что важнее семья или родители
Если встает выбор: родители или семья
Это бывает. И часто бывает, к сожалению. Родители не хотят понять, что у Вас уже своя семья, и хочется как-то оградить свою жизнь от их вмешательства, советов, навязчивого мнения и осуждений.
Тогда в какой-то момент и встает этот выбор: какая семья важнее?
Кому больше уделять внимания – стареющей маме или собственным детям?
А если еще и половинка масла в огонь доливает «Кто для тебя важнее – я или твоя мама?!», то становится совсем тошно.
Потому что этот выбор невозможен, как будто режешь по живому, нельзя выбрать только правую или левую руку.
Но… что же делать?
Получите консультацию от наших психологов!
Либерман Надежда Викторовна
Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40
Взаимоотношения пары с родителями обоих партнеров часто таят потенциал для конфликтов. Поэтому стоит учитывать возможные негативные предпосылки.
Предпосылка 1. Отношения между вами и вашими родителями
Отношения страдают, когда родители и родственники пытаются вмешиваться — указывать, критиковать партнера, давать советы. Такое поведение связано с отношением родителей к подросшим детям. Родителям сложно признать, что статус ребенка перестал быть для вас приоритетным.
Родители считают, что должны по-прежнему заботиться о вас, оберегать вас от неприятностей. Поэтому они не только интересуются тем, как складываются ваши отношения, но и стараются, чтобы «стало лучше». Правда, они не учитывают, что это «лучше» может оказаться для вас худшим.
Что делать? Если родители вмешиваются, дают непрошенные советы, то вы можете выслушать их, но поступить по-своему. Если родители настаивают на своем, напомните им, что у них в свое время в их семье были все возможности делать так, как они хотели. Объясните, что цените их интерес, опыт и знания, но хотели бы разобраться во всем вдвоем с партнером — вы должны учиться принимать собственные решения.
Предпосылка 2. Зависимость от родителей
Что делать? Старайтесь быть более самостоятельными и независимыми. Обсудите с партнером, каким каждый из вас видит общение с родителями.
Предпосылка 3. Совместное проживание с родителями
Если вы с партнером живете у родителей (не важно, чьи это родители — его или ваши), у вас обязательно должна быть своя комната, чтобы вы чувствовали себя независимыми. Иначе вас будет преследовать ощущение, что вы все время находитесь под наблюдением, в любой момент могут войти родители и помешать. Это касается не только интимной жизни, но и просто возможности спокойно поговорить друг с другом «без свидетелей».
Что делать? Договоритесь с родителями, чтобы у вас была своя территория, чтобы вы чувствовали: все, что находится в вашей комнате — это только ваше. Никто не должен входить к вам без стука или после того, как вы пожелали всем «спокойной ночи». Если есть возможность, закрывайте свою комнату на ключ. Предупредите, что в ваше отсутствие никто не должен входить в комнату даже с благими намерениями — убраться, взять вещи для стирки. Отдельно обсудите принцип размещения продуктов в холодильнике и время для приготовления пищи. Чем более самостоятельной будет ваша собственная семья, тем лучше.
Предпосылка 4. Встречи с родителями
Если вы живете отдельно от родителей, то частота встреч с ними может послужить еще одним поводом для разногласий. Например, если вы (или ваш партнер) хотите часто видеться со своими родителями и не хотите или не можете встречаться с родителями партнера. Или родители ожидают, что вы будете каждые выходные приходить к ним в гости. А у вас с партнером есть на выходные свои планы.
Еще один «сюрприз» — родители приходят к вам в гости неожиданно, без предупреждения.
Что делать? Если вам важно часто видеться со своими родителями, то нужно договориться с партнером, что иногда вы будете посещать своих родителей одна, не требуя его обязательного присутствия. То же самое касается партнера.
Во втором случае, если ваши планы и планы родителей не совпадают, можно предложить встретиться в другой день или договориться с родителями, как часто и по каким дням вы сможете приходить к ним.
В третьем случае нужно договориться с родителями, чтобы они заранее звонили и предупреждали о своих визитах. А то вдруг придут, а вас нет дома.
Вывод:
Чтобы ваши отношения с родителями и с партнером не пострадали, важно дать родителям понять, что вы не вычеркиваете их из своей жизни. Обязательно оказывайте им небольшие знаки внимания, устраивайте совместные мероприятия, делайте подарки на дни рождения и по праздникам, общайтесь на темы, которые интересны и вам, и им.
Но не позволяйте родителям вмешиваться в ваши отношения с партнером!
Родители будут счастливы, если вы будете счастливы в своей собственной семье. Поэтому постарайтесь с самого начала провести четкие границы, чтобы снизить любое влияние родителей на ваши с партнером отношения.
Летучий Игорь Анатольевич
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4665 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?
Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.
Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.
Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.
Что такое здоровые отношения с мамой?
Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.
Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.
Как правильно расставить приоритеты?
В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.
Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.
Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.
Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.
Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой
Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.
Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.
Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.
В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.
Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.
И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).
Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой
Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?
Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.
Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.
Защита жены
Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».
Почему важно уважение к родителям
Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.
Краткое резюме
Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?
Трудный выбор: мама или своя семья?
Проблема наших отношений с мамой очень глубокая, но вопрос в конкретной ситуации: по независящим ни от кого причинам у моей мамы и у мужа совпали отпуска. Муж собирается вывезти нас с двумя детьми на море, а мама планировала пожить с нами в деревне и говорит, что раз так получилось, то не надо нам ехать на море, мы там были два года назад.
” В деревню мама без меня не поедет, боится там ночами даже с дедом, полностью завязана на мне. Она по жизни человек крайне не самостоятельный: сначала ее баловали дед, бабушка и ее старшая сестра, потом мы с папой делали все, как она хотела, чтобы не нарываться на скандал.
” Иногда не сплю ночами после скандала и очередных ее упреков, что она меня родила, и я ей обязана по жизни, а я такая «гадина», думаю только о муже и детях.
В общем, дети и муж говорят: мы поедем на море. Муж прошлое лето мечтал съездить, но я отговорила как раз из-за мамы, боясь с ней связываться. С мамой у нас уже несколько дней скандал, что мы ее так обидели, что она нам этого не простит, потому что без нас у нее отпуска не будет.
Знаете, Вы чем-то похожи на свою маму. Она не хочет нести ответственность за свое благополучие, уверена, что все ей вокруг должны и без стеснения устроит требовательную истерику, чтобы получить родительскую заботу от любого. И, надо отдать должное, делает она это мастерски. У нее весьма сильная позиция – ей мало кто может отказать. Перед ее мощью не устояла даже властная свекровь! Весьма выгодная социальная стратегия. И, видимо, при всей ее моральной неприглядности, это сказалось и на Вашем подходе к жизни.
” Обратите внимание, Вы тоже не беретесь принимать решения, касающиеся Вашего благополучия, а стремитесь лавировать между чужими мнениями, предлагаете внешним экспертам обосновать Ваш жизненный выбор.
И если мама ответственность с себя бесцеремонно спихивает и обрушивает на окружающих, то Вы ту же ответственность аккуратненько так, вежливо перекладываете. Вот как, скажите, можно помочь сделать выбор, который Вы уже сделали, только выдержать решения не можете. Пишете, что вопрос только в конкретной ситуации, дескать, понимаете, что проблема в глубине, но вот сейчас надо просто оперативно и не мучаясь принять решение. Но любое ситуативное решение этого вопроса обязательно затронет и всколыхнет все, из-за чего Вы с этим вопросом по жизни ходите.
” Как бы Вы ни поступили – результат не будет легким и приятным.
Вы просто надеетесь и в этот раз ускользнуть от глобального решения: нести ответственность за жизнь матери или за свою жизнь и свою семью. И то, и то – не совмещается. Несете ответственность за мать (кстати, на место матери можно поставить любого) – не будете нести ответственность за себя: некогда будет, да и не захочется. А захочется, чтобы кто-нибудь так же за Вас ответственность понес.
Возьмете ответственность за себя – на мамину жизнь пороху не останется. Да и не захочется волочь ее – только с навязанным чувством вины перед мамой разобраться, и все, ничего маме не должны. И, главное, только тогда получится маму на место поставить, только тогда агрессию себе на маму разрешите и позволите себе назвать вслух вещи своими именами. Уверенно, от души, без тени стыда и страха. Вот тогда мама отстанет быстро – держаться ей не за что будет без Ваших вины и страха.
” Как с виной и стыдом управляться: не бегать от них, идти им навстречу, нырять в них, дышать ими, проживать и выражать, пока не выдохнутся и сами не обернутся чем-то противоположным.
Не стремиться побыстрее от них избавиться, нужно именно встречаться и чувствовать-проживать. Очная консультация здесь, конечно, помогла бы. Но у некоторых и у самих получается.
Так что Ваш запрос сводится к тому, чтобы решиться довести до конца то, что давно сделать хочется, но боитесь, виноватитесь и юлите. А на самом деле: или сейчас, или никогда. Всегда так.
Что важнее семья или родители
и оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и станут двое одна плоть и это от Бога. родителей надо почитать и слушаться пока с ними живешь, и потом их надо уважать и заботиться, если нужно, но семья важнее.
ВСЕ ДОРОГО И ЛЮБИМО, И СЕМЬЯ И РОДИТЕЛИ, РОДИТЕЛЯМ НИЗКИЙ ПОКЛОН ЗА ТО ЧТО ДАЛИ ЖИЗНЬ И ВЫРАСТИЛИ,МЫ ДОЛЖНЫ ИМ ВСЮ ЖИЗНЬ, А СЕМЬЯ ЭТО ЕСТЬ СЕМЬЯ И НЕ ЛЮБИТЬ ИХ НЕЛЬЗЯ. МНОГОЕ ДОРОГО И ПУСТЬ ВСЕ ЖИВУТ МНОГО ЛЕТ
Важны все без исключения. Любовь такова, что она не имеет границ, сторон и оттенков. Её хватит на всех. А что важнее, в этом подскажет Вам ваша совесть. И важно не только слУшать её, но ещё и слЫшать.
И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
это правильный ответ!
У итальянской мафии на первом месте стояла жена на втором дети, родители на третьем.Когда жена не могла уже рожать она менялась своим местом с детьми все кажется логично
Важно, чтобы семья и родители стали одной семьёй. потом жену жалеют, восхищаются ей, а это, всего лишь, факт её биографии, который она потом с удовольствием вспоминает.
Ну, это как у кого. А вообще всегда нужен разумный баланс. И чем ближе к старости, тем больше нужно уделять внимания родителям. 
Мф.19:5-6. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть
А родители тоже не семья или они уже не нужны. Особенно если с них взять нечего.Если конечно они не достают вас своими нравоучениями.
РОДИТЕЛИ НИКОГДА НЕ ПРЕДАДУТ.
Умные родители никогда не будут мешать.
Я сама уже свекровь. Мне очень трудно было сына отпустить
У них своя семья и это их жизнь. И у них уже свой взгляд на жизнь. Вспомните себя.
Знаю. У меня сноха как дочь. Теперь у меня четыре дочки
Это прекрасно рад за вас. Самое главное без эгоизма оставаясь мудрыми друзьями.
Благодарю и признателен Вам, взаимно, Солнышко 
Какая у вас зима в этом году
Замечательная, Юляш! И сказочная. то потеплеет и подтает, то заметёт.. Городские власти так сказочно, креативно и празднично украсили Москву инсталяциями и особенно центр, душа радуется.. Да и загородом сказка и волшебство. А как у Вас, Милая?
да уж, Юляш..надо срочно нашаманить и намедитировать весну России и Мира.. всё лучше ядерной зимы )))
Эту ошибку делают многие. Муж должен быть на первом месте
Муж и жена одно целое! Дети и родители стоят на ступень ниже
Ешё и дети. Грустно. Впрочем, у каждого свое мнение, но все таки не согласен. Бросит Вас это единое целое и что?
Так стоит в Библии.
И ещё Библия. Написанная людьми и корректируемая в угоду времени. Надо просто жить. в равновесии и взаимоуважении с собой и всеми близкими тебе людьми без оглядки на всевозможные каноны кем бы не написанные и сказанные. Дай Бог Вам здоровья, добра, терпения и всем Вашим близким!
А вместе никак? 
ДОроги все. Разрываться между больной матерью и больной женой и при этом стараться не обидеть обеих.
Родитили. Жена может бросить,а мама с папой- нет. И как бы тяжело не было на душе,в родительском доме тебя всегда будут ждать.
Это что за вопрос?
Что, нужно выбирать? Родители или семья?
Если так стоит вопрос, то что-то не так в «Датском королевстве»!
И делиться радостью с тобой,
И дарить друг другу чудеса!
После секса мир совсем другой!
Вот что значат секса
Три часа!