова и снова — до тех пор, пока вы не произведёте в себе необходимые изменения.
Поэтому, если не срабатывает первый вариант с алгоритмом общения, описанным выше, остается только более глубокий и комплексный подход, которым вы можете воспользоваться, изучив мой курс по общению с мужчиной.
Что сказать человеку, которому больно, вместо привычного «О, я так тебя понимаю»
Несколько лет назад у моей подруги внезапно умер отец. Я нашла ее сидящей на скамеечке у нашего офиса и смотрящей невидящим взглядом куда-то в сторону горизонта. Она была очень расстроена, ее привычный мир только что разлетелся на части, и я не знала, что бы такого сказать ей, чтобы хоть немного ее приободрить.
Теперь понимаю, что тому, кто скорбит, чья душа обнажена, и кто предельно уязвим, очень просто сказать что-то неправильно. Не так и не к месту. Знаете, что я сделала? Как полная дура, вместо того, чтобы утешить ее, начала рассказывать ей о своем детстве без отца. Сообщила ей, что мой папа утонул вместе с подводной лодкой, когда мне было всего девять месяцев, и что мне всегда было больно от этой потери, хотя я его совсем не знала.
Я… я просто хотела, чтобы она поняла, что она не одна. Что мне пришлось пройти через что-то подобное, и я отлично понимаю, как она себя сейчас чувствует.
Но после того, как я выдала ей все это, она посмотрела на меня взглядом, в котором плескалась боль, обида и что-то, очень похожее на ненависть. А после она огрызнулась: «Ну ладно, Селеста, ты победила. У тебя никогда не было отца, а мне хотя бы повезло прожить с моим почти тридцать лет. Тебе намного хуже, чем мне. И вообще чего это я расстраиваюсь, у меня всего лишь отец умер, подумаешь».
Я была в шоке. Мне захотелось провалиться под землю от стыда. И первые же слова, которые я смогла выдавить из себя после этого, были попыткой оправдаться, что лишь усугубило ситуацию. «Да нет же, — сказала я, — я вовсе не это имела в виду. Просто хотела сказать, что знаю, как ты себя чувствуешь». И она ответила: «Нет, Селеста, не знаешь. Ты понятия не имеешь, как я себя чувствую».
После этого она развернулась и ушла, а я смотрела ей вслед, чувствуя себя полной сволочью. Я подвела свою подругу. Хотела ее утешить и приободрить, а вместо этого сделала лишь хуже. Но тогда, в тот момент, я все еще считала, что она меня просто неправильно поняла. Думала, что в этот момент она просто была слишком ранимой и кинулась на меня просто потому, что ей хотелось на кого-то выплеснуть свои эмоции.
Но правда в том, что она поняла меня совершенно правильно. Она поняла то, что происходило, пожалуй, лучше, чем я сама. Когда она начала делиться со мной своими эмоциями и болью, я почувствовала себя неудобно и не в своей тарелке. Я не знала, что ответить и ухватилась за тему, которая была мне по-настоящему знакомой и удобной — за себя саму.
Может, на сознательном уровне я и считала, что пытаюсь проявить в ее отношении сочувствие и разделить ее боль, но на самом деле я пыталась переключить ее внимание со своей боли и скорби на меня, любимую. Она хотела поговорить со мной о своем отце, о том, каким он был человеком, и почему ей его теперь очень не хватает. Хотела поделиться со мною самыми ценными, самыми сокровенными воспоминаниями о нем, чтобы я могла оценить всю величину ее утраты. А вместо этого я, по сути дела, попросила ее заткнуться и послушать о трагической смерти моего отца.
Но… с того дня я начала замечать, как часто отвечала на чужие истории потерь, боли и страданий историями из собственной жизни. Мой сын рассказал мне о том, что поссорился с одним мальчиком, а я погрузилась в воспоминания о том, как разругалась со своей лучшей подругой в колледже. Когда коллега попала под сокращение кадров, я битый час рассказывала ей, как мне было непросто найти новую работу, когда пару лет назад меня уволили с прошлой работы.
Но когда я начала уделять больше внимания тому, как люди реагировали на мои попытки «сочувствовать» им подобным образом, поняла, что результат моего разделения с другими людьми собственного опыта сильно отличался от того, на который я надеялась.
Все эти люди хотели, чтобы их выслушали, по возможности не перебивая. Хотели, чтобы я осознала, через что именно им пришлось пройти, и поддержала их морально. А вместо этого я заставила их выслушивать и чуть ли не жалеть меня саму.
Социолог Чарльз Дербер описал тенденцию говорить о себе, ведя разговор на любую тему, как «разговорный нарциссизм». И этот «разговорный нарциссизм» является проявлением нашего скрытого желания заполнить собою весь разговор, стать в нем основным оратором, и переключить тему так, чтобы она имела отношение прежде всего к вам.
В основном это желание является трудноуловимым и подсознательным. Дербер пишет, что разговорный нарциссизм является «ключевым проявлением доминантной психологии, стремящейся к получению чужого внимания любой ценой. Он проявляется в любых разговорах — среди друзей, родственников и даже коллег. Популярность литературы, учащей читателей слушать своих собеседников, и справляться с людьми, постоянно говорящими только о себе, свидетельствует об его сильной распространенности в повседневной жизни».
Дербер описывает два основных вида реакций на слова собеседника в любом разговоре: реакцию «переключения внимания» и реакцию поддержки. Первая реакция пытается переключить внимание собеседника на вас, а вторая позволяет вам его поддержать. Вот простой пример того, как именно отличаются эти реакции:
Реакция «переключения внимания»
Мэри: Я сегодня так сильно занята.
Тим: Ой, я тоже очень устал, надо еще столько всего переделать.
Реакция поддержки
Мэри: Я сегодня так занята.
Тим: Почему? Много работы навалилось?
Или вот еще один пример:
Реакция «переключения внимания»
Карен: Мне нужны новые туфли.
Марк: Мне тоже. Эти уже каши просят.
Реакция поддержки
Карен: Мне нужны новые туфли.
Марк: И правда. Уже какие-то себе присмотрела?
Реакции переключения внимания — четкий признак разговорного нарциссизма. Они представляют собой попытки переключить внимание собеседника с его собственных проблем на вас. Но реакция поддержки воодушевляет вашего собеседника, подталкивая его к тому, чтобы продолжить рассказ. Она дает ему понять, что вы его слушаете, и вам интересно узнать все до конца.