что важно в семейных отношениях

Семейная этика и психология

Основные цели семейной жизни с точки зрения психологии

Семья представляет собой широкое понятие и рассматривается учёными разных научных отраслей. На протяжении длительного времени этот социальный институт эволюционировал и несколько видоизменялся. Например, если несколько веков назад некоторые браки создавались по принуждению и часто основывались на социальном статусе, то сейчас в большинстве стран это дело добровольное, и каждому человеку предоставляется свободный выбор партнёра для совместной жизни.

В психологии семейных отношений понятие «семья» включает взаимоотношения как мужа и жены, так и родителей и детей. Для идеального сосуществования эти отношения должны основываться на любви, уважении, удовлетворении потребностей друг друга и взаимной ответственности. Когда эти принципы нарушаются, в семейной жизни происходят проблемы, называемые в психологии кризисами, которые нередко приводят к расторжению брака и распаду семьи. Поэтому главной целью создания данного социального института является сохранение любви и её совершенствование. Находясь в браке, пара должна стремиться найти гармонию в отношениях, демонстрируя подобную модель поведения своим детям.

Основные цели семейной жизни:

Для создания крепкой, счастливой и гармонично развивающейся семьи необходимо, чтобы все названные цели были в приоритете. Выпадение хотя бы одной или излишнее сосредоточение на какой-то конкретной может привести к дисбалансу в отношениях и проблемам различного характера.

Секреты счастливых семейных отношений

В любой семье в силу тех или иных причин периодически происходят разногласия, недопонимание, ссоры. Иногда это может приводить к серьёзным конфликтам, крайней точкой которых является развод. Чтобы между женой и мужем как можно реже возникали кризисы, специалисты в области психологии делятся секретами счастливых семейных отношений, в основе которых заложены этика и культура супружеского общения:

Таким образом, если вы хотите иметь крепкую, сплочённую семью, основанную на любви, взаимоуважении и чувстве защищённости, придётся постоянно трудиться и соблюдать определённые правила. Когда они войдут в привычку, то не будут казаться слишком сложными для исполнения и помогут создать благоприятный психологический климат для каждого члена семейства.

Советы психолога

Особенности семейных отношений заключаются в том, что привычный до брака образ жизни приходится значительно видоизменить, от чего-то избавиться насовсем, что-то, наоборот, привнести. Чтобы создать прочный и долгий союз, нужно подстраиваться под партнёра, идти на различные компромиссы и жертвы. Соответственно, без ссор и конфликтов просто не обойтись. Поэтому многим парам, вступающим в этот новый этап своей жизни и желающим построить крепкую семью, могут пригодиться советы психолога по семейным отношениям:

Помните, что если в вашей семье всё-таки произошёл кризис, то это не повод отчаиваться, а способ по-новому взглянуть на ситуацию и оценить то, что вас объединяет. Если вы благополучно преодолеете это состояние, то встанете на следующую ступень отношений, которая будет выше предыдущей.

Источник

Семейные отношения

Золотое правило брачной жизни – терпение и снисхождение.

Сэмюэл Смайлс

Любые отношения строятся на определенных взаимных обязательствах, заранее оговоренных, задокументированных, либо подразумеваемых. Семейные отношения не исключение. Вступая в такие отношения, человек должен понимать, что все его последующие решения и действия должны теперь будут учитывать не только его собственные интересы, но и интересы партнера и всей семьи. Семейная жизнь – это жизнь по правилам, которые надо соблюдать, чтобы в такой жизни не возникало проблем. В противном случае проблемы появятся очень быстро, и они могут привести и часто приводят к разрыву отношений. Давайте подумаем в этой статьей над тем, какие именно правила существуют в семейных отношениях и как, и зачем их следует придерживаться.

Начнем с понимания того, что семья – это отдельный мир, или, как я еще говорю – маленькое государство, жизнеспособность которого зависит от того, насколько серьезные люди стоят у его основания. Создавать семью с кем попало, кто первый под руку подвернулся, значит быть безответственным и недальновидным. Тут, как и в любом серьезном деле, нужно заранее все продумать, а не идти на поводу у незрелых чувств, которые люди называют любовью. Такая любовь является ничем иным, как совокупностью желаний человека, которые он стремиться осуществить за счет партнера, которого, как он говорит и как ему кажется, он любит. Но для семьи такая любовь не подходит, потому что в ней нужно думать не о себе, а вернее, не только о себе, но и о партнере, о детях, если они есть или когда они появятся. Эгоизм для семьи неприемлем. Вот поэтому и нужно подходить к созданию семьи обдуманно, а не на эмоциях и чувствах. И это не такой уж и идеальный вариант, а вполне себе стандартный.

Общие цели

В нормальной семье, в этом особенном мире, в этом маленьком государстве люди должны жить общими интересами и, насколько это возможно, преследовать общие глобальные цели. Именно самые базовые цели в жизни должны совпадать у людей в таких серьезных отношениях, иначе, как я много раз убеждался, благодаря своему профессиональному опыту, у них никогда не будет полного взаимопонимания, а следовательно, и гармонии в отношениях, со всеми вытекающими последствиями, включая разрыв таких отношений на определенном этапе, когда разногласия станут слишком серьезными. Поэтому главное правило для семейных отношений звучит так: общие базовые цели у партнеров должны совпадать. Если кто-то из них карьерист, а кто-то семьянин, тогда у этих людей неизбежно будут возникать проблемы. И это будут серьезные проблемы. Если кто-то живет зрелой жизнью – учится, работает на благо семьи, а кто-то предпочитает жить инфантильной жизнью – развлекается, транжирит средства, может даже романы крутить на стороне, гонясь за новыми эмоциями, как наркоман за новой дозой, тогда, опять-таки, проблемы в таких отношениях обязательно возникнут и некоторые из них могут привести к концу таких отношений. Ну и другие подобные примеры, когда один партнер живет одной жизнью, а другой предпочитает другую, это показатель того, что цели на базовом уровне у людей не совпадают и потому они не придерживаются вот этого важного правила, без соблюдения которого в семейных отношениях не будет не то, что счастья, а даже просто нормальной атмосферы.

Другое дело, как согласовать цели, как их сделать одинаковыми, если они разные, тут уже надо смотреть на каждый конкретный случай в отдельности. Пока же я призываю всех, кто планирует завести семью или уже ее имеет, помнить об этом правиле, чтобы стремиться его соблюдать. Лебедь, рак и щука, как вы понимаете, никакое общее дело сделать не смогут. А общим делом для семейных людей является их совместное прохождение жизненного пути. А это очень серьезное и очень непростое дело.

Разделение труда

Следующее правило, которое должно соблюдаться людьми в семейных отношениях – это разделение труда. Вот давайте с вами подумаем еще раз над тем, что такое семья? Семья – это система, в которой все со всем взаимосвязано, точнее, должно быть взаимосвязано, иначе это не семья. Так ведь, правильно? Люди создают систему, то есть, нечто целое, состоящее из взаимосвязанных друг с другом частей, когда заводят семью. И в ней все должно быть согласованно, чтобы система работала слажено и без сбоев. Люди живут одной жизнью, решение каждого члена семьи тем или иным образом отражается на всех остальных ее членах. В семье нет, а точнее, не должно быть такого понятия, как «Я», в ней должно быть такое понятие, как «Мы», именно оно является главным. И потому, каждый элемент такой системы должен выполнять свою работу, которую он способен выполнить. Кто-то должен зарабатывать на жизнь, кто-то должен следить за хозяйством, неважно как именно, сам или с помощью наемных людей, но эту задачу надо решать. Кто-то должен заниматься детьми, если они есть. Кто-то должен решать те или иные бытовые вопросы и проблемы, когда они возникнут. Тут неизбежно возникает разделение труда, потому что оно позволяет сделать систему более эффективной. Тот, у кого лучше получается зарабатывать, должен заниматься заработком средств на жизнь. У кого лучше получается решать какие-то бытовые вопросы, должен заниматься именно этим, ну и так далее.

Взаимозаменяемость вполне возможна, как и помощь одного партнера другому. Но главное в этом правиле – это четкое распределение обязанностей в соответствии со способностями каждого члена семьи. Не в соответствии с его желаниями, а в соответствии именно с его способностями. Потому что человек, состоящий в семейных отношениях должен думать не о своих желаниях, а о потребностях семьи, должен работать не на свое, а на общее благополучие. Если он хочет заниматься одним делом, но оно у него плохо получается, хуже, чем у его партнера, значит он должен от него отказаться и заняться тем, что он в состоянии делать хорошо. А партнеру доверить ту работу, в которой он лучше разбирается. Тогда система будет работать, развиваться и у людей не возникнет серьезных проблем, ни материальных, ни бытовых, ни в отношениях друг с другом.

Стараться для семьи

Идем дальше. Подумаем о еще одном правиле семейной жизни. Оно звучит так: семье надо отдавать не меньше, а то и больше, чем то, сколько ты от нее берешь. Это правило применимо для любых серьезных партнерских отношений. Никто не любит, когда с ним поступают несправедливо, отдавая ему меньше, чем берут у него. Вот сколько мне приходилось решать семейных проблем, всегда там была проблема несправедливости, когда кто-то отдавал больше, а получал меньше. Я очень часто сталкивался и сталкиваюсь с несоблюдением людьми этого правила. Некоторые о нем даже и знать не хотят. А знаете, почему? Потому что в семью такие люди вступали лишь с целью использования партнера в своих интересах, а не для полноценного сотрудничества, не для совместного решения различных проблем не для того, чтобы вместе преодолевать трудности и идти к общим целям. Некоторые и даже многие люди заводят семью, чтобы иметь рядом человека, на которого можно будет свалить все свои проблемы и желания, и пусть тот всем этим занимается, пока они будут жить в свое удовольствие. Они не хотят ничего отдавать партнеру, семье, они хотят жить для себя, хотят только брать что-то от семьи, от партнера, а не стараться для нее. Это детский подход к жизни. И такое отношение к семье ничего хорошего ей не принесет.

Вы только представьте себе, один все тащит в дом, а другой все из дома. Один все для семьи, а другой все для себя. А бывает и такое, что оба партнера все только для себя делают, игнорируя потребности партнера и даже детей, если они есть. Такие люди не семьи создают, а что похожее на семью. Два незрелых эгоиста постоянно друг друга пытаются использовать, у них вечная борьба друг с другом, как у капризных детей, которые хотят, чтобы мир крутился вокруг них. Работать на семью такие люди не только не хотят, они и мысли такой не допускают. Зачем, когда им хочется только о себе заботиться и еще чтобы партнер о них заботился. А если у них появляются дети, то к детям такие люди относятся, как к траве, которая сама должна расти, а им не нужно принимать в этом участия. Такие семьи в своей основе ненадежны, в них море проблем, ссор и постоянное выяснение отношений. Таким людям надо созреть, чтобы наладить свою семейную жизнь. Им нужен мудрый наставник, который поможет им быстро повзрослеть. Стараться для себя – это признак незрелости. Семейный человек должен стараться прежде всего для семьи, которая от него зависит, а он зависит от нее.

Терпение

Ни одно серьезное дело не может быть сделано, если у делающего его человека не хватает терпения. А семейная жизнь, семейные отношения, безусловно, дело очень серьезное и важное, которое нужно делать все время, пока люди вместе. В таком деле многое приходится терпеть, многое нужно терпеть, чтобы эти отношения не разрушились из-за разного рода разногласий, которые возникают в любой семье. Я знаю не только о проблемных семьях, с которыми работаю, но и о вполне счастливых, успешных, в которых тоже возникают проблемы, разногласия, люди ссорятся друг с другом, спорят, даже расстаются на время, всякое бывает. Но в отличие от несчастных семей, в хороших, счастливых семьях у партнеров обычно хватает терпения, чтобы пережить любые неблагоприятные времена. В этом заключена великая мудрость, когда надо просто подождать, не спешить с решением, дождаться, когда все уляжется, когда страсти утихнут и даже когда дурь из головы выйдет, чтобы потом спокойно все обсудить, во всем разобраться, если необходимо, то и специалиста привлечь для решения имеющихся вопросов. Терпение помогает дождаться подходящего момента для решения возникших проблем. Холодная голова, вот к чему нужно прийти, вот для чего требуется терпение. Все люди хотят жить счастливо, только представление о счастье у них может быть разным, как и понимание того, как к нему прийти. Но при этом всегда можно согласовать многие желания многих людей, в особенности людей, которые построили семью, а значит уже имеют какое-то общее представление о счастье. Пусть где-то в чем-то их мнения не совпадают, но это не страшно. Мало ли, сколько всего в нас разного, мы же не копии друг друга, чтобы во всем быть похожими. Нужно просто все то, что нас рознит, согласовать друг с другом, тогда в отношениях появится порядок.

Я, как человек, постоянно занимающийся этим вопросом, говорю вам, уважаемые читатели, вы о многом можете договориться с партнером, нужно только не поддаваться эмоциям, когда они вспыхнут из-за каких-то разногласий и ошибок, которые вы или ваш партнер допустили, не принимать решений на горячую голову. Вырабатывайте терпение, оно не только в семейных отношениях вам пригодится, но и во множестве других жизненных ситуаций. Стать терпеливым человеком не так уж и сложно. Для этого нужно выработать привычку думать в непростых ситуациях, а не эмоционально реагировать на них. Почитайте мои статьи о мышлении, в них показано, как запустить процесс мышления, оно помогает человеку контролировать себя, а значит и быть терпеливым, когда это необходимо. А это часто необходимо и не только в семейных отношениях.

Прощение

Последнее, что я посоветую вам в этой статье – это научиться прощать людей за их ошибки и слабости. Это очень частый совет в моих статьях. Потому что он очень мудрый и в то же время, ему непросто следовать. Я разными словами, разными комбинациями слов стараюсь помочь людям понять, что прощать других очень важно, эта способность также является признаком зрелого ума, потому что для прощения необходимо бывает усмирить свое Эго, которое говорит, что нельзя другим позволять так поступать с тобой, что ты не заслуживаешь такого отношения к себе, что ты должен себя ценить, поэтому нельзя прощать обиды, иначе тебя так и будут пинать, иначе никакого уважения к себе ты не добьешься. Я не скажу, что это неправильные мысли. Иногда они очень даже правильные. И я тоже признаю, что не все и не всегда можно простить. Только, это все равно надо делать, когда есть основания верить в то, что прощение даст вам больше, чем непрощение. Вот с какими только людьми я в своей жизни не общался на самые разные темы, самые разные проблемы мы с ними решали и должен сказать, что идеальных людей я не встречал, которые все делают правильно, не ошибаются, не проявляют слабость в разные моменты своей жизни, за которые их можно было бы осудить, раскритиковать, а иногда даже и возненавидеть. Ну человек, есть человек, как он может быть совершенным, если сам мир во многом не совершенен, с какой стороны на него не взгляни.

А люди, как это часто бывает, ждут друг от друга в семейной жизни прямо-таки совершенного поведения, совершенных поступков, совпадающих с их идеализированными образами жен и мужей. Муж должен быть таким, жена должна быть такой и потому мой партнер должен соответствовать моему «правильному» представлению о нем. А когда этого не происходит, люди негодуют, предъявляют претензии к своим мужьям и женам, критикуют их, давят на них, чтобы добиться от них правильного с их точки зрения поведения. А это говорит о том, что и в себе люди видят идеал, который достоин исключительного и совершенного отношения к себе, что опять-таки, не соответствует реальности. В реальности человек часто оказывается гораздо хуже, чем он сам о себе думает, но он этого даже не замечает, потому что его Эго защищает его от такой правды. И потому с таким человеком проблем бывает не меньше, чем у него со своим партнером. Это надо понимать, чтобы прощать людей в тех случаях, когда это можно сделать, когда нет никакой катастрофы в их поступках, чтобы и самим рассчитывать на такое прощение. Ты простил и тебя простят, и таких прощений может быть много, потому что в жизни будет возникать много ситуаций, когда каждый из нас что-то сделает не так, как надо. В моей практике, да и в жизни тоже, были такие случае, когда человек критикует других людей, справедливо критикует, за дело, а не просто так, а потом сам оказывается в точно такой же ситуации и ведет себя похожим образом. Тогда к нему приходит понимание, почему люди могут себя вести тем или иным образом и что не так-то просто, а может даже и невозможно вести себя иначе, чтобы тебя не осудили, не раскритиковали. В общем, как в Библии говорится: «Не судите, да не судимы будете». Эта мудрость весьма кстати. Только мы в нашем случае можем сказать так: «Прощайте и вас простят».

Вот такие правила семейных отношений нужно соблюдать тем, кто эти отношения имеет. Ничего в них особенного нет, согласитесь, обычные жизненные правила, которые, может и не очень легко соблюдать, правила вообще соблюдать непросто, нужна дисциплина, постоянное внимание к себе, но это нужно делать для того же, для чего и в любых других делах мы соблюдаем какие-то правила, чтобы в них все было хорошо. Ни что серьезное не может существовать без правил, никакое важное дело нельзя сделать, если не придерживаться необходимой последовательности действий и ограничений, когда ты не позволяешь себе делать все, что тебе хочется, потому что делать это нельзя. А в жизни часто что-то делать нельзя, что хочется, иначе не будет порядка и не будет ничего хорошего, что рождается только при порядке. Вы можете себе представить государство, в котором не работают законы, где нет никаких правил, каждый делает, что хочет? А игру без правил можете себе представить, в которую каждый играет, как ему вздумается? Или движение транспорта по дорогам горда, без каких-либо правил, такое себе представить можно? Представить-то может и можно, но это будет ужасная картина. Вот так и в семейных отношениях. Чтобы они были, и чтобы в них все было хорошо, нужно знать правила семейной жизни и соблюдать их. Я назвал лишь малую часть этих правил, но они очень важные. Есть и другие, о них мы тоже как-нибудь поговорим.

От некоторых людей я слышал, да и сейчас иногда слышу, когда мы обсуждаем с людьми тему отношений, что они не хотят каким-то там правилам подчиняться, что-то соблюдать, чем-то жертвовать, в чем-то себя ограничивать. Им хочется жить так, как им нравится, как они хотят. И с какой стати они должны от своей любимой жизни отказываться в пользу каких-то там семейных отношений, это как служить кому-то или чему-то, а не жить для себя. Таким людям хочется сказать, что все серьезное в этой жизни требует соблюдения правил. Можно вообще никаких правил не придерживаться, тогда и никакие серьезные дела начинать не стоит, все равно ничего не получится. Если вы хотите построить самолет, который будет летать, то вы должны соблюдать законы физики, придерживаться определенных правил при построении самолета, соблюдать дисциплину, а не делать только то, что вам нравится и как вам нравится. Иначе вы ничего не построите. Если вы хотите сыграть с друзьями в футбол, вы опять-таки, должны придерживаться определенных правил, которые есть в этой игре, чтобы она получилась. И так во всем.

Ну а что же с семьей, почему с ней должно быть иначе? С кем попало ее завел, как получается живешь, делаешь, что хочешь, а не то, что надо, никакие правила не соблюдаешь, и что же будет в итоге, в таких отношениях? Сплошные проблемы, страдания, ненависть, обиды и прочие подобные неприятные вещи. Вот что будет. А как же иначе. Я тут никаких идеальных картин не рисую. Предлагаемые мною правила подходят для всех людей, они не требуют от человека нечеловеческих усилий, но определенные усилия он приложить должен, чтобы их соблюдать. Надо ко всему серьезному подходить серьезно, если вы хотите, чтобы все получилось. А семья – это не мелочь какая-то, чтобы пренебречь необходимыми для ее создания и поддержания правилами. Мы ее заводим не потому, что так принято поступать в нашем обществе, а для того, чтобы быть счастливыми. А счастье требует определенных жертв, как и все прочее, что ценно в этом мире. И я не думаю, что соблюдение указанных правил, является слишком большой жертвой, даже для свободолюбивого человека. Ведь они не только семейной жизни важны, но и для жизни в целом. В обществе людей каждому человеку, кем бы он ни был, нужно соблюдать определенные правила, чтобы уживаться с окружающими его людьми и поддерживать с ними полезные для него и для них отношения.

Источник

Принципы здоровой семейной жизни

Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

В наше вре­мя коли­че­ство раз­во­дов за год про­сто ужа­са­ет – соглас­но ста­ти­сти­ке, в 2020 году рас­па­лось 73% бра­ков. Конеч­но, речь не идет о том, что люди поже­ни­лись и сра­зу раз­ве­лись. 73% – это коли­че­ство раз­во­дов (в 2020 году 564033) по отно­ше­нию к чис­лу бра­ков (770760).

Более 40% супру­гов раз­во­дят­ся в тече­ние пер­вых 4 лет сов­мест­ной жиз­ни, еще 25% – на 5–9 году бра­ка. Лишь 32% семей­ных пар пере­ша­ги­ва­ют за 10-лет­ний рубеж «розо­вой» или, по-дру­го­му, «оло­вян­ной» свадьбы.

Такое назва­ние пер­во­му серьез­но­му юби­лею супру­же­ской жиз­ни в наро­де дали не слу­чай­но: роза сим­во­ли­зи­ру­ет то, что в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми сохра­ни­лась любовь. А вот оло­во – это очень пла­стич­ный металл, кото­рый озна­ча­ет гиб­кость семей­ных отно­ше­ний. Пред­по­ла­га­ет­ся, что за 10 лет сов­мест­но­го про­жи­ва­ния супру­ги уже хоро­шо узна­ли и научи­лись пони­мать друг дру­га с полу­сло­ва, при­но­ро­ви­лись кон­струк­тив­но раз­ре­шать семей­ные кон­флик­ты, при­об­ре­ли спо­соб­ность идти на ком­про­мис­сы в слож­ных ситу­а­ци­ях. Мета­фо­ри­че­ски супру­ги с таким ста­жем напо­ми­на­ют сло­жен­ные вме­сте оло­вян­ные лож­ки, кото­рые повто­ря­ют изги­бы друг друга.

И в самом деле, клю­чом к бла­го­по­луч­ным семей­ным отно­ше­ни­ям явля­ет­ся вза­им­ная гиб­кость, а глав­ным пре­пят­стви­ем на пути к ком­форт­но­му сосу­ще­ство­ва­нию ста­но­вит­ся неже­ла­ние одно­го из супру­гов, или даже обо­их, усту­пать, менять­ся, про­сить про­ще­ния или прощать.

К сожа­ле­нию, в супру­же­ских парах про­яв­лять гиб­кость неред­ко слож­нее, чем, напри­мер, в отно­ше­ни­ях друж­бы. Но это про­ис­хо­дит не отто­го, что сами супру­же­ские отно­ше­ния пред­по­ла­га­ют какой-то сверх­вы­со­кий уро­вень гиб­ко­сти. Дело в другом.

Отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми – это необы­чай­но близ­кая связь, в кото­рой частич­но сти­ра­ют­ся гра­ни­цы меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. Заклю­чив­шие брак супру­ги ста­но­вят­ся двое в одном: “Тот, кто не соеди­нен уза­ми бра­ка, не пред­став­ля­ет собою цело­го, а лишь поло­ви­ну. Муж­чи­на и жен­щи­на не два чело­ве­ка, а один чело­век” (свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст). Из-за этой бли­зо­сти супру­ги чрез­вы­чай­но чув­стви­тель­ны к любым «эмо­ци­о­наль­ным дви­же­ни­ям» в паре. Любая мелочь, на кото­рую чело­век не обра­тил бы вни­ма­ния в дру­гих отно­ше­ни­ях, может стать кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ни­ях мужа и жены.

«Супру­ги ста­ли в бра­ке еди­ным суще­ством, не зна­ют, где кон­ча­ет­ся она и начи­на­ет­ся он; но каж­дый из них при­нес в это един­ство свои духов­ные боляч­ки. И каж­до­му при­дет­ся ощу­тить на себе груз этой “само­сти” сво­е­го избран­ни­ка, его эго­из­ма и внут­рен­ней испор­чен­но­сти. Две “само­сти” начи­на­ют раз­ры­вать это един­ство любя­щих людей изнут­ри. Любая ссо­ра гро­зит пре­вра­тить­ся в ката­стро­фу, пото­му что в бра­ке, оби­жая дру­го­го, чело­век, по сути, нано­сит рану само­му себе. Брак дела­ет вза­и­мо­про­ник­но­ве­ние двух людей почти абсо­лют­ным, а два эго­из­ма муча­ют эту еди­ную плоть, исполь­зуя самые незна­чи­тель­ные при­чи­ны для ссо­ры. Такая духов­ная кор­ро­зия может неза­мет­но под­то­чить и уни­что­жить самую горя­чую любовь. И сохра­нить ее мож­но лишь с Божи­ей помо­щью» (Алек­сандр Ткаченко).

В отно­ше­ни­ях меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной мак­си­маль­но высок уро­вень ожи­да­ний от сво­ей пары, при этом столь же мак­си­маль­но ярко и силь­но про­яв­ля­ют­ся все лич­ност­ные амби­ции человека.

К сожа­ле­нию, часто тре­бо­ва­ния чело­ве­ка по отно­ше­нию к сво­е­му супру­гу очень высо­ки, но сам он при этом не хочет менять­ся ради ком­фор­та семьи и люби­мо­го: не готов усту­пать, не уме­ет слу­шать и слы­шать дру­го­го, при­ни­мать во вни­ма­ние его жела­ния. Вме­сто это­го есть ожи­да­ние срод­ни тре­бо­ва­нию: «он гово­рит, что любит меня, зна­чит, он дол­жен, обя­зан обо мне забо­тит­ся – во всех смыслах».

При этом за мужем или женой такой чело­век слов­но не при­зна­ет пра­ва вза­им­но рас­счи­ты­вать на свою забо­ту – по край­ней мере до тех пор, пока не сочтет, что о нем самом поза­бо­ти­лись доста­точ­но. Эта­кое «сна­ча­ла заслу­жи мою любовь, забо­ту и т.п.».

Вме­сто того, что­бы при­ме­нить и к себе само­му тре­бо­ва­ние «и я его люб­лю, и должен/должна о нем забо­тить­ся», чело­век слов­но избе­га­ет раз­мыш­ле­ний о соб­ствен­ном дол­ге супру­же­ской люб­ви. Он посто­ян­но при­ду­мы­ва­ет оправ­да­ния сво­ей тре­бо­ва­тель­но­сти. Раз­но­об­раз­ные пре­тен­зии мож­но све­сти к одной фор­му­ле: «поче­му я должен/должна забо­тить­ся о супру­ге, если она/он не дела­ет того-то и того-то?!».

Но такие раз­мыш­ле­ния – путь в нику­да. Ожи­да­ние вся­ких благ в свой адрес как усло­вие люб­ви – это про­яв­ле­ние некой внут­рен­ней эмо­ци­о­наль­ной жад­но­сти, свой­ствен­ной инфан­тиль­ным и нев­ро­ти­че­ским личностям.

Не сек­рет, что ныне очень мод­но сето­вать на свою «недо­люб­лен­ность» и посто­ян­но искать запол­не­ние той внут­рен­ней пусто­ты, кото­рая обра­зо­ва­лась в резуль­та­те мате­рин­ской депри­ва­ции (эмо­ци­о­наль­ной холод­но­сти роди­те­лей, осо­бен­но мате­ри, по отно­ше­нию к ребен­ку). Еще хуже, если у чело­ве­ка есть нега­тив­ный опыт обще­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.

Такая трав­ми­ро­ван­ная лич­ность обыч­но исхо­дит из иллю­зор­но­го пред­став­ле­ния о том, что заткнуть внут­рен­нюю эмо­ци­о­наль­ную дыру помо­жет любовь како­го-то чело­ве­ка – глав­ное най­ти любя­ще­го и забот­ли­во­го. Во вре­мя уха­жи­ва­ний, в так назы­ва­е­мый «кон­фет­но-букет­ный пери­од», влюб­лен­ный чело­век иде­а­ли­зи­ру­ет сво­е­го избран­ни­ка, и поэто­му полон надежд, что вот – нако­нец-то оно! Этот чело­век как раз меня «долю­бит»! Даст все, чего не хва­та­ло в детстве!

Сам того не заме­чая, жела­ю­щий вос­пол­не­ния недо­по­лу­чен­ной когда-то люб­ви чело­век наде­ля­ет сво­е­го парт­не­ра функ­ци­я­ми роди­те­ля, то есть ожи­да­ет от супру­га того, что недо­да­ли ему род­ные отец и мать. Но, по умол­ча­нию, супруг не может дать того, что дают ребен­ку роди­те­ли. Как бы силь­но он не любил, это любовь – супру­же­ская, а не роди­тель­ская. То есть ожи­да­ния от супру­га вос­пол­не­ния недо­по­лу­чен­ной люб­ви – это мифи­че­ские, зара­нее неоправ­дан­ные ожидания.

Точ­но так­же супруг не может ком­пен­си­ро­вать любовь, кото­рую «недо­дал» преды­ду­щий чело­век, с кото­рым были отно­ше­ния. Это дру­гой чело­век, и его любовь про­сто другая.

Самый слож­ный вари­ант эмо­ци­о­наль­ной жад­но­сти – это такое про­яв­ле­ние эго­из­ма, когда один или оба супру­га про­сто нена­сыт­ны в сво­ей тре­бо­ва­тель­но­сти. Порой чело­век счи­та­ет, что это о нем все долж­ны забо­тить­ся, а он – не дол­жен, так как в сво­ем созна­нии он явля­ет­ся цен­тром сво­ей соб­ствен­ной все­лен­ной, а зна­чит – и всей семьи. Такой чело­век счи­та­ет, что род­ные – осо­бен­но муж (жена) – долж­ны убла­жать его, обес­пе­чи­вать его ком­форт, в том чис­ле – эмо­ци­о­наль­ный. Если оба супру­га явля­ют­ся таки­ми эго­и­ста­ми, то в семье неиз­беж­ны посто­ян­ные кон­флик­ты. Если толь­ко один – то отно­си­тель­но бла­го­по­луч­ны­ми отно­ше­ния могут быть, толь­ко если вто­рой супруг обла­да­ет жерт­вен­ным харак­те­ром и готов посвя­тить само­го себя удо­вле­тво­ре­нию потреб­но­стей супру­га. К сожа­ле­нию, в сего­дняш­нем обще­стве потре­би­тель­ский под­ход, в том чис­ле, в отно­ше­ни­ях, откры­то про­па­ган­ди­ру­ет­ся, насаж­да­ет­ся в созна­нии с само­го дет­ства. Эго­изм явля­ет­ся гораз­до более частой при­чи­ной завы­шен­ных ожи­да­ний от супру­га, чем пси­хо­ло­ги­че­ская трав­ма дет­ства или опы­та лич­ной жиз­ни. Более того – насто­я­щая или наду­ман­ная «недо­люб­лен­ность» сама по себе ста­но­вит­ся оправ­да­ни­ем эго­из­му и несет­ся, как зна­мя с деви­зом «мне должны».

Полу­ча­ет­ся, что ожи­да­ние люб­ви в свой адрес у неко­то­рых людей – это не про­сто потреб­ность быть нуж­ным и люби­мым, а тре­бо­ва­ние какой-то кон­крет­ной люб­ви, соот­вет­ству­ю­щей их пред­став­ле­ни­ям, более того – это нена­сыт­ное тре­бо­ва­ние. И обыч­но супруг не может дать имен­но такую любовь и имен­но столь­ко люб­ви – по раз­ным причинам.

Поэто­му при таких жад­ных ожи­да­ни­ях ощу­ще­ние недо­ста­точ­ной забо­ты по отно­ше­нию к себе фак­ти­че­ски неиз­беж­но. То есть ждать, пока супруг даст доста­точ­ное коли­че­ство люб­ви, после чего мож­но будет любить и забо­тить­ся в ответ, в таких слу­ча­ях бес­по­лез­но, ибо люб­ви и забо­ты в свой адрес все­гда будет казать­ся мало.

К тому же рано или позд­но иде­а­ли­за­ция парт­нё­ра завер­ша­ет­ся про­зре­ни­ем, порой болез­нен­ным. Поняв, что любил «при­ду­ман­но­го» чело­ве­ка, супруг не все­гда готов любить реального.

Про­бле­ма в том, что «недо­люб­лен­ность» зача­стую невер­но интер­пре­ти­ру­ют. Отча­сти виной тому широ­кое рас­про­стра­не­ние бла­го­да­ря Интер­не­ту т.н. «попу­ляр­ной пси­хо­ло­гии», зача­стую очень дале­кой от той пси­хо­ло­гии, что роди­лась в резуль­та­те иссле­до­ва­ний чело­ве­че­ской психики.

Совер­шен­но непра­виль­но исполь­зо­вать «недо­люб­лен­ность» как оправ­да­ние сво­е­му эго­из­му. Под мас­кой соб­ствен­ной «пси­хо­ло­ги­че­ской трав­ми­ро­ван­но­сти» чело­век даже от само­го себя пря­чет свою небла­го­дар­ность и неуме­ние ценить дан­ное и дава­е­мое ему в отношениях.

И в самом деле – очень часто ощу­ще­ние нехват­ки люб­ви в супру­же­ских отно­ше­ни­ях свя­за­но не с тем, что мало люб­ви как тако­вой. Про­сто у чело­ве­ка есть свое­об­раз­ный фильтр, кото­рый про­пус­ка­ет в созна­ние, в душу отно­ше­ние к нему дру­гих людей. И если одни люди уме­ют при­ни­мать дава­е­мое «как есть», то дру­гие иска­жа­ют полу­ча­е­мое в соот­вет­ствии с соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми о том, как и что им долж­ны давать – и чаще все­го в резуль­та­те полу­ча­ют «мало» и «не так». Мно­гие реаль­но не спо­соб­ны верить в то, что их любят. А неко­то­рые люди вооб­ще не уме­ют «видеть», осо­зна­вать дава­е­мое, у них «фильтр чувств» слов­но непро­ни­ца­е­мый барьер.

В какой-то сте­пе­ни неуме­ние при­ни­мать и чув­ство­вать любовь по отно­ше­нию к себе, дей­стви­тель­но, свя­за­но с пре­сло­ву­той недо­люб­лен­но­стью. Уже упо­мя­ну­тая мате­рин­ская депри­ва­ция спо­соб­ству­ет фор­ми­ро­ва­нию типа лич­но­сти с недо­ста­точ­но раз­ви­тым эмо­ци­о­наль­ным интел­лек­том, то есть нераз­ви­той спо­соб­но­стью осо­знан­но чув­ство­вать, рас­по­зна­вать свои и чужие эмо­ции, пони­мать и учи­ты­вать их, кон­тро­ли­ро­вать и т.д.

Одна­ко невер­но думать о том, что «раз уж так меня вос­пи­та­ли, то так и живу».

Эмо­ци­о­наль­ный интел­лект – это свой­ство лич­но­сти, кото­рое мож­но раз­ви­вать. Но при одном усло­вии – необ­хо­ди­мо жела­ние само­го чело­ве­ка раз­вить эту сто­ро­ну сво­ей пси­хи­ки. При­чем, раз­ви­вать эмо­ци­о­наль­ный интел­лект нуж­но в две сто­ро­ны – и в отно­ше­нии сво­их соб­ствен­ных эмо­ций, и в отно­ше­нии эмо­ций дру­гих людей. То есть это раз­ви­тие в себе спо­соб­но­сти сочув­ство­вать, сопереживать.

Очень часто в ходе семей­ных пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­ций мож­но услы­шать: «Я на него наору – и мне лег­че ста­но­вит­ся». Если же спра­ши­ва­ешь: «а как ста­но­вит­ся ему?» – в ответ чело­век про­сто жмёт пле­ча­ми. Он не дает себе тру­да заду­мать­ся – как реа­ги­ру­ет на агрес­сив­ное пове­де­ние супруг. Ведь если допу­стить, что супру­гу боль­но, при­чем по вине само­го чело­ве­ка, то ему при­дет­ся при­знать не про­сто свою вину, но и свою ответ­ствен­ность за происходящее.

Ответ­ствен­ность же пред­по­ла­га­ет необ­хо­ди­мость дей­ство­вать – дей­ство­вать в соот­вет­ствии с тре­бо­ва­ни­я­ми супру­же­ской любви.

Тут всту­па­ет в дей­ствие мыс­лен­ная «иллю­зия выиг­ры­ша-про­иг­ры­ша». Она состо­ит в убеж­де­нии, что обя­за­тель­но есть про­иг­рав­шая сто­ро­на и сто­ро­на выиг­рав­шая. И если тебе при­дет­ся усту­пить, то выиг­ра­ет дру­гой чело­век, а ты обя­за­тель­но про­иг­ра­ешь. Эта иллю­зия дей­ству­ет в любом кон­флик­те, но имен­но в семей­ных отно­ше­ни­ях она чет­ко пока­зы­ва­ет изна­чаль­ную ошиб­ку в само­ощу­ще­нии чело­ве­ка в семей­ной «систе­ме коор­ди­нат». Мож­но ска­зать – кар­ди­наль­ную ошибку.

Вме­сто того, что­бы вос­при­ни­мать себя как часть семьи, как одно­го из реаль­ных супру­гов (эти­мол. – соупряж­ни­ков, парой в одной упря­жи), то есть, по сути, еди­ный орга­низм, дей­ству­ю­щий с еди­ной целью, чело­век упря­мо дер­жит­ся за свою самость, опа­са­ясь поте­рять себя в отно­ше­ни­ях. Отто­го и вою­ет с супру­гом, сорев­ну­ет­ся, пыта­ет­ся полу­чить боль­ше – боль­ше вла­сти, право­ты, боль­ше люб­ви. Но нетруд­но пред­ста­вить себе, как поедет повоз­ка, в кото­рой один вол будет посто­ян­но бежать впе­ред дру­го­го: ско­рее все­го, пере­вер­нет­ся. Хоро­шо еще, если обой­дет­ся без жертв. Или дру­гой вари­ант – когда соупряж­ни­ки тянут в раз­ные сто­ро­ны. Навер­ное, про то, куда завез­ли воз лебедь, рак и щука, слы­ша­ли все.

Реше­ни­ем очень мно­гих семей­ных кон­флик­тов, да и вооб­ще осно­вой гар­мо­нич­ной семьи явля­ет­ся изна­чаль­ная уста­нов­ка на то, что семья – это еди­ное целое. То самое: «и будут два одна плоть” ( Быт.2:24 ).

Необ­хо­ди­мо посто­ян­но дер­жать в душе эту уста­нов­ку на един­ство и общ­ность. А зна­чит, нуж­но неиз­мен­но оста­нав­ли­вать свои нега­тив­ные мыс­лен­ные блуж­да­ния, тор­мо­зить мыс­ли, уво­дя­щие в сто­ро­ну эго­из­ма и мелоч­ных обид, неиз­мен­но воз­вра­щать свое вни­ма­ние к мыс­лен­ной уста­нов­ке «мы одно целое», ста­рать­ся ощу­щать жела­ние жить в люб­ви (даже если нет еще раз­ви­то­го навы­ка любить). Таким обра­зом мож­но отсечь от себя огром­ное коли­че­ство эмо­ци­о­наль­ных соблаз­нов, порож­да­е­мых гре­хов­ны­ми стра­стя­ми гор­ды­ни, гне­ва, уны­ния и т.п.

В рабо­те с «мыс­лен­ным мусо­ром» эффек­тив­но помо­га­ет «метод оста­нов­ки мыс­лей». С его помо­щью мож­но убрать нега­тив­ное «избы­точ­ное эмоционирование».

«Избы­точ­ным эмо­ци­о­ни­ро­ва­ни­ем» прак­ти­ку­ю­щие пси­хо­ло­ги порой назы­ва­ют слиш­ком эмо­ци­о­наль­ную, неадек­ват­ную реак­цию чело­ве­ка, как гово­рит­ся, дела­ю­ще­го из мухи сло­на. Но так же мож­но назвать опас­ную для здо­ро­вья склон­ность чело­ве­ка взра­щи­вать, куль­ти­ви­ро­вать в себе нега­тив­ные реак­ции, мно­го­крат­но мыс­лен­но повто­ряя в памя­ти про­изо­шед­шее, про­иг­ры­вая в уме непри­ят­ные сло­ва, собы­тия и т.п., про­ду­мы­вая раз­ные вари­ан­ты отве­тов, а зна­чит из раза в раз мно­го­крат­но пере­жи­вая соб­ствен­ную нега­тив­ную реак­цию. В резуль­та­те таких мыс­лен­ных дей­ствий воз­мож­но зна­чи­тель­ное уси­ле­ние нега­тив­ных эмо­ций. Пустые мно­го­крат­но повто­ря­е­мые раз­мыш­ле­ния при­ня­то назы­вать «мыс­лен­ной жвач­кой», а порож­да­е­мые ими реак­ции – это уже в каком-то роде не насто­я­щие эмо­ции, а слов­но выду­ман­ные или пре­уве­ли­чен­ные в резуль­та­те этих пусто­по­рож­них раз­мыш­ле­ний. Для отли­чия этих выду­ман­ных силь­ных нега­тив­ных эмо­ций от реаль­ных чувств как раз удоб­но поль­зо­вать­ся сло­ва­ми «избы­точ­ное эмоционирование».

Такие избы­точ­ные пере­жи­ва­ния могут появить­ся от нега­тив­ных раз­мыш­ле­ний о каких-то недо­стат­ках супру­га, о том, что кажет­ся недо­по­лу­чен­ным в бра­ке, о том, что оби­де­ло или разо­зли­ло в общении.

Не менее деструк­тив­ны раз­мыш­ле­ния о том, что муж или жена что-то долж­ны делать, но не дела­ют. Не пото­му, что никто ниче­го не дол­жен, вовсе нет. Но гораз­до про­дук­тив­нее (и пра­виль­нее) будет не злить­ся, если супруг не дела­ет того, что по мне­нию вто­ро­го супру­га, дол­жен делать. Вме­сто это­го луч­ше поду­мать, поче­му так полу­ча­ет­ся? Обсу­дить про­бле­му. При этом порой выяс­ня­ет­ся, что супруг был и не в кур­се того, что дол­жен что-то делать, ему забы­ли об этом ска­зать. Или же это он забыл о деле, и надо было про­сто напом­нить. Если же при­чи­на без­де­лья глуб­же, то нуж­но подроб­нее обсуж­дать про­бле­му, а ино­гда и обра­тить­ся за помо­щью к семей­но­му пси­хо­ло­гу. При этом есть веро­ят­ность, что это ожи­да­ния нере­а­ли­стич­ны, завы­ше­ны, неспра­вед­ли­вы и т.п. Но спо­кой­ное, кон­струк­тив­ное обсуж­де­ние воз­мож­но толь­ко при усло­вии хотя бы отно­си­тель­ной сво­бо­ды от нега­тив­ных эмоций.

То есть исполь­зо­ва­ние «мето­да оста­нов­ки мыс­лей» (ина­че мето­да «стоп») не озна­ча­ет игно­ри­ро­ва­ния про­блем. Оно лишь отсе­ка­ет «избы­точ­ное эмо­ци­о­ни­ро­ва­ние». И уже без лиш­них эмо­ций, затруд­ня­ю­щих вза­и­мо­по­ни­ма­ние, мож­но обсуж­дать про­ти­во­ре­чия, искать при­чи­ны неудо­вле­тво­рен­но­сти и нала­жи­вать семей­ную атмо­сфе­ру. А пустое «мыс­лен­ное пере­же­вы­ва­ние» сво­их нега­тив­ных эмо­ци­о­наль­ных реак­ций непро­дук­тив­но и спо­соб­но зна­чи­тель­но усу­гу­бить кон­фликт­ную ситуацию.

Есть еще одна деструк­тив­ная мыс­лен­ная при­выч­ка в отно­ше­ни­ях – склон­ность интер­пре­ти­ро­вать про­ис­хо­дя­щее из сво­е­го ума, не учи­ты­вая реаль­ные сло­ва и дей­ствия супру­га, не дове­ряя им, да и про­сто фан­та­зи­руя. Преж­де чем решить, как супруг реа­ги­ру­ет на ваши сло­ва или дей­ствия, спро­си­те у него, что он чув­ству­ет и дума­ет. Не надо при­ду­мы­вать его реак­ции. Не при­пи­сы­вай­те супру­гу ника­ких моти­вов, кро­ме тех, что он озвучил.

То есть, в семей­ной жиз­ни очень важ­но вести не мыс­лен­ные диа­ло­ги, а реальные.

Не надо ждать, что супруг сам пой­мет, чего вы хоти­те, что вас не устра­и­ва­ет. Мыс­ли читать люди не уме­ют. Важ­но при­учать себя раз­го­ва­ри­вать с супру­гом, в том чис­ле на непри­ят­ные темы. Жела­тель­но гово­рить о про­бле­ме в самом нача­ле, при пер­вом же про­яв­ле­нии нега­тив­ных эмо­ций, пока ситу­а­ция еще не про­рос­ла кор­ня­ми в созна­нии и не ста­ла при­выч­ной в отношениях.

Не сто­ит ожи­дать дей­ствий по пре­одо­ле­нию слож­но­стей от супру­га. При­учай­те себя про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву. Все­гда помни­те, что ответ­ствен­ность за отно­ше­ния не мень­ше, чем напо­ло­ви­ну, зави­сит от вас самих.

Но самым важ­ным усло­ви­ем бла­го­по­луч­ной семьи явля­ет­ся духов­ная жизнь супру­гов. Это и посто­ян­ная молит­ва, и уча­стие в цер­ков­ных Таин­ствах, и выстра­и­ва­ние сво­е­го пове­де­ния в соот­вет­ствии с Божи­и­ми заповедями.

Семей­ная жизнь – это про­стран­ство пре­одо­ле­ния соб­ствен­ных страстей.

Сми­ре­ние и пока­я­ние смяг­ча­ют серд­це чело­ве­ка, откры­ва­ют его внут­рен­ний взор, дела­ют спо­соб­ным видеть образ Божий в люби­мом чело­ве­ке. Испол­нен­ное же гор­ды­ни серд­це при­но­сит любовь на алтарь гор­до­сти. В войне амби­ций уни­что­жа­ет­ся доб­рое отно­ше­ние и неж­ные чувства.

Но если чело­век полон само­уко­ре­ния, он начи­на­ет вос­при­ни­мать любое доб­рое отно­ше­ние к себе с вели­чай­шей бла­го­дар­но­стью. Когда дру­гой чело­век при­ни­ма­ет его, отя­го­щен­но­го стра­стя­ми, и про­ща­ет его сла­бо­сти и гре­хи, это вызы­ва­ет у него неиз­ме­ри­мое бла­го­дар­ное вос­хи­ще­ние чужим мило­сер­ди­ем и доб­ро­сер­де­чи­ем. Чело­век с сокру­шен­ным серд­цем как вели­чай­ший дар вос­при­ни­ма­ет снис­хо­ди­тель­ность, любовь к себе, и испол­ня­ет­ся все­по­гло­ща­ю­щей доб­ро­той. И тогда он и сам ста­но­вит­ся спо­соб­ным любить. Таким обра­зом, бла­го­дар­ность и ощу­ще­ние чужо­го вели­ко­ду­шия как чуда ста­но­вят­ся осно­вой силь­ной и креп­кой люб­ви. А сми­ре­ние, кро­тость, дол­го­тер­пе­ние и дру­гие доб­ро­де­те­ли явля­ют­ся опо­ра­ми в супру­же­ской жиз­ни, помо­гая создать и сохра­нить здо­ро­вую, счаст­ли­вую семью.

Источник