что быстро катится с горы 100 к 1
100 к 1. Что быстро катится с горы? (интерактивная игра)?
Наши ответы помогут открыть табло и получить 840 очков, удачи!
Правильные ответы на данный вопрос про то, что быстро катится с горы в популярной игре «100 к 1» будут такие:
на первом месте находится ответ «камень», этот ответ зарабатывает 40 баллов,
на второй строчке расположился ответ «лыжник», этот ответ получает 80 баллов,
на третьей позиции находится ответ «санки», этот ответ оценивается в 120 баллов,
на четвертой строке расположился ответ «лавина», этот ответ приносит игрокам 160 баллов,
на пятой позиции будет ответ «мяч», этот ответ получает 200 баллов,
на шестом месте будет ответ «колесо», этот ответ приносит игрокам 240 баллов.
Всем удачи в этой игре!
В игре 100 к 1, на вопрос: Что быстро катится с горы?, верные ответы расположились таким образом:
> 100 к 1. Что быстро катится с горы? (интерактивная игра)?
Иногда под откос с горы катится чья-то жизнь. А порой грозной лавиной накрывает вал неразрешимых проблем.
В игре фигурируют совсем иные предметы и явления:
Очередной вопрос интерактивной игры «Сто к одному»: «Что быстро катится с горы?» И вот какие ответы будут правильными:
Первая строчка: Камень, упавший со склона горы и 40 очков за ответ;
Вторая строчка: Лыжник, скатившийся с огромной горы и 80 очков за ответ;
Третья строчка: Санки с людьми и 120 очков за этот ответ;
Четвертая строчка: Лавина, обрушившаяся вниз и 160 очков за ответ;
Пятая строчка: Мяч и 200 очков за ответ;
Шестая строчка: Колесо, на котором также могли скатиться люди и 240 очков за ответ.
Что быстро катится с горы?
Что быстро катится с горы?
На вопрос интерактивной игры 100 к 1 можно привести яйца многих птиц или животных, которые человек спокойно может употреблять в пищу. Но самыми популярными ответами на этот вопрос будут яйца:
1) курицы, такие привычные яйца
2) страус, тоже уже обычное явление в наших широтах
3) перепел, можно купить в любом магазине
4) гусь, бабушки клали эти яйца в тесто
5) утка, не помню об употреблении, но люди назвали
6) черепаха, это уже делиатес
Мне лично мало известны станции метро, т.к в моём городе метро нет. А уж тем более знать, как они переименовывались мне самой точно не под силу. Поэтому пришлось прибегнуть к помощи интернета, и вот какие ответы к игре 100 к 1 у меня получились:
Уже известны к сегодняшней синюшной игре «100 к 1»:
Именно эти ответы принесут вам 840 очков. Приятной игры!
Рэперов у нас хватает в музыкальном шоу-бизнесе, а, вот кто из них самый популярный, попробуем разобраться с помощью интерактивной игры «100 к 1»:
Слишком быстро катится камень с горы
Мне 45 лет. Пригласил сегодня друзей детства на день рождения жены(ей 35).
У них дети, оказывается, взрослые давно. Окончили институты.
Это было для меня шоком.
А я три раза женился, никак не входило.
В итоге живу с гражданской женой, с которой по настоящему счастлив, ребёнок между ног шпыняется. И каждый вечер, как щенок: папа, папа.
Жена хочет второго ребёнка. Я тоже очень хочу девочку.
Но надо смотреть реальности в глаза.
Через 20 лет я сдохну. И кому нужна будет эта девочка?
А тут меня ещё в больницу загребли с острым панкреатитом.
Количество моих годов жизни автоматически уменьшилось до 10.
Ну куда нам ещё девочка? Чтобы родителей проклинала потом?
Ну реально, соберись! В 45 жизнь только начинается! А вот сравнение со щенком что-то не очень понравилось. Если надумал больше не рожать, тогда вазэктомия
Ну вазэктомию сделайте.
А жена пусть рожает от того, кто готов делить ответственность, а не лапки опустил.
Я такой добрый, что привел домой бомжа
Прошло более 20 лет, а я то и дело вспоминаю историю, которая произошла в семье наших друзей. Отец семейства внезапно ударился в религию и сотрясение видимо было таким сильным, что он потерял интерес к своей многодетной семье и начал творить добрые дела. Например, отдавать всю свою зарплату на благотворительность – церковь, помощь неимущим бабушкам и пр. Мать с тремя детьми, поставленная в такие условия начала борьбу за выживание – денег не хватало даже на питание. Раз в месяц глава торжественно шел на рынок и делал закупку – килограмм тонкого сала, творог и пару килограмм помидоров. Остальное предполагалось добирать с дачного участка, на котором, к слову он тоже не работал, т.к. был слишком занят. Воскресенье начиналось с посещения служений, потом собрания братьев и сестер по средам, пятницам и субботам, душеспасительные беседы с одинокими бабушками, потом еще предстояло молиться и изучать библию. Понятное дело, что семейное проживание стало невозможным и чистая душа потребовала себе отдельную жилплощадь для уединения. На бывшую родительскую спальню был повешен замок и доступ туда стал ограничен даже детям. Мать общению детей с отцом не препятствовала, ссор не затевала, но считала, что крыша у него прохудилась не по-детски, параллельно готовя план отступления.
Но вот однажды вечером в квартире появился бомж. Он соответствующе выглядел и запах стоял, хоть топор вешай. И если накануне одухотворенный отец гонялся за детьми с ремнем (пока мать была на работе), наказывая по-библейски за немытую посуду «доколе есть надежда», то сейчас с умилительным благоговением провожал бомжа в ванную комнату, выдавая ему полотенце, одежду и расческу. Неугодная семья стоически пряталась в остальных комнатах весь вечер, офигевая от происходящего. Наконец бомж был накормлен, вымыт и прослушал трехчасовую проповедь с призывом покаяться и верить в евангелие. Пора и спать ложиться, но что же делать благодетелю, ведь в комнате всего одна двуспальная кровать? А ничего не делать, ложиться спать рядом с бомжом! С б-жьей помощью, как говорится. Я не знаю, что пронеслось в голове у бомжа за эту ночь, ждал ли он какого-то подвоха. Но на следующий день отец семейства принял гениальное решение – поселить бездомного на даче. И отвез его туда зимовать, снабдив продуктами. История закончилась на позитивной ноте – бомж через время не выдержал проповедей и призывов покаяться в грехах и ушел с дачи. А семья пролечилась от вшей и все у них было хорошо.
Ответ на пост «Поломка психолога»
Вспомнился собственный опыт в школьные годы, мама потом рассказала детали:
Собственно, это был 3 или 4 класс. В то время я ходила на театральные курсы сразу после школьной продленки. И в какой-то из учебных дней, который я пропустила, в класс с общим тестированием приходила школьный психолог. Ну и раз меня в тот день в школе не было — вызвали к ней индивидуально в кабинет. И как-то так получилось, что этот визит выпал идеально в момент между окончанием продленки и 10-минутным перерывом перед занятиями на курсах, до которых еще нужно было успеть добежать (на районе соседнее здание).
Очевидно, в разговорах о жизни и рисовании солнышек с лучиками я в тот момент была заинтересована в наименьшей степени, поэтому психолог сдалась и попросила: «Нарисуй свою семью. Нет, не обязательно прям каждого рисовать, можешь просто кружками, и подписать кто где. И себя тоже».
Пусть такая логика «рисования» меня и смущала — я в детстве, да и сейчас, рисую весьма неплохо, всё-таки это был способ как можно быстрее избавиться от приставшей ко мне женщины, так что сделав свое дело я довольная убежала на занятия.
Спустя пару дней маму вызвали в школу. На разговор с психологом.
Не знаю, нужно ли тут лирическое отступление о том, что училась я всегда практически на одни «отлично», а у матери было педагогическое и медицинское образование. Вишенкой на торте — полное взаимопонимание в большой дружной семье. Пусть эта информация просто будет, как факт, чтобы было проще понимать комичность и необычность такой ситуации для нашей семьи.
Так вот.
Заходит она в кабинет, и психолог с порога с ужасно траурным надрывным голосом спрашивает у мамы: «Кто такая Ладочка?».
Мама невозмутимо отвечает, что это девушка ее брата, (моего дяди), которая часто бывает у нас в гостях и с которой она, в частности, близко дружит.
Но психолог не сдается: «А как она выглядит?».
Мама описывает: «Стройная, молодая, красивая, а в чем, собственно, дело?».
— Ну вот Вы понимаете, что «Ладочка» ей гораздо ближе, чем вся ее семья и собственная мать?
Немного растерявшись, мама говорит, что это вполне может быть так: она молодая, красивая, и дочь может подсознательно к ней тянуться, но в чем причина таких утверждений?
И тут психолог победно достает лист бумаги, на котором в линию нарисованы кружочки.
В кружочках по порядку написано: «Мама. Папа. Бабуля. Дедуля. Бабушка Инна. Дедушка Вова. Бабушка Таня. Тетя Оля. Дядечка. Ладочка. Я». Соответственно, по мере уменьшения «степени близости» и родства — кружочки становились меньше.
Мама только тяжело вздохнула. Объяснять психологу, что на первое место я вынесла самых важных людей и в конце списка написала себя, потому что задание было «Нарисовать семью», значит, в приоритете были члены семьи, а не сама я непосредственно — было бесполезно.
Она послушала ее еще немного и ушла.
Позже Мама рассказывала, что в университете на занятиях по психологии и педагогике тоже были подобные бредовые задания, которые можно интерпретировать совершенно разными способами.
Поломка психолога
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера «на один день», и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про «блеск материального мира». Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.
Гуляла с детьми на площадке, детям 2,5 и 1 год. Пришла мама с дочкой лет 6. Мама на лавочку и в телефон, дочка любопытная, подвижная, пошла с нами знакомиться. Продемонстрировала свою игрушку, узнала как зовут детей, поиграли в мяч. А потом, будто вспомнив нечто важное, спросила у меня с тревогой: «Таня, а где же ваши родители? «
Таня, 30 годиков.
Нелепые вопросы
Не успела я выйти замуж, как начались бестактные вопросы и даже требования на тему «когда же дети».
Обычно все лезущие не в своё д(т)ело грубо посыпались туда, откуда они с такими вопросами пришли.
Но есть три истории, которые выбиваются из общего назойливого фона.
Я была удивлена такой статистикой.
История 2.
День рождения свёкра. Юбилей.
Муж заранее попросил, чтоб не было никаких тупых вопрсов и пожеланий в наш адрес.
Вроде, все всё приняли и поняли. Но!
Стоило нам зайти в банкетный зал и поздороваться, как встала абсолютно незнакомая мне женщина и громко заявила:
— Ну, дети, мы вашему отцу пожелали ВНУКОВ. (далее в мой адрес) Ну, выполняй!
Мне пришлось закрыть рот рукой, чтоб не вырвался вопрос:
— Что, прям здесь? Прям сейчас?
История 3.
День рождения мужа.
Одна из гостий заводит нудную шарманку «а что это ты не рожаешь?».
Я, уставшая уже надеяться на тактичность людей и разумные доводы, отвечаю банальное: «Муж не хочет».
Рядом сидящий муж, тоже уставший от подобных вопросов и моих на них жалоб:
— Да, я не хочу никаких детей.
Гостья, не давая договорить (в адрес мужа):
— НЕТ, ТЫ ХОЧЕШЬ!! ДЕТЕЙ!!
Ответ на пост «В метро»
Кстати, глухонемые могут говорить, очень тоненько, как дети, и им это делать тяжело, наверное непривычно.
Жестовый язык состоит из слов-жестов и жестовой азбуки, когда пальцами поочередно показываешь слово буквами.
В принципе, я быстро научился с ним общаться (сейчас, про прошествии времени правда почти все благополучно забыл).
Запомнился один случай, решили мы как то прибухнуть с ним и приехали ко мне домой. Сидим на кухне, «общаемся», т.е. жесты и совсем немного звуков. И да, это было немного жутковато вот так сидеть и почти не говорить, только жестами показывать. Одно дело было в цеху, где станки шумят и т.д. и совсем другое дело на кухне, где тишина.
ЗЫ Олег бросил пить и вступил в какую то церковь (типа секты). Приходил ко мне на новую работу и рассказывал про грех. Надеюсь, у него все хорошо.
Ответ на пост «В метро»
Сегодня утром ехал на работу. Маршрутка полупустая, на передних местах сидят мама с дочей готика наверно 3-4, я стою рядом.
Ага значит, девочка переводит внимание на маму и с большей силой начинает баловаться. Тут мама не выдерживает и следует следующий диалог:
— Алиса! ну-ка прекрати! Сейчас вон дяде скажу большому он тебя заберет!
Я насупившись и собрав брови быстренько готовлюсь к импровизированной роли грозного дядьки Карабаса-Барабаса который будет сейчас пальчиком так ай-яй-яй.
На что девочка притихла, но хватило её минутку, видимо подумав она выдает:
— Мама. Сто-то я не поняля. Папа меня тозе целует. И любит. И этот дядя тозе сына целует по телефону! Значить он не плохой!
Вся маршрутка притихла. Я начинаю по не многу краснеть, мама дочки не найдя других аргументов видимо тоже.
Не придумав ни чего лучше, достаю припрятанную на завтрак шоколадку вроде твикс или альбеньку не помню уже и вручаю девочке.
Девочка полная радости поворачивается к маме и заявляет МАМА Я ЖЕ ГОВОРИЛА. ДЯДЯ НЕ ПЛОХОЙ.
Не получился в общем с меня Карабас-Барабас)) Всем хорошего настроения!
В метро
Вчера ехал после работы домой. Напротив ехали 2 сестренки лет 9-10 с мужчиной ( я думаю отец). Отец в телефоне залипает, девочки между собой общаются. Жестами рук, отец тоже с ними несколько раз жестами рук объяснялся. Очень прикольные девчонки, смеются, оживленно что то обсуждают.
И тут одна отворачивается от отца и начинает что то осторожно «рассказывать» сестре, закрывая ладошкой рот, что бы отец не «услышал»). Отец покосился, посмотрел и рассмеялся. Понял про что дочка «говорит») Улыбнулся, поцеловал и кивнул.
Девочки обрадовались и еще больше давай что то обсуждать)
Такая приятная семья и они такие светлые, счастливые. Пусть все у них будет хорошо. И у нас у всех все будет хорошо. Всем добра.
Пока пятница ещё не началась, спешу рассказать вам историю про нашу вазочку.
Мало чего сохранилось из вещей, что были в нашей семье во времена моего детства. Очень мало. Но эта стеклянная вазочка пережила все переезды и невзгоды. Мама её очень любила, и она всегда стояла в середине круглого стола.
Вазочку помню ровно столько же, сколько и саму себя. А помнить себя я начала лет с трёх, когда мамин брат дядя Володя учил меня с громким рыком выговаривать «Р». Я очень боялась его зубастого рта, из которого на меня обрушивались страшные слова: тр-р-рактор! р-р-революция! Авр-р-ро-рра! Кастр-р-ро! Р-р-робсон!
Когда спустя много лет я напомнила дяде об этих фонетических истязаниях трёхлетнего дитяти, он очень удивился моей феноменальной памяти.
Когда они в своей комнате выясняли отношения, мы с сестрой слушали их приглушённые сердитые голоса и очень боялись какой-то гипотетической драки. О возможности такого исхода событий тяжко вздыхала и бормотала бабушка со своей пышной кровати. Хотя папа мой никогда в жизни рук не распускал и был вспыльчивым, но очень миролюбивым человеком. Но бабушка много пожила в заводском барачном посёлке, повидала всякого, в том числе и скандалов со смертельным концом.
Конечно же, родители мирились. Никто никого не гонял по коридору и уж тем более не убивал стеклянной вазочкой.
А вазочка эта, выполненная в стиле минимализма (?), весит ни много ни мало 816 грамм. Сегодня специально в магазине взвесила. Последнюю петуньку водрузила для полноты картины маслом.
Про отношение к возрасту
Читаю авторов, которым от двадцати пяти до тридцати и у большинства нет-нет, да и промелькнет в публикациях претензия к возрасту. Мол, старость подкатывает, вот уже буквально на пороге стоит. То там хрустнет, то здесь свистнет, то пьянствуют по пятницам уже не с тем усердием. Дети, конечно.. Глупые ещë. Кокетничают;)
Бабушка моя по отцовой линии-Анна Макаровна Меньшикова, женщиной всегда была красивой, статной и замуж ходила исключительно по любви раз пять или шесть. Неофициальные отношения тоже случались, счёт им не вели. Красивые женщины всегда нарасхват были.
Говорят о том, о сëм. И тут бабАня задаëт неожиданный вопрос:
— Лен, а я-то уже сильно старая?
— Ну не молодая уже, ба.
— И моршшины, поди уже есть? (Поди. ))))
— А ну ка дай мне зеркало!
Лена подаëт бабушке зеркало с увеличением. Один глаз у нашей Анны Макаровны почти не видел ничего, после того, как угольком из печи в него стрельнуло, когда ей лет пятьдесят ещë было. Она долго, с большим интересом в него смотрит и изрекает :
Вот это я понимаю оптимизм и здоровое отношение к возрасту, когда на пороге девятого десятка старость к тебе только начала подкрадываться, а о наличии моршшин ты до этого и не догадывался;)
Немного про женский возраст
Когда мой старший сын еще не ходил в школу, пришли мы с ним один раз на 75-летие моей бабушки.
Поздравили, сидим в гостях, сын спрашивает бабушку:
— Бабушка, а сколько тебе лет-то?
И тут же, вспомнив все слышанные ранее фразы о женском возрасте, спохватывается:
— А, да, тебе же 16. Женщинам всегда же 16.
Бабушка смеется, выходит из комнаты. Сын поднимает голову и задумчиво:
— Надо же, такая старая, а всё 16.
Пора или поздно.
Тебе ещё (уже) пять
— Можно мне сигарету?
— Нет, тебе лишь пять лет.
— Могу я водить машину?
— Могу я принимать гормоны и сменить свой пол?
— Конечно! Тебе виднее!
Мама, мама, что я буду делать
— Тут очень много детей.
Кладет трубку и спрашивает, кто последний. Из очереди ему робко намекнули, что уже детей принимают. Дяденька ответил, что ему еще нет 18. а значит, он ребенок. У меня аж прям от сердца отлегло: все-таки ребенок, а не сыночка-корзиночка, которого мама до 30 лет водила за ручку по врачам и даже анализы сдавали вместе)))
Разбудите родителей
Мне было лет 17, а маме – почти 40. Тогда у нас только-только начали выстраиваться дружеские отношения. Не потому что мы до сих пор враждовали, лол. А потому что наша модель была классической – «Мать-ребенок», со всеми этими иерархиями, покровительством, запретами. И вот мы начали выходить на равноправие.
И вот как-то, без особой надежды, говорю: «А пошли на каток». Честно скажу, ляпнула, даже не надеясь на другую реакцию, кроме саркастической ухмылочки. А у нее аж глаза загорелись: «А давай!». Оказалось, в детстве у них во дворе каждую зиму заливали каток, и она невероятно любила кататься. Но последний раз делала это лет 20 назад.
Пока мы зашнуровывали коньки, я все еще думала, что она надо мной стебётся и в любой момент скажет: «Ну ты что, действительно поверила? В моем возрасте – и кататься на коньках?».
Она тогда не знала, что в последующие 10 лет успеет сменить работу несколько раз, откроет для себя Фейсбук и Тиндер, выйдет замуж, разведется, фантастически похудеет, позволит себе тратиться на классную одежду и маникюр, начнет пересылать мне мемы и шутить с моего старческого кряхтения.
Это я к чему, пацаны. Вы там сами помните и другим передайте, что жизнь может начаться совершенно в любое время. И иногда для этого просто надо разбудить ту пятнадцатилетнюю девочку, которая очень любила каждую зиму кататься на коньках.
Сорок
Пришел день, о котором я думал еще тридцать лет назад. И двадцать лет назад тоже думал. А десять лет назад уже не думал. Страшно.
Я думал об этом и радостно склабился. Потому что где мои десять и эти сорок? Да я фиг когда буду сорокалетним!
В пятнадцать, глядя на сорокалетних и слушая их умствования, я снисходительно думал: » Ну-ну, говорите. Сколько вам там еще осталось в ваши сорок?». Чему он могли научить меня, если при виде компьютера дужно впадали в ступор? Если большая часть слов из нашего с пацанами общения была для них загадкой? Да они уже и любить-то, наверное, не умеют. То ли дело мы, пятнадцатилетние, пылкие, страстные, горячие головы! Нет, мне не о чем было с ними разговаривать.
В двадцать я с некоторым удивлением жал руку сорокалетним коллегам, отмечая про себя, что не такие уж они и старые. Я с искренним восхищением и изумлением отмечал яркую красоту сорокалетних женщин. Почти все врослые вокруг казались мне сорокалетними. Чувствовать себя взрослым мне совсем не хотелось.
В двадцать пять я, наконец, женился на своей любимой, с которой к тому моменту прожил уже пять лет. Это не приблизило меня к сорока, хотя официально меня силком вписали в когорту взрослых людей.
В двадцать семь у меня родилась дочка, и я повзрослел. Не в смысле «поседел в один день», просто ответственность выросла примерно в тысячу раз. И теперь сорокалетние люди перестали мне казаться инопланетянами. Я начал чувствовать неотвратимое приближение сорока.
Стукнуло тридцать, и я вздохнул с облегчением. До сорока еще целых десять! А это вам не шуточки, десятку еще протянуть надо. Все мысли о грядущем сорокалетии начисто вылетели из головы. Жизнь кипела крутым варевом, некогда было думать о таких пустяках.
Много всего случилось за эти десять, я даже умудрился стать писателем!
Те самые, до которых сто миллионов парсеков. Гляжу по сторонам и с некоторым удивлением отмечаю, что сорокалетние коллеги не такие уж и старые, что сорокалетние женщины красивы яркой свежей красотой, что все мы умеем смеяться, делать глупости и любить еще более страстно и пылко, чем в пятнадцать.
Расхожая фразочка «В сорок все только начинается» не обрела для меня смысла. У меня ничего не заканчивалось, чтобы начинаться. У меня все только нарастает сейчас. Любовь, умение радоваться мелочам, умение вовремя промолчать (вру, я так и не научился, но знаю тех, кто умеет), взгляды на мир стали прозрачнее, да и сам мир ярче.
Подумал было подбить промежуточные итоги. Мол, с чем же я пришел к сорока? Все ведь так делают. Ну и пусть делают, я не хочу. Я свои итоги подведу в конце пути, а сейчас я только разобрался, как же правильно шагать. Так, чтобы не в ногу и не со всеми по пути.