что везет тебя вперед но привозит назад

Что везет тебя вперед но привозит назад

Катя Лощенова запись закреплена

Прочтите. Очень понравилось стихотворение)Заставляет задуматься. Хорошего вечера

Везунчик
Толкаясь в городе осеннем в пробке,
Гляжу на капли на стекле и сквозь стекло.
Я, выросший в классической коробке,
Вдруг понял то, насколько мне везло.

С людьми, со встречами и с теме, с кем расстался
С друзьями, с братьями, с чужими, средь своих.
Я много пел, гулял, курил, смеялся,
Я хапнул позитива за троих.

Как я не разбирал людей на кости,
Как я не добивал своих врагов,
Как я всегда долой бежал от злости,
От подлецов, врунов и дураков.

Какой же я везучий! Потрох сучий!
Какой же я фартовый фраерок!
Мне руку лично жал товарищ-случай,
А после даже взял под козырек.

Мне очень-очень повезло с родными.
Я их люблю и был любим всегда.
И мы с сестрой всегда идем за ними
Семья. Сквозь города и сквозь года.

И мне везло везде и постоянно,
И мне везло повсюду и всегда,
Меня тянуло так, как тянет пьяных
Yа приключения неведомо куда.

Нет, я не ною, это все не в прошлом,
Мне продолжает каждый день везти.
И даже в день, когда ужасно тошно,
Встречается удача на пути.

То место, где всегда летает счастье,
То время, что нельзя остановить,
Тот стол, где совпадают наши масти
Тот узел, что скрепляет эту нить.

В осеннем городе, толкая тихо пробку,
Я говорю: спасибо, прародитель!
Везучий я настолько, аж неловко
На заднем еду, а везет водитель.
(Павел Воля)

Источник

Мне повезет!

«Пусть мне повезет!» – шепчешь про себя, покупая тест на беременность или ожидая звонка после собеседования. Но, по мнению психологов, удача находится в наших руках. Мы изучили поведение везунчиков и выяснили, чему нам стоит поучиться у этих счастливых людей.

Почему Леночка Иванова получила работу мечты, заботливого мужа и платье из последней коллекции со скидкой? А для меня судьба расщедрилась только на тесное место в офисе, нерешительного бойфренда и мешковатые брюки с карманами? – задаешь себе вопрос, в очередной раз сталкиваясь со счастливицей в лифте. Потому что ей везет, а мне нет – приходишь к привычному выводу и оставляешь все попытки изменить жизнь к лучшему. Но психологи считают, что степень везения не определяется высшими силами в день рождения, а зависит от наших собственных мыслей и поведения. Оказывается, удачу можно развить так же просто, как мышцы пресса, с помощью нескольких простых упражнений. Профессор психологии Ричард Вайсман (Университет Хартфордшира, Великобритания) 10 лет изучал реакцию на разные ситуации 400 везунчиков и неудачников в возрасте от 18 до 84 лет и обнаружил, что самые удачливые из нас всегда следуют определенной стратегии. Они замечают и создают счастливые возможности, принимают верные решения, прислушиваясь к интуиции, видят все происходящее в жизни в позитивном свете и не боятся неудач. Ученый попросил невезучих людей месяц изо дня в день вести себя как счастливчики. В конце эксперимента 80% участников обнаружили, что они полностью удовлетворены жизнью и вполне могут назвать себя везучими людьми. Так чему же нам стоит научиться у самых удачливых из нас, чтобы заразиться их фантастическим везением?

Использовать возможности

Везунчики отличаются от лузеров тем, что чаще обращаются к интуиции, доверяют ей. Виктория (23), которую все знакомые считают везучей, признается, что в тот момент, когда требуется срочно принять решение, она расслабляется и прислушивается к внутренним ощущениям. «Не знаю, почему так происходит, – говорит Вика, – просто очень часто делаю что-то интуитивно, чувствую: вот так следует поступить, а иначе – не стоит. » Внутренний голос подсказал Вике: нужно сдать билеты и не идти в поход на байдарках с друзьями. Как только она вышла из здания вокзала, начался ливень. Дождь продолжался два дня, все это время друзья просидели в лесу в палатках и ни разу не расчехлили весла. Гештальт-терапевт Антон Несвитский уверен, что развитая интуиция – залог везения. Наш ум – всего лишь компьютер, просчитать все варианты он не в состоянии – в него не заложена информация о нереальных вариантах вроде чемодана с долларами у входа в супермаркет. Это может «увидеть» только интуиция. И привести своего хозяина в нужное место. Находить счастливый шанс в плотном потоке похожих друг на друга будних дней везунчикам помогает уникальная открытость. Они всегда готовы использовать неожиданные повороты судьбы в собственных интересах. Ричард Вайсман обнаружил это в ходе простого эксперимента. Он попросил откровенных счастливчиков и неисправимых лузеров посчитать, сколько фотографий опубликовано в газете. Невезучие участники потратили на задание две минуты, а счастливчикам хватило пары секунд. Дело в том, что на второй странице Вайсман разместил объявление «Перестаньте считать. В газете 43 фотографии». Оно занимало половину полосы и было напечатано буквами высотой пять сантиметров. Невезучие просто не обратили на него внимание. Тогда психолог решил протестировать эмоциональное состояние участников и обнаружил, что счастливчики, в отличие от неудачников, не испытывали напряжения и тревоги. А именно тревожность, по данным психологов, уменьшает способность замечать неожиданное. «Зачем напрягаться, ведь мне обычно везет, – соглашается Вика. — Помню, нужно было срочно улететь из Сочи домой, не хватало пяти тысяч на билет. Я заметила на тротуаре маленькую розовую бумажку, пнула ногой. А через сто метров внутри что-то екнуло, и я вернулась. Оказалось, чуть мимо денег не прошла. Купюра была сложена гармошкой, никогда не догадаешься».

Но везунчики не только находят «счастливые возможности под ногами», но и создают их сами. Как заметил профессор Вайсман, они менее консервативны и легко вносят коррективы в свою жизнь, иногда вполне осознанно. Например, 33-летний феноменально удачливый инвестор, участвовавший в проекте Вайсмана, признался, что перед подписанием важного договора всегда меняет маршрут от дома до офиса. А 29-летняя арт-директор рекламного агентства Ольга время от времени сознательно расширяет круг общения. Перед конференцией или вечеринкой она общается только с людьми в одежде определенного цвета. «Помню, накануне торжественного приема в честь лауреатов «Каннских львов» решила, что буду заговаривать с женщинами в красных балетках. В результате познакомилась с дюжиной талантливых рекламщиков со всего мира».

Уметь проигрывать

Неудачи у везунчиков случаются не реже, чем у лузеров, но они иначе к ним относятся. Чтобы понять принцип жизни счастливчиков, профессор Вайсман предлагает простое упражнение. Представь, что ты стала участницей Российской сборной по бобслею на зимних Олимпийских играх и выступала так хорошо, что твоя команда выиграла бронзовую медаль. Как будешь себя чувствовать? Большинство из нас рады были бы взойти на пьедестал почета. А теперь представь, что в этом соревновании твоя команда стала второй. Психологи обнаружили: спортсмены, оказавшись на третьем месте, счастливее серебряных призеров. Они понимают, что могли бы вовсе остаться без медалей, если бы выступили чуть-чуть хуже. Именно так относятся к жизни оптимисты, довольствуясь тем, что получили от судьбы, они знают: могло быть намного хуже. Настя (28) считает, ей в жизни повезло: «Еще в ранней юности меня зацепила фраза «Нет вещей плохих и хороших, все зависит от точки зрения». Сначала я внутренне спорила с этим утверждением, но, становясь старше, стала с ним соглашаться. И вот что удивительно — с тех пор, как я перестала воспринимать непредвиденные события как помеху или неудачу, мне стало значительно чаще везти». По убеждению Насти, одной из самых больших ее удач было увольнение. «Год назад мою должность копирайтера сократили и я оказалась на улице, – вспоминает она. – Не особо расстроилась и решила дать себе передышку. Чтобы не сидеть без денег, занималась фрилансом, а вскоре один из заказчиков предложил мне большой и очень выгодный проект. Если бы не оценила увольнение как перемену к лучшему, до сих пор сидела бы в какой-нибудь конторе и выполняла указания самодура-начальника». «У нас всегда есть выбор: либо мы берем ответственность за свою жизнь, либо разрешаем другим распоряжаться нами, – объясяняет психолог Елена Марчевская. – Увольнение Настя восприняла как вызов. Она позволила себе увидеть плюсы данной ситуации и опереться на них, смогла рискнуть отправиться в свободное плавание. Все это привело к успеху». Положительный настрой оптимистов помогает им увидеть счастливый шанс в самых неожиданных поворотах судьбы. «Я бы сказала: уверенность в себе и опора в первую очередь на себя позволяют везунчикам смотреть на мир с оптимизмом, – продолжает Марчевская. – Они умеют сотрудничать, быть пунктуальными и честными. Внутренне везунчики уверены: они всегда смогут найти выход практически из любой сложной ситуации. Именно это помогает им достичь того, что другим кажется только несбыточными мечтами».

Источник

Почему везет утопленнику

Когда у человека случается некая неприятность, он иногда говорить эту фразу: «Везет, как утопленнику». При этом редко кто-то задумывался над тем, в чем именно состоит везение утонувшего человека.

Чтобы разобраться в смысле этой всем известной, но не всем понятной фразы, стоит ее дополнить. Дело в том, что изначально поговорка звучит «везет, как субботнему утопленнику».

Просто про субботу часто в этой фразе забывают, хотя, казалось бы, от этого ее смысл не меняется. Ведь речь так и так идет человеке, которого преследуют некие жизненные неприятности и проблемы.

И как-то все уже давно привыкли к тому, что данная поговорка просто говорит о чьем-то невезении. Отсюда и сравнение с утопленником. Ведь ему-то уж точно не повезло.

Тогда к чему в этой фразе вообще есть упоминание про какое-то там везение? И причем здесь суббота? Чем она отличается от других дней? Почему, собственно, не понедельник или, скажем, среда?

Суть в том, что в стародавние времена на селе суббота была банным днем. По традиции в деревне топились бани во дворах, где они имелись. У кого не было, ходили мыться и париться к родственникам или соседям.

И, понятное дело, у хозяев бани по субботам была настоящая «запарка». Натопить баню не только для своей семьи, но и для всех желающим, которым, по традиции нельзя было отказывать в гостеприимстве, было очень нелегкой задачей.

Вот где-то в те времена кто-то из таких «банщиков», видимо, и обронил фразу – мол, хорошо в субботу утопленнику – ему не надо всем этим заниматься. А потом эта фраза ушла в народ, и дожила до наших дней. Пусть иногда и слегка в измененной форме.

Другими словами, при любой неприятности можно позавидовать бедолаге утопленнику. Другое дело, стоит ли это делать?

Источник

Полный текст фильма «Джентльмены удачи»

― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.

― Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!

Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)

Все цитаты из фильма (Все, кина не будет. Электричество кончилось)

Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)

В двух словах

Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?

Зачем стоит перечитать текст фильма «Джентльмены удачи»

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ
нелирическая комедия

/* Верблюд везет Доцента. Страшное лицо, страшное. Привал */

― Какие еще змеи?
― Кобры.
― Уложи верблюдА!

― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!
― Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят!

/* Верблюд не ложится. Зато плюется */

/* Звучит подозрительная музыка. Рекогносцировка */

― Где?
― Да вот там, в желтой палатке.
― Тики-так! Как стемнеет, будем брать!

/* Москва. Управление внутренних дел */

― Скажите, сколько весит этот шлем?
― 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
― Да. Тяжелая шапочка.
― Товарищ полковник! Ведь это же уникальнейшая археологическая ценность. Все данные подтверждают, что это как раз
именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
― Славина ко мне. Охранять надо было как следует ваши находки.
― Ха-ха, да у нас же был сторож!

/* А в это врем Евгений Иванович бреется и собирается на работу. В детский сад */

― Мама, я уже опаздываю.
― Несу, несу. Кушай, кушай, дорогой.
― Спасибо.

/* Его все знают и уважают всей душой */

― Доброе утро, Евгений Иванович!
― Здравствуйте, Маша.
― Как там мой Димка, не балуется?
― Ничего-ничего.
― Вы уж с ним построже.
― Здрассте.
― Приветствую.

/* Автобус 89. Евгения Ивановича перепутали с Доцентом. Одно лицо ж! */

/* Профессор проследил до детского сада № 83. Очень хочет шлем взад */

― Здравствуйте, Елена Николаевна!
― Доброе утро. Плохо едят.
― Хм.

/* Евгений Иванович показывает детям чудеса воспитательского мастерства */

― Здрассти!
― Здрассти!
― Товарищи, минутку внимания! Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется!
― Ура!
― Мы совершим полет на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорек. Игорек, ты у нас сегодня будешь командором.
― Есть!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― Гениально!

/* В детский сад пришли. С милицией. Профессор перешел на личности. Вцепился с душой! */

― Евгений Иванович, можно Вас на минутку?
― Извини, я сейчас занят.
― Да вот товарищ настаивает.
― А-га. Попался!

/* А товарищи бандиты в это время отмечают удачное дело */

― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!

/* Доцент чует слежку */

― Приготовились, будем брать.

― Ну, что? Толканул шлем?
― Рыбу я ловил.
― Где? Какую рыбу?
― У лодочной станции. В проруби. Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!

/* Косой отказался нырять. Все, кина не будет */

― Засекли нас.
― С чего ты взял?
― Чувствую. Я всегда чувствую. Расходиться надо.
― Здравствуйте.
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

/* А в детском саду урок музыки. Евгений Иванович играет, детишки в масках поросят и поют */

Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк.
Где ты ходишь, глупый волк, старый страшный волк!
Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк.
Где ты ходишь, глупый волк, старый страшный волк!

― Молодцы, ребята! Похлопаем!

/* Тут все аплодируют, аплодируют (ссыль) */

Я злой и страшный серый волк,
Я в поросятах знаю толк. Р-р-р!

― Ну что, мне нравится, спасибо. Только, знаешь, Игорек, это значительно страшнее.

Я злой и страшный серый волк,
Я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!

― Евгений Иванович! Там этот. Ненормальный пришел.

/* Профессор пришел. У него есть хитрый план */

/* Профессор, как это свойственно профессорам, объясняет. Ни фига не понятно */

― Нет, не согласен.
― Почему?
― Да смешно это. А что я скажу дома, а что я скажу.
― Скажете, что поехали на симпозиум, на конференцию.
― Нет-нет, я не могу. У меня работа, дети. У меня елка на носу. И вообще. неэтично это.

/* Какой кровожадный профессор! Жуть */

Словарь начинающего уголовника

― Парик.
― Можно попробовать?
― Можно.
― Да вы сильнее дергайте. Спецклей, голову мыть можно.
― Натурально.
― Похож?
― Похож, но он добрый, а тот злой. Ну как Вам у нас нравится?
― Мило. А где моя кровать?

/* Привели. Как ягненка на заклание */

/* Как на лучшем месте оказались вещи василия Алибабаевича? Меня тоже терзают смутные сомнения */

― Ты.. это. Ты того.
― Чего «того»?
― Давай. Давай. Не безобразничай.
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Так бы и сказал.

/* Вот такой вот альфа-самец */

― Хе. Физкультпривет! Ой, кого я вижу!
― Здорово!
― Хмыренок!
― Ну ты даешь!

― Кто эта?
― Никола Питерский.
― Сколько я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! ГР-р-р-ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ничего страшного.

/* Ночь. Нары. Опрос с пристрастием */

― Косой!
― А?
― Тихо!
― Че?
― Ты куда шлем дел, лишенец?
― Я?
― Ну.
― Так он же у тебя был.
― Да? А куда я его дел?
― А я откуда знаю?
― В угол поставлю!
― Че?
― Э. Пасть порву.

/* Еще одна потеря памяти. */

― Да подожди ты! Как в Москву приехали, помнишь?
― Нет.
― Ну, поселились в каком-то курятнике.
― Ну, а дальше?
― Выпили.
― Заткнись! Дядя к тебе приехал какой-то, вы толковали с ним во дворе.
― Чей дядя?
― Ну ты говорил, что он гардеробщиком, в зале. концертном.

― Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.

/* Профессор хочет шлем еще сильнее. Вон, и сюда прилетел */

/* Мое дело воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу */

― Да, не хочу.
― Почему?
― У меня сто детей каждый год, и у каждого мамы, папы, дедушки, бабушки. Меня же знает весь Черемушкинский район. А вы хотите, чтобы я разгуливал по Москве с такой рожей, да еще в такой компании.
― Кстати, о бабушках. Я сегодня утром забегал к вашим и сказал, что симпозиум продлили на две недели.
― Гр-р-р-ы.

/* Сначала все шло по плану */

― Да, неудобный вагончик.
― Тут недалеко, потерпят.
― Повторите задание!
― Стать возле арматурного склада, занять позицию, чтобы меня не было заметно. Когда замечу, что двое залезли в цистерну, выехать, не заполняясь, к Алибакану. На развилке возле чайной остановиться и идти пить чай, до тех пор, пока эти трое не вылезут.
― Выполняйте.
― Есть!

/* Потом план завернул не туда. Пошел по кругу 😉 */

/* Тревожаще-беспкойная музыка. Один лишний */

― Вы куда?
― К арматурному!
― А где арматурный?
― Там!
― Где там?
― Там!

― Какой же это арматурный, это слесарный.
― Да не свисти!
― Арматурный там!
― Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
― Вперед!

― Пронесло!
― Че встали?
― Проходная, наверное.

― Давай!
― Хорош!
― Полна коробочка! Закрывай!

― Говорил. А говорил, порожняком пойдет.
― Скользко.
― Как в Турции.

― Вперед! Быстрее. Быстрее.
― Эй! Подожди.

/* Профессор ищет трупики в цементе. Багром */

― Николай Георгиевич, неужели Вы не понимаете, что это бессмысленно?
― Что ж они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
― А где же они тогда?

/* Какой хороший цемент. Не отмывается совсем! */

― Нет тут никакого сена.
― Сам знаю.
― А, может, ты опять что-нибудь забыл? Может не в сене, а еще где?
― Пасть порву.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.

― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.

/* Открывай дорогу, дядя! Физкультпривет, дядя! Салям алейкум! */

― Продаст! Слышь, Доцент, сразу расколется.
― Ладно, с собой возьмем.
― Останови.
― Эй ты! Иди сюда. У тебя какой срок был?
― Один год!
― А теперь еще три припаяют. побег, статья 188.

― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!

― Открывай дорогу, дядя! Физкультпривет, дядя! Салям алейкум!

― Вам что, товарищи?
― Я сейчас.

/* Трое в номер, не считая Василия Алибабаевича */

― Привет от Славина!
― От какого Славина?
― Владимира Николаича.
― Не знаю такого. А что вы хотите?
― Для нас должны быть места.
― А сколько вас?
― Трое! То есть, четверо, один лишний.
― Всем места будут. Давайте паспорта.
― Вечером тренер подвезет.

― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.

― Ключи! Ключи же есть!
― Привычка.

/* А в тюрьме сейчас ужин. макароны */

― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Вот что. Отсюда ни с места, я скоро вернусь.

― Товарищ! Вы не могли бы мне на несколько минут одолжить какие-нибудь брюки? Наши вещи еще не подвезли, а мне надо.
― Может, козла забьем?
― Потом.

― Мальчик, а это какой город?
― Новокасимск.
― А Алибакан где?
― Далеко, 30 км отсюда.
― А.

/* А хватит ли на четверых-то, товарищ? */

― Спасибо, я постою. Понимаете, в чем дело. Я из Москвы. Ваш коллега. Заведую 83-м детсадом. Нас четверо.
― И все заведующие?
― Вроде.
― Ну-ну, рассказывайте.
― В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Хватит. Я ж подсчитал!

― Пошли! Вот здесь у нас будет игротека.
― Хорошо.
― А вот здесь, здесь у нас будет спортзал.
― Мне нравится.
― Тем более. Вот вы с вашими заведующими освободите эту комнату от радиаторов. Выносить удобее с той стороны, там тоже есть дверь. Сложите их под лестницей, и я вам плачу 20 рублей. Идет?
― Идет. Только у меня к Вам просьба. Мы работать будем ночью. Вы Ваши 20 рублей положите, пожалуйста, ну, ну хотя бы в эту тумбочку, а на двери замок повесьте. Когда мы там все вытащим, эта дверь освободится, мы сюда войдем, и мы заберем нашу зарплату.
― Только учтите, мой милый коллега: замок будет крепкий!

/* А в это время в гостиницу раздели постояльца. До трусов. В шахматы */

― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!

/* Еще одна партия. На пиджак. Косой зря хватается за фигуры, точно! */

― Мы вот так. А вот так.
― Лошадью ходи!
― Отвались!
― Лошадью ходи, век воли не видать! А мы вот так!
― Пошел?
― Ну, пошел.
― Мат. Отдавайте пиджак.

― Ты чего делаешь? Ты кого бьешь?
― Ухи! Ухи, ухи!
― Товарищи, товарищи, вы что, с ума сошли?

― Отставить! Сейчас же раздеться и вернуть вещи!
― А это видал?
― Вот тебе.
― Снимай!

― Стыдно, стыдно, товарищ!

/* Обратный перевод на гражданский язык */

― Меня будете называть Евгений. Александр Саныч! Ясно? Я спрашиваю, ясно?
― Ясно.
― Сесть. Как стемнеет, кассу будем брать.
― И он пойдет?
― Все!
― Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!

/* Люди в трусах и майках носят радиаторы */

― Сорок шестая.
― Чего? Тридцать вторая! Филонишь, гад!

― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!

/* Александр Санычу упала тяжелая батарея на ногу */

― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!

/* А в это время их усиленно ищут. Сами знаете кто */

― Может, они его убили?
― Николай Георгиевич, в 8-30 он ушел из гостиницы и пристроил свою команду на городском стадионе.
В 9-00 приобрел в универмаге четыре тренировочных костюма. В 9-20 к нему подошел их сотрудник, а в данный момент они направляются к нам, очень медленной скоростью.
― Евгений Иванович, а я думал, нету Вас в живых, дорогой мой!

/* Товарищи бандиты в это время на стадионе. Читают */

― Куда пошел?
― Тюрьма!
― Стой!
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Читать!

/* Да, скажите, а правда, что за побег три года дают? */

― Вот, распишитесь: деньги на четверых, суточные, квартирные. Одежда.
― Это Вам.
― Спасибо. А почему на четверых? Мне что, этого Василия Алибабаевича с собой таскать?
― Придется. Если его сейчас арестовать, у тех двоих будет лишний повод для подозрений.
― Ну что тут.

― В Москве будете жить по адресу: Конный переулок, дом 8.
― А квартира?
― Выбирайте любую. Дом предназначен к сносу, жильцы выселены.

― Но ведь там не топят!
― Не топят, и света нет.
― Вот видите! Не лучше ли им остановиться у меня на даче? У меня под Москвой дача.
― Спасибо! Только на нейтральной территории мне будет как-то спокойнее. Да, скажите, а правда, что за побег три года дают?
― Дают!
― Ну так вот. Я требую, чтоб на моих это не распространялось.
― Это само собой!

/* Евгений Иванович делает зарядку. Народ недоумевае. */

― Раз, два, три, четыре!
― Во дает, а! Видно, он здорово башкой треснулся. Доцент, а Доцент, а шкаряты себе милицейские купил!
― Так это восточный базар был, а не ГУМ.

― Шеф! Шеф! Свободен?
― Свободен.
― Э!

― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Да говори ты толком, и так уже восемь рублей наездили.

― Пруд там был?
― Не было. Лужи были.
― Может, памятник?
― Памятник был.
― Чей памятник?
― Ну, а я знаю? Мужик какой-то.
― С бородой?
― Нет!
― С бакенбардами?
― Да не помню я. О, в пиджаке!

― Сидячий?
― Чего?
― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Куда?
― Домой!

― Карту купи, лапоть!
― Вот билеты на концерт, проверим вариант с гардеробщиком.
― Нашел, нашел! Во! Хе-хе-хе! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, дерево!

― Девочка, ты меня не узнаешь?
― Нет.

― Что это у тебя?
― Надо!

― Ну ты даешь!
― Нравится? Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Молодец, Василий Алибабаевич!

― Картошечка! Хе-хе-хе-хе! А еще вкусно, если ее в золе испечь. Мы в детдоме, когда в поход ходили. Костер разожгем, побросаем ее туда.
― А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли.
― Хе-хе-хе-хе. Во заливает, на фронте, а! Тебя, наверное, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
― Да, действительно. Хе-хе.

/* Свист за окном. Елочку ставят. */

/* Воруют. Не будет говорить, кто, хотя это был слоненок Хмырь*/

― Потерял?
― Может выронил?
― Да нет, таксист спер. Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
― Да рожи-то у нас у всех хороши!
― Что ж теперь делать-то?
― На дело надо идти, Доцент.
― А-яй-яй-яй-яй.
― Заткнись! Слышь, Доцент, мы сейчас с Хмырем на базарчик сбегаем?
― Нет. Вместе пойдем.

/* И пошли они как бы снег с крыши убирать. А Василий Алибабаевич прохожих отгоняет */

/* Хорошо дома. Фото детишек на стенах. А Василий Алибабаевич опять смуту вносит */

― А-яй-яй-яй-яй.
― Че это ты вздыхаешь?
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Э-э, а ну погоди. Стой!

― За мной, дети, не отставайте.
― Здрассти, Евгений Иваныч! /* дети хором */
― Здравствуйте, дети. Извините.
― Стой!
― Евгений Иваныч, куда вы?

/* Девушка в белом катается на коньках. Наяда моя! Хмырь наблюдает из окна */

/* В СССР не было секса? Там даже трансвеститы были! */

― Женские туфли хочу, три штуки, размер 42, 43, 45.

― Девушка, а девушка, а который час?
― 6-15.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.

― Этот! Он тогда к тебе приезжал.
― Не желаете бинокль?
― Заметут, заметут нас здесь.
― Спрячьтесь в туалете.
― Зайди! Надюша, ко мне пришли.
― Пожалуйста, получите.

― Узнаешь? Узнаешь?
― Завтра в сквере у Большого театра, в пять!

/* В это время в мужском туалете Косой подтягивает колготки */

― Извините. Девочки, а вы случайно, не ошиблись?
― Заходи, дядя! Ну чего уставился?
― Извините.

― Ну где же он? Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
― А вот еще одна.
― Пошли.

/* Василий Алибабаевич готовит и поет. Допелся до пожара */

/* Хмырь в панике. Готов броситься в огонь */

― Деньги! Деньги там под половицей лежат!
― Старуху, старуху держите!
― Понятно! Так вот кто деньги украл! Редиска!
― Ответь за редиску!
― Я тебе отвечу!
― Кому сказал, прекратить! Отставить!
― Шухер!

/* Старинная песня «Проснись и пой» */

Этот закон давно известен,
Не интересен мир без песен,
Но если даже дождь идет с утра,
Надо, чтоб люди точно знали:
Нет оснований для печали,
Завтра все будет лучше, чем вчера.

Проснись и пой, проснись и пой,
попробуй в жизни хоть раз
Не выпускать улыбку из открытых глаз.

Пускай капризен успех, он выбирает из тех,
Кто может первым посмеяться над собой,
Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой.

― Профессора Мальцева, пожалуйста.

Проснись и пой, проснись и пой,
Попробуй в жизни хоть раз
Не выпускать улыбку из открытых глаз.
Пускай капризен успех, он выбирает из тех.

/* Старые друзья встретились. Вор он! */

― Федя! Ты?
― Мишка!
― Федя!
― Здорово!
― Здорово!
― Мишка!
― Федя! А я смотрю, ты это или не ты?
― Ну!
― Не он это.
― Да погоди ты. Ну рассказывай, как ты? Где ты?
― Ну, работаю на шарикоподшипнике, инженер.
― Ну! Молодец!
― А ты?
― Я?
― Вор он.
― Это не смешно, тетя.
― Не смешно. За мной.
― Куда? На даче будем жить, у барыги одного, договорился сейчас.

― Кто это?
― Ермаков Федя, мы с ним в детдоме вместе были.

/* И они поехали прочь на ночной электричке. На дачу */

/* Дача профессора Мальцева. Доцент злобствует и заставляет делать зарядку */

― А, хорошо, хорошо!
― Доцент, у меня насморк.
― Пасть порву!
― Только это и знаешь.
― А.

/* Евгений Иванович скучает по детям. Слушает их хор через телефон */

Белые снежинки кружатся с утра,
Выросли сугробы посреди двора.

― Спасибо. Да, Елена Николаевна, о том, что Вы меня видели в Москве, пока никому ни слова.
Почему в таком виде был? Ну, это что-то вроде конкурса на звание лучшего Бармалея.
Извините.

/* Хмырь играет собачий вальс. Косой в кресле качалке с сигарой в зубах изучает греческие статуи */

― Я же сказал, ничего не трогать! Инструмент сломаешь!
― А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал. Чего?
― Ну вы будете жрать или нет?
― О! Картошечка!
― Руки!
― Че руки?
― Покажи руки! Вымыть!
― И поесть нельзя! Вымыть, вымыть!
― О, господи.

/* Все. Они его достали окончательно. Никакой дисциплины! */

― Сан Саныч! Давай червонец, пожалуйста. Газовую керосинку буду покупать, а то тут плитка не горит совсем.

/* Косой и Хмырь во дворе на качелях изучают английский. Внезапно. прекрасная. */

― Карандаш?
― Э пенсил.
― Ес. Стол?
― Э тейбл.
― Ес. Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.

― Здравствуйте! Значит, это вы и есть?
― Нет, это не мы. Хозяева в Москве.
― Знаю. Я и есть хозяйка.

/* Коллеги, археологи из Томска. Ищут. */

― Это Вася. Наш младший. научный сотрудник.
― Здравствуйте.
― Здравствуйте.
― Ну, какие молодцы! Чистота, порядок. А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь.
― Доцент бы заставил!
― Пойдемте чай пить. Я вам торт привезла.

― Дочь хозяина-барыги. Только она думает, что папаша ее ученый и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые, смотри, не расколись!

― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны! Как я вам завидую! Возьмете меня с собой? Ведь у вас есть какие-нибудь должности, которые не требуют особой подготовки? Ну, повариха, или еще что-нибудь?
― Это все от способностей зависит. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него класса три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!

/* Сквер у Большого театра. А гардеробщик наблюдает. Почуял что-то, собака! */

― Ну, он?
― Черт его знает. Проверю.

― Простите, спичек не найдется?
― Не курю.

/* Вот так Евгений Иваныч прокололся. Расслабился, зачитался советскими газетами и вышел из роли */

― Что?
― Нет, не он.
― Легавый.
― Точно.

/* Товарищи бандиты провожают дочку профессора */

― Окончательно и бесповоротно, первого обедаете у нас, обещаете?
― Обещаем!

/* Новый год пришел. Сейчас будут обращение президента передавать? */

/* Дед Мороз! Без зайцев, но с подарками */

― Тук-тук-тук! Кто к вам пришел? К вам пришел Дед Мороз, он подарки вам принес! Федя, поди сюда.
― А че я такого сделал-то?
― Ну, иди, иди. Носи на здоровье, домашние.
― А на фига они мне? У меня и дома-то нету.
― Будет. Федя, все впереди. А пока и в тюрьме пригодятся. Носи.
― Только и знаешь, что каркать.
― Это тебе, Вася. Гаврила Петрович, это тебе.
― Спасибо. Чистая шерсть.
― Это тебе, тоже.

/* Гаврила Петрович пошел читать письмо от жены. */

― Ну, будем.
― А. Кислятина. Скучно без водки.
― А что, обязательно напиваться, как свинья?
― А че еще делать?
― Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
― А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

― Можно поиграть во что-нибудь.
― Во дает! Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
― Ну почему обязательно в карты? Мало ли интересных игр? В бой, в кораблики. Да вот хорошая игра, в города. Знаешь?
Я говорю «Москва», а ты на последнюю букву, на «А». Астрахань. А ты, значит, на «Н». Новгород, понимаешь, да? Ну а теперь ты, Федя.

― А че я?
― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.

/* Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да? */

― Слушай, Доцент, ты был когда-нибудь маленький?
― Был.
― У тебя папа, мама был?
― Был.
― Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
― Эх, Вася-Вася.

/* Настоящий Доцент объявился. С ним не забалуешь! */

― Сам пришел.
― А, и ты здесь. Я было к тебе сунулся, да чувствую, засада там. Я чувствую, я всегда чувствую. Митяй, схорониться мне надо.
― Пошли.
― А куда это мы?
― Иди.

― Извините, доктор, что напрасно потревожили Вас.
― Ничего. Дайте ему валерьянки, чаю теплого и пусть поспит.
― Спасибо.

― Больно, Гарик?
― Больно, Вася. Прочти.
― Опять.

/* Письмо Гаврииле Петровичу */

― «Здравствуй дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались, потому что думали, что ты умер.»
― Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
― Цыц. «И мама тоже обрадовалась, потому что когда пришло письмо, она целый день плакала, а раньше она говорила, что ты летчик-испытатель.»
― Летчик-налетчик.
― «А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный.»
― Точно, слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
― Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

/* Наконец-то и до драки дошло */

― Собака! Шакал! Щас загрызу!
― Прекратить!
― Все.
― Ну что вы за люди такие. Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно. Вот вам мой совет.
― Слышь, Доцент, сматываться надо: врачиха в милицию накапает.
― Не накапает.
― Почему?
― Я ее того, бритвой по горлу. в колодце она лежит, можешь посмотреть.

/* Евгений Иванович пишет заявление, что идет сдаваться. Трое тоже размышляют о жизни */

― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Да. Иди! Тебя он не тронет.
― А Вы? Вы так и будете терпеть его до самой смерти, да?
― Вась, а Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он.
― Хватит, со своим насморком надоел. Иди сюда.

/* Жизнь жестче. Хитрый план в действии */

― Эй, где вы здесь?
― Тута.
― Че это вы?
― Ковер чистить будем.
― Ну вот что, товарищи. Финита ля комедия. Прежде всего снимаю это. Раз, два.
― Три!

― Вот отсижу срок и все. Завяжу! На работу устроюсь.
― Кем? В родном колхозе сторожем.
― Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть, или переводчиком, английский я знаю.
― Если б мы еще шапка принесли! Доцент кто? Жулик. Жуликов много, а шапка одна.
― Да, за шлем нам бы срок сбавили бы. Куда он его дел? Все вроде обошли.

― У, жулик! Я тебе говорил, у меня насморк? А ты: пасть, пасть. Нырять заставлял в такую холодину!
― Когда он тебя нырять заставлял?
― Ну, когда нас брали. Помнишь, пришел, я говорит, рыбу ловлю, а ты ныряй. А мороз был градусов тридцать.
― Постой, постой, что он тогда про рыбу-то говорил?
― Рыбу я ловлю, говорит, в проруби, а ты, говорит, Косой, плавать умеешь?
― В проруби он шлем спрятал, вот что!
― Точно! Смотри на него! Вспомнил, нехороший человек! В проруби он, в Малаховке!
― Что ж ты молчал? Жлоб! Хоть бы записку оставил, когда вешался.

― Пошли.
― А его?
― Ничего, пусть сами забирают. Такого кабана носить. Пошли!

/* Фатеева приехала. Хороша */

/* Наши трое ищут в проруби */

/* Настоящий Доцент появился. Ну и рожа! */

― Физкультпривет! Ныряй! Быстро!

/* Погоня! Что за фильм без погони? */

― Девочка, где тут лодочная станция?

/* Доцент уже со шлемом */

― Теперь две штуки стало.
― И там, на даче, еще один.
― Стой!

/* Евгений Иванович очень хорош против ножа. А вот против пистолета? Есть Косой с багром! */

/* А вот и милиция подъехала. Забрала всех. Почти. Трое остались */

― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!

КОНЕЦ

И ведь что интересно.

Режиссер фильма Александр Серый учился вместе с Георгием Данелия на режиссерских курсах.

Но не доучился, а вместо дипломной работы получил срок. Приревновал невесту Марину к кому-то там, избил его ну очень сильно. И получил 6 лет. Освободился по УДО через 4 года, и они с Мариной поженились.

После освобождения снял два фильма, но их встретили прохладно. Данелия решил помочь другу. Он предложил Виктории Токаревой написать сценарий, познакомил ее с А.Серым. Потом помог со сценарием. И еще был художественным руководителем фильма. Спасибо ему.

Понравился этот фильм зрителям

В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.

Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.

Как с цензурой? Как это все пропустили вообще?

Чтобы подстраховаться, сценарий разослали всяким милицейским чиновникам на утверждение. Те внесли, конечно, свои правки. Попросили убрать уголовный жаргон.

Ну, как бы то ни было, фильм пропустили. Ура и счастье!

Чему как бы учит нас текст фильма

Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)

Все цитаты из фильма (Все, кина не будет. Электричество кончилось)

Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)

Ссылки по теме

Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!

Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.

Как снимали фильм Джентльмены удачи:

2) Статья, которую, похоже, другие, в т.ч. и ссылка на Википедии, просто перепечатали: Как создавался фильм «Джентльмены удачи».

Здесь в качестве источника указан как раз http://midnight.nnm.ru/.

Надеюсь, истиные авторы указаны. Ибо страна должна знать своих героев, я считаю. Почет им и уважуха. И спасибо, да.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )

Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)

Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)

Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)

А на посошок.

— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

Источник