что вовочка дал послушать друзьям

Что Вовочка из анекдота » дал друзьям послушать «, 5 букв?

Вовочка дал друзьям послушать РОЯЛЬ.

Родители вернулись из отпуска, а в квартире нет рояля. Я думаю, что Вовочка весь месяц гулял, пил и водил друзей, и они ему рояль сломали. А потом его по частям вынесли и выкинули, а Вовочка перед родителями прикинулся шлангом.

Про Вовочку существует множество разных анекдотов, для ответа на вопрос нужно вспомнить один из них. Друзьям Вовочка умудрился дать послушать, не что иное, как- Рояль, видно здорово его достал этот инструмент. Ответ для кроссворда из пяти букв- Рояль.

Правильное слово РОЯЛЬ. Не я не понимаю как это можно дать послушать рояль, это тебе не флешка, засунул в карман и пошел домой, она же тяжелая-я-я. Может быть не дал послушать, а пригласил как звучит рояль в его исполнении.

Для ответа к этому заданию подойдёт название известного музыкального инструмента, которое прекрасно знают все дети, вынуждаемые своими родителями посещать ненавистные занятия в музыкальной школе. Это «рояль» (ответ из пяти букв). Правда, у Вовочкиных родителей была, видимо, очень большая квартира, но ответ должен оказаться верным.

Если вы заядлый любитель всевозможных анекдотов,то возможно вы как раз и слышали,что речь тут идет именно о слове «РОЯЛЬ«. Это именно тот инструмент,который Вовочка давал послушать,как звучит в вопросе))

Мальчик по имени Вовочка в одном из анекдотов про него дал послушать своим друзьям на время или на совсем уж не знай РОЯЛЬ,но видимо что по смыслу анекдота рояль был в щепки,то здесь видимо дал на совсем без вариантов.

Рояль- именно то слово,которое нам нужно.

Вопрос из цикла замечательных анекдотов про Вовочку, в одном из них Вовочка дал друзьям послушать Рояль, именно так он объяснил отсутствие этого музыкального инструмента, приехавшим с дачи родителям.

Правильным ответом на вопрос кроссворда, будет слово «РОЯЛЬ».

Про мальчика по имени Вовочка, ходит очень много анекдотов. В одном из анекдотов Вовочка дал друзьям послушать именно рояль. Данная отгадка состоит из пукв, что нам и надо было и соответствует заданию в кроссворде. А значит, записывает ответ в сетку кроссворда и ищем новые задания, которые надо тоже разгадать.

Вовочка дал своим друзьям послушать рояль. ВидимоЮ они так внимательно его послушали, что рояля с тех пор никто не видел. Про Вовочку есть много анекдотов, это настоящий народный герой и любимец, он всегда попадает в смешные ситуации.

Раз в вопросе следует указать именно небольшой сторожевой отряд, то им может быть как Пикет, так и Дозор, ведь в этих словах как раз по пять букв.

Япония славится своими ножами и их названий тьма, правда, если взять классические и именно кухонные ножи, то их всего три, зато они обязательно есть на каждой японской кухне, где готовят национальные блюда. Причём каждый из этих ножей имеет различные разновидности, которые и называются по разному в различных регионах Японии.

1 Янагиба (yanagiba );

Даже имея прекрасное телосложение можно выглядеть в глазах окружающих нелепо, а то и смешно. Без изящной походки, правильной осанки, вся внешняя красота телосложения ничто.

Хочется добавить, что даже не имея прекрасно сложенной фигуры, умение красиво ходить, сидеть и даже стоять,можно выглядеть гораздо лучше, чем кто то в идеальной фигурой.

Движения человека должны быть красивыми, то есть естественны и ловки, были изящными и тогда » глаз просто не возможно оторвать «, а сама комплекция уходит как бы на второй план.

Хорошо, если навыки красивого движения привиты с детства, но развить их можно и со временем.

Источник

Анекдоты про Вовочку

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да!
Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети,как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому,что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму!
— Что,что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста.
— Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Источник

Старый добрый анекдот)))

Бывает.

Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.

Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?

Бесплатное кафе

Участковый

Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.

Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.

Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.

Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.

Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.

Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).

p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.

Нашёл дневник

Экспертиза за 382 000 рублей для студента

Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).

Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.

Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )

В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.

Московские эксперты, такие «эксперты»

В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.

Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.

Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».

1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.

2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?

Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.

И получил обескураживающий ответ.

Экспертиза за бешеные деньги

В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.

Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.

Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.

И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.

Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.

Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.

Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.

Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.

Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.

На суды надежды мало, разве что на огласку.

Источник

Разделы

Календарь

Архив материалов

Рояль дал послушать

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
В квартире погром,все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-. друзья приходили.
-А где рояль?!
-. послушать дал.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
«Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи».

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Источник

И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

На уроке. Марь Иванна:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

– Тогда я стану моряком.

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

– После слова «сегодня».

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап.

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

К новому русскому подбегает сын Вовочка:

– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

Источник