Биться так биться что орать
анекдот мат
Слишком холодно для праведности
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Ничего святого
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Слушай песеля
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.
Экзамен автоматом
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.
– Василий Иванович, сессия приближается.
– Спокойно, Петька, подпустим поближе…
И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья – для референдумов.
Имидж – ничто, жажда – все”, – сказал братец Иванушка и топнул копытцем :)))
Че Буpашка – выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – градусов.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
– Фи, как он ужасно воспитан! – возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Колобок: “Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло, бычки…”
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Вышел Добрыня Никитич на распутье. Глядь, а там камень с надписью: “Без вариантов”…
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
– Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
– Как?
– Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.
– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда.
Шрек – это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
– Выходи дракон на смертный бой, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
– Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …
В третий раз крикнул богатырь:
– Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
– Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
– Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
– Да ты, Илюха, как трезвый – так нормальный мужик, а как напьёшься – так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
Кощей Бессмертный – Ивану-царевичу:
– Иван меня нельзя просто так уби..
– Ну, вот види…
– Да брось ты свою кувалд…
– Только не по голов…
– Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки, бабочки
Ты весь такой пушки
Потасовки, врываешься в эту ночь
А я на ocean moody
На худи прыгаю в Porsche
На нас все пялятся
Мы так орём, что бьются даже стёкла
Ок, да?
Это романтика, букетики
Тупо уже не модно
А ты растопил мой лёд
Полюбил мой холод
И бабочки внутри меня
Теперь поют хором
Это love, скандал
И не закончится никогда
А ты растопил мой лёд
Полюбил мой холод
И бабочки внутри меня
Теперь поют хором
Это love, скандал
И не закончится никогда
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки, бабочки
Новое в блогах
Почему Змей Горыныч – Горыныч?
Но существуют и другие версии прозвища трехглавого Змея русских народных сказок. И они не имеют ни малейшего отношения к вопросу, существовали ли динозавры на Земле одновременно с человеком или нет. Более того, о настоящих животных и речи нет.
В полесских деревнях до сих пор рассказывают о том, как в стародавние времена, когда русские города приглашали варяжских воинов на княжеские столы, один из северных рыцарей явился в глухую деревушку, что расположилась на маленьком болотном островке между реками Припять и Горынь. Дружина у него была небольшая, но в поселище народу было мало, так что захватил рыцарь-разбойник островок без особых проблем.
А дальше случилось необычное: вместо того, чтобы сесть князем на захваченном островке, как другие такие же северные воины, рыцарь выбил всех местных жителей поголовно. Поселище обнесли дубовым частоколом (дубовые бревна, заточенные, как карандаши – комар не проскочит), и начались разбойничьи набеги.
Место для разбойничьего лагеря было очень удобное – рыцарь сел как раз на пути «из варяг в греки»: по Припяти и по Горыни в те времена бегали челны торговых людей, везли диковинные и дорогие товары. Рыцарь был жаден, подати с купцов за свободный проезд не собирал, всегда отбирал все. Людей же убивал. За такой характер прозвали его Змеем, ну а по расположению – Змеем с Горыни, или попросту – Змеем Горынычем.
Кстати, среди болот между Припятью и Горынью есть маленький островок, который до сих пор называют Змеиным Поселищем. На том островке давно уже никто не селился, кроме очень злобных гадюк. Говорят, что именно там и располагался Змей Горыныч со своей дружиной, пока его хитростью не заманили в ловушку, а поселище не сожгли дотла.
Рассказывают эту историю и немного иначе. Говорят, что Горынь тогда была безымянной рекой. А вот когда жгли поселище Змеиное (утверждают, что греческим огнем – монах какой-то помог, составил смесь для благого дела), и злое пламя взметывалось до самого неба, получила река имя – Горынь. И рыцарь, который до той поры был просто Змеем, вошел в предания уже как Змей Горыныч.
Но если с Горынычем более или менее ясно, можно выбрать любую версию, как биологическую, так и историческую, то с его многоглавостью сложнее. Тут биология упирается: если некоторые археологические находки позволяют сделать вывод о существовании в доисторические времена огнедышащих динозавров, то вот трехглавых, а уж тем более шести-, девяти- или двенадцатиглавых, не обнаружено. Все динозавры скромно бегали на четырех лапах (разумеется, сухопутные) и имели по одной голове на единицу туловища.
На Полесье утверждают, что у Змея Горыныча было два сына, которые вместе с отцом командовали дружиной. И были они такими же жестокими и жадными, как и сам Змей. За что их называли Змеенышами, а то и Змейскими Головами. Вот и получился в сказаниях Змей не только Горыныч, но еще и Трехглавый.
Правда, в некоторых сказках Змей Горыныч изумительно многоглав. Некоторые разновидности обладали той же способностью, что и знаменитая Лернейская гидра – на месте отрубленной головы тут же вырастала новая. Правда, если у гидры голова (точнее, головы – вместо одной срубленной две новеньких) вырастала вполне самостоятельно, то Змею Горынычу нужно было чиркнуть по отрубленной голове огненным пальцем.
Полесские рассказчики объясняют это тем, что у Змея с Горыни были не только сыновья – основные Головы, вместе с рыцарской, но и военачальники. Так сказать, ротные командиры. И сладить с ними иногда было куда как сложнее, чем с самим Змеем.
Между прочим, если Змей Горыныч был таким, как рассказывают в полесских деревнях, то понятно, почему он собирал дань молодыми девушками. Если же он был огнедышащим динозавром, возникает закономерный вопрос – для чего динозавру девицы, да еще и красивые? Или, может, это такой гастрономический изыск?
Ответа на этот вопрос археология и биология пока не нашли.)))
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки, бабочки
Ты весь такой пушки
Потасовки, врываешься в эту ночь
А я на ocean moody
На худи прыгаю в Porsche
На нас все пялятся
Мы так орём, что бьются даже стёкла
Ок, да?
Это романтика, букетики
Тупо уже не модно
А ты растопил мой лёд
Полюбил мой холод
И бабочки внутри меня
Теперь поют хором
Это love, скандал
И не закончится никогда
А ты растопил мой лёд
Полюбил мой холод
И бабочки внутри меня
Теперь поют хором
Это love, скандал
И не закончится никогда
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
А мне до лампочки
На, на на на на
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки
Бабочки, бабочки, бабочки, бабочки, бабочки
Пока ты орёшь
У меня в голове пролетают бабочки, бабочки