что в голове у человека прикол

Никогда не гадали глядя на человека, что там у него в голове?

Вот видосик с сопливым попрошайничеством этого. «умника»

Ну и каг бэ вопрос:

Что вместо мозга в голове у этой амебы?

Ну и до кучи: у него есть ребенок! И это даже не гон, он видосы с ним заливал. Видимо, продавить на жалость хотел.

Что в башке у таких дебилов (еще раз)?

Зачем ребенка заводить, если ты еще сам не живешь отдельно от родителей?

Что ты сможешь дать этому ребенку?

Блть. Просто слов нет. И ведь таких, которые не хотят работать, а хотят пилить видосики и получать донаты все больше и больше. А кто донатить-то будет, если работать никто не хочет?

Мало кто, правда, задумывается, что толпа непостоянна и сегодня тебе летят донатики, а завтра, обосрись ты разок, у тебя пойдет лавина отписок и все! ты без денег и без работы!

Каг бэ я тоже не хочу работать, но, однако работаю. Начинал с 40 тысяч, развивался, рос, сейчас получаю более 200к, сидя в труханах на уютненьком креслице за своим компом, попивая чаек. Да, этот уют закончится после выхода с удалёнки, но все же. А что еще приятно: я развиваюсь, а не тупею. Я узнаю новые технологии, методы и инструменты, я ощущаю, что приношу пользу обществу (сотни и тысячи людей пользуются системами, в разработке которых я принимал/принимаю участие). Ну и я не парюсь о том, сколько мне лайков поставят или сколько донатов скинут. Я знаю, что мне два раза в месяц на карту упадет неплохая сумма (пока не шестизначная, но всё еще впереди).

Так что, мораль: не делайте, как тот дебил на видео. Учитесь и развивайтесь.

Ну а если вы творческая особа и можете творить годный контент, то вперед, дерзайте! Только не забывайте, что толпа не постоянна и не надо блохерство делать своим единственным источником дохода, иначе может постичь та же участь, что и стрекозу из басни Крылова.

Извиняюсь за маты, просто немного пригорел пукан.

Для тех, кто решил пошутить про картинку «кот/лев себе яйца лижет»:

Каг бэ я тоже не хочу работать, но, однако работаю. Начинал с 40 тысяч, развивался, рос, сейчас получаю более 200к, сидя в труханах на уютненьком креслице за своим компом, попивая чаек. Да, этот уют закончится после выхода с удалёнки, но все же. А что еще приятно: я развиваюсь, а не тупею. Я узнаю новые технологии, методы и инструменты, я ощущаю, что приношу пользу обществу (сотни и тысячи людей пользуются системами, в разработке которых я принимал/принимаю участие). Ну и я не парюсь о том, сколько мне лайков поставят или сколько донатов скинут. Я знаю, что мне два раза в месяц на карту упадет неплохая сумма (пока не шестизначная, но всё еще впереди).

Вот это было написано не с целью показать, какой я там невъебенный, восхваляйте меня и тд. Мне пох в принципе-то на мнение других обо мне.

Это было написано с целью избежать кучи комментов типа «автор-то сам, поди, на заводе за 20ку въебывает, кококо, кудкуда и обсирает тех, кто решил получать удовольствие и бабки рубить, кококо», не более. Но что-то пошло не так

UPD2: для тех, кто не понял посыл:

я не обсираю тех, кто хочет бабки рубить, запиливая видосы.

я обсираю тех, кто поступает как сабж с видео, а именно (разжевываю):

сидя у родителей на шее с женой и ребенком, закредитованный и тд, покупает комп в кредит для стримов, не прощупав почву и не набрав аудиторию, которую МОЖНО набрать и с относительно слабым компом! чел поступает очень и очень тупо, пускаясь в авантюру, имея кучу проблем финансовых в текущей ситуации, которую авантюрой и усугубляет!

Источник

Что в голове у человека прикол

« У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни

В парикмахерской
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.

Счастье, как и коньяк надо пить по капле… Иначе может снести голову… Хотя в одном и другом трудно определить меру…

Потерять голову от любви есть смысл только в одном случае: если её подберёт сто’ящий мужчина.

Вид похмельного синдрома: Голова не болит, но очень мешает.

Жаль что с головой начинаешь дружить, когда она становится седой)

Читаю в инете заголовок: «Самая неприятная проблема головы». Оказывается, это перхоть. А я всегда думала, что отсутствие мозга.

Похоже, тараканы в моей голове взяли на время отпуск… Теперь получается, что у меня не все дома?

Мыслящая голова никогда не скучает.

С головой не дружить надо, а ею пользоваться)))

Вечный ПОРЯДОК в голове
очень утомляет.
Наведу я в ней БАРДАК,
пусть меня поразвлекает.

У ясновидящих женщин,
голова начинает болеть, задолго до прихода мужа

Надо же, сколько умных мыслей помещается в моей голове… но как только одна дурная появится, тотчас норовит на волю вырваться.

Самая бессмысленная борьба — это борьба с тараканами в чужой голове.
Не стоит лезть туда со своим дихлофосом.

Иногда, чтобы вывезти хлам из головы, и самосвала маловато…

Того, кому вы позволили сесть на шею, приготовьтесь встречать на голове…

Мыслей в голове… как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке… так нет же послипались все, как каша…

Весна… Потеплело… Тараканы и мухи в моей голове проснулись и устроили потасовку за «место под солнцем»…(М)

Самые лучшие и надежные партнеры по бизнесу — собственные руки, ноги и голова!

Источник

Анекдоты про голову

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Шутки и анекдоты про голову

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

– Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. — Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, “если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю” – Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову… Прапорщик — солдатам:
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! – Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
– Если его пчёлы потом узнают, ему хана. Штирлицу выстрелили в голову. “Разрывная”— подумал он, пораскинув мозгами. — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её “Свежая булочка”! Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой – весело! Та ещё затейница!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок. — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти. Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там… – Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: “Мы пришли проверить ваш стояк”… В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед. – Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю. Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове. — Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове.
А, все, спасибо. Почему укладка феном держится пару часов, а укладка “легла спать с мокрой головой” — весь день?! Фразу “потерял голову от страсти” особенно недолюбливают самцы богомолов. – Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

– Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки… — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
— Змей Горыныч два раза оторвался по полной. Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается. Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?! Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Болит голова анекдоты

– Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
– А прикладывать с размаху.. или как?

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
– Кто это?
Муж:
– Это мой доктор… от твоей головной боли… Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова. Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
– Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
– Петь, у меня голова прошла. – Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова. Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Мур-мур мур… Ко-тик…
– Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!

Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит. Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю… Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство… – Дорогая, давай займемся с@ксом?
– Не могу, дорогой, у меня болит голова.
– А справка от врача у тебя есть? Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2021 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. Пара прогуливается.
Она:
– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. – Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…

Шутки про тараканов в голове

Лишнего в голову не бери – тараканам тесно будет.

“Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник. – Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
– Тараканов проветривает. В голове дурака тараканы голодны и злые. В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место. У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Шутка про свиную голову

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Про медсестру без головы

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
– Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
– А раненым дает, а раненым дает…?
– Дает, дает, дает…
– А в зад дает, а в зад дает… дает?
– Дает… дает… дает…
– А рот берет… а в рот берет…?
– Нет не берет… не берет…
– А почему… почему…?
– Голову оторвало… голову оторвало…

Про голову голубя и логопеда

– Доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.

Источник