Бабы дуры не потому что дуры
Ученые доказали почему бабы дуры?
Оказывается, главные отличия мужчины и женщины находятся в мозгу. А совсем не там, где вы подумали.
К такому выводу недавно пришли ученые.
Горе от ума
В начале мая на крупноймеждународной конференции президент знаменитого Гарвардского университета Лоуренс Саммерс высказался примерно так:
«Женщины не могут достичь значительных успехов в естественных науках и математике не из-за социального неравенства, а из-за существенного генетического отличия от мужчин».
Рассерженные дамы-ученые поняли его слова буквально: «Нас считают дурами!» И демонстративно покинули зал. А все женское научное сообщество подняло такой визг, что Саммерсу пришлось много раз извиняться.
Не тем местом думаете
В одном из опытов добровольцы разного пола «ходили» по улицам созданного компьютером виртуального города.
Интуиция часто подводит.
Что, собственно, опыт и показал. И от эмоций тоже проистекают разнообразные глупости. А холодная мужская аналитика в реальной жизни порою становится источником осмысленных и тщательно взвешенных гадостей.
Он ее не понимает
То, что мужчины в отличие от женщин думают больше серыми, самыми «умными» клетками, в конце мая наглядно продемонстрировал профессор психологии Ричард Хаер из Калифорнийского университета с помощью томографа.
На картинках ясно видно, у кого что «включается» в процессе мышления.
Но даже серые клетки не позволяют мужчинам до конца понять так называемую «женскую логику».
Непонимание лишь укрепляет уверенность мужчин и женщин в справедливости «обидных» оценок друг друга.
Но слабый пол часто усугубляет их.
Опять же с помощью томографа выяснилось: у женщин больше развиты те области мозга, которые ответственны за страх и гнев.
Иными словами, за истерики.
Мужчины, правда, и сами могут реагировать несдержанно.
То есть грубо. Как сволочи.
Ведь им природа подарила более объемные зоны, которые принимают и обрабатывают сигналы органов чувств. От этого мужчины так часто жалуются: мол, женщины «давят им на мозги».
Кстати, ни в коем случае нельзя бить женщин по голове.
Они плохо это переносят.
От этого они не забывают обид.
Не сошлись гормонами
На мозг «давят» и половые гормоны. А они тоже разные. Благодаря своим женщины сильнее развили так называемые миндалевидные ядра, расположенные в висках и отвечающие за анализ эмоционально окрашенной информации. На житейском уровне это приводит к тому, что мужчины и женщины по-разному воспринимают и запоминают фильмы, особенно слезливые мелодрамы.
Итого
Ученые подчеркивают: человеческая эволюция создала два различных типа мозга, два различных образа мышления, две разные манеры поведения, которые не конкурируют, а дополняют друг друга. Как две половинки.
Поствосьмомартовские мысли, спорные.
Введение.
Оказывается, главные отличия мужчины и женщины находятся в мозгу. А совсем не там, где вы подумали.
К такому выводу недавно пришли ученые.
Горе от ума
В начале мая на крупноймеждународной конференции президент знаменитого Гарвардского университета Лоуренс Саммерс высказался примерно так:
«Женщины не могут достичь значительных успехов в естественных науках и математике не из-за социального неравенства, а из-за существенного генетического отличия от мужчин».
Рассерженные дамы-ученые поняли его слова буквально: «Нас считают дурами!» И демонстративно покинули зал. А все женское научное сообщество подняло такой визг, что Саммерсу пришлось много раз извиняться.
Не тем местом думаете
В одном из опытов добровольцы разного пола «ходили» по улицам созданного компьютером виртуального города.
Что, собственно, опыт и показал. И от эмоций тоже проистекают разнообразные глупости. А холодная мужская аналитика в реальной жизни порою становится источником осмысленных и тщательно взвешенных гадостей.
Он ее не понимает
То, что мужчины в отличие от женщин думают больше серыми, самыми «умными» клетками
Но даже серые клетки не позволяют мужчинам до конца понять так называемую «женскую логику».
Непонимание лишь укрепляет уверенность мужчин и женщин в справедливости «обидных» оценок друг друга.
Но слабый пол часто усугубляет их.
Опять же с помощью томографа выяснилось: у женщин больше развиты те области мозга, которые ответственны за страх и гнев.
Иными словами, за истерики.
Мужчины, правда, и сами могут реагировать несдержанно.
То есть грубо. Как сволочи.
Ведь им природа подарила более объемные зоны, которые принимают и обрабатывают сигналы органов чувств. От этого мужчины так часто жалуются: мол, женщины «давят им на мозги».
Кстати, ни в коем случае нельзя бить женщин по голове.
Они плохо это переносят.
От этого они не забывают обид.
Не сошлись гормонами
Итого
Ученые подчеркивают: человеческая эволюция создала два различных типа мозга, два различных образа мышления, две разные манеры поведения, которые не конкурируют, а дополняют друг друга. Как две половинки.
Что говорит наука? Классификация дур.
2. Дура понимающая. Она всем поддакивает, умеет найти нужные слова, люди поначалу к ней тянутся, но потом понимают, что она согласна с любым вашим мнением и толку от нее как от козла молока, когда вам нужен дельный совет. Просто у нее нет своего мнения, ее мнение – это мнение, которое имеет ее собеседник в данный момент. Идеальная жена. Но через какое-то время с ней становится скучно, потому что вы начинаете чувствовать, что разговариваете сами с собой. Вот в общем-то и все, что можно сказать про этот тип.
7. Дура с претензией. Она считает себя дурой грациозной и дурой очаровательной (см. ниже пп. 12, 13) одновременно, но при этом начисто лишена достоинств как той, так и другой. Про таких говорят: «Словечка в простоте не скажет». Единственный человек, который может оценить всю массу ее достоинств – это она сама. Всех остальных людей она считает недалекими, поскольку они не могут понять, что она за сокровище. Недоумения по этому поводу она не испытывает, ей в принципе достаточно и того, что она сама ценит себя. Странно, однако, что она может работать за 3000 рублей и это никак не сказывается на ее самооценке.
8. Дура упертая. Это та дура, которая считает данную классификацию абсурдной, базирующейся на метафизических основах и извращенной фантазии автора. Она ничему не верит и вечно спорит по любому поводу. Жить или работать с ней очень тяжело, поскольку она подвергает сомнению даже прописные истины. Очень склонна к критике и до глубины души ненавидит любое чужое мнение. Дура упертая практически неисправима, разве что на время влюбленности до одури. Но стоит романтической волне угаснуть, она превратит жизнь своего избранника в сущий ад вечным недовольством и придирками. На склоне лет дура упертая превращается в ворчливую старуху, которая надоедливо «учит жить» детей, внуков и даже правнуков. Вместе с тем, при всей ее упертости эту дуру вполне возможно обводить вокруг пальца, если при общении во всем с ней соглашаться и потакать хотя бы некоторым ее капризам. И все-таки никому не пожелаю связывать судьбу с дурой упертой — откровенно говоря, доля тяжкая и незавидная.
9. Дура невезучая. Эта дура чаще всего глубоко несчастна, ее всегда и везде преследуют какие-то неудачи и потрясения. Но она не озлобляется, а смиряется с тем, что ее жизнь не складывается. Она добра, всегда готова выслушать печальную историю и дать дельный совет. Она идеальная жилетка, но если у вас нет никаких серьезных неприятностей и потрясений, то ей с вами будет не интересно. Ее цель в жизни своим примером, своей судьбой показывать окружающим, что «бывает и хуже», что ваши проблемы разрешимы. Стоит отметить, что она не злобива и склонна к сочувствию. Она мудра, потому что пережитое обогатило ее житейский опыт. Про таких как она в Америке говорят: «Лузер». А у нас на родине: «Вот же, блин, не везет, так не везет! И за что такое человеку. » Она не виновата в своих бедах, просто при ее рождении звезды сложились как-то не так.
10. Дура домашняя – клуша или наседка. Не любит ходить по гостям, дом – это воистину ее крепость. В наше время этот тип дур является вымирающим и, скорее всего, в следующем поколении представителей этого типа в чистом виде не останется. Ее жизненный приоритет – семья и благополучие всех ее членов. Она постоянно моет, стирает, готовит. Она всегда озабочена: сыт ли муж, накормлены ли дети. С дурой домашней мужья почти никогда не разводятся, потому что она совершенно не дает повода. Ее воспитали так, чтобы на 100% доверять мужчине, не совать нос, куда не следует, а заниматься своими бабскими делами. В мужья им обычно достаются мужчины успешные, но по натуре своей кобелеватые. Но это совершенно не портит ей жизни. Если она узнает про похождения мужа, то повернет свой мозг так, будто все в порядке, все простит и станет готовить еще вкуснее и еще больше.
12. Дура грациозная. Леди. Воспитана, грациозна, элегантна, манерна (но не до жеманности), светская львица, приятная собеседница… Список можно продолжать долго. Но как истинная леди, она холодна в постели, и ее красота создана исключительно для того, чтобы мужчины представляли себе, как она хороша в постели, и, добившись ее, разочаровались. Почему же она холодна? Потому что слишком ценит себя. Сам факт того, что она согласилась лечь с ним в постель, по ее мнению, должен осчастливить избранника, а потому пусть и наслаждается самостоятельно. Некоторые поддаются на колдовские чары, а потом случается так, что сбегают к какой-нибудь страшненькой. Дура же грациозная, немного поплакав, тут же находит нового поклонника, но опять наступает на те же грабли.
13. Дура очаровательная. Барби. Если вы слышали анекдоты про блондинок, то объяснять вам, что такоедура очаровательная не нужно. Она очень красива карамельной красотой, добра, но глупа как пробка, что, впрочем, ее совершенно не портит. Она разбирается в косметике, дорогих шмотках и богатых мужчинах. Вот, пожалуй, и все, что могу сказать про дуру очаровательную.
16. Дура артистичная. Этой дуре жизнь кажется скучноватой, поэтому каждый день она перевоплощается. Источник удовольствия от жизни она ищет в себе, ежедневно играя разные типы дур. Жить с ней довольно сложно, но интересно, особенно если вы любите театр. По характеру она довольно легкий человек, который умеет прощать, любит развлечения, неординарных людей и яркие события. Из недостатков дуры артистичнойнеобходимо отметить ее страсть к алкоголю с сопутствующим ему интересом к интрижкам на стороне и, бывает, влечение к наркотикам. Если вы хотите, чтобы ваша дура всегда оставалась счастливой, удивляйте ее, говорите ей комплименты, совершайте нелогичные поступки. И тогда, возможно, она переродится в дуру романтичную(см. выше п. 1).
P.S. Не претендую на полноту классификации. Наука не стоит на месте. Исследования продолжаются.
Почему же тогда устойчиво гуляет по головам сие выражение, приведенное в заголовке? А вот почему.
Таковая точка зрения на происходящее впервые появилась примерно эдак 100 лет назад, автор ее Х. Эллис. Научным языком она описывается, например, так: «Разброс уровня интеллекта больше у мужчин, чем у женщин. Это значит, что женщины в своей массе имеют средний уровень интеллекта, в то время как у мужчин средний интеллект встречается реже, чем у женщин, но зато среди них больше одаренных и умственно отсталых».
И она, в общем-то, подтверждается и современными исследованиями.
И таким образом вот и происхождение сего афоризма, теперь уже в полном, неурезанном виде. Женщины намного более руководствуются эмоцией, что зачастую приводит к тому, что интеллектуальное всякое баловство идет в пень. Плюс с другой стороны можно полюбоваться на некоторое количество реально умнейших мужиков, которые серьезно выше среднетипичной женщины по интеллекту, и сравнить. Это и дает возможность сложить оную присказку.
Бабы дуры не потому что бабы, а потому что дуры
Служил в милиции, в середине 90-ых, ехаем с водителем по своему району обслуживания и тут бац, вызов.
Девушка в свою квартиру попасть не может, а у неё там полуторагодовалый ребёнок.
МЧС тогда не было, ну или было, но в зачатках.
Приезжаем по адресу, встречает очень симпотная деваха и рассказывает ситуацию.
Бывший её парень вернулся из тюрьмы (за наркоту присел), он же отец её сынишки, нормально поообщались, она выскочила в магазин на 10 минут, а обратно вернуться не может, никто дверь не открывает, плачет.
Ну я орёл хуле, говорю, не плачь девчуля, ща все проблемы порешаем.
Поднимаемся к ней на четвёртый этаж, дверь деревянная. Барабаню в дверь, а в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя.
Ну разбегаюсь я значит и ногой так как Вамдам, наааа.
Тут я девушку присутствующую при этом безобразии и спрашиваю, а не укрепляли-ли вы уважаемая случаем дверь свою?
Нет глаголит Алёнушка девушка, хотя постойте, год назад ходили мастера и за плату небольшую вставили 6 металических штырей по периметру дверного проёма,
по три с каждой стороны.
Промолчал я тогда, но мыслей много промелькнуло.
Двинулись к задней стороне дома.
Если коротко, то залез я, не обрушив ни одного из рассадников помидор или ещё чего-то там, что в изобилии присутствовало на балконах в деревянных ящиках прихуяченых к перилам (весна была, огородный сезон на носу).
С балкона через окно углядел спящего на диване утырка, ребёнок игрался игрушками сидя посреди комнаты, на мои призывы никто не отреагировал.
На брошенный в утырка чайник (для поливки цветов, на балконе был )тоже ноль эрекции реакции.
Парень был под дозой, никакой совсем, в своём мире где-то.
Дверь открыл, счастливая мать встретилась со своим сыном, а как у них с отцом вышло дальше не знаю, но очень блин подозреваю, что оставила она его у себя дома, ведь русские бабы такие дуры, каких поискать ещё и хрен найдёшь подобных.
Ах да, мораль, не все деревянные двери, такие уж прямо деревянные. Берегите ноги пацаны.
Лет в 12,гуляли с пацанами во дворе. Подходит тётка и просит открыть квартиру, ключи забыла, дверь захлопнулась, второй этаж. Залез по дереву на балкон, зашёл в квартиру, открываю дверь в коридор, а там собака, дог, как Скуби-Ду. А̶х̶у̶е̶л̶, не то слово, забарикадировал дверь,с балкона кричу тётке, почему не предупредила. Короче,открыл дверь и за ней же спрятался, собака забежала в комнату, я залетел в коридор и успел закрыть дверь с другой стороны. Сделал доброе дело, б̶л̶я̶т̶ь̶ тимуровец.
«Ехаем» это сильно. Такой вариации не встречал.
так утырка оставили, он наверняка под надзором еще был?
оказалось дверь усилили железными полосами и штырями. Как эта хрень не вырвала штатную коробку до сих пор гадаю.
Теперь эта личинка наркомана уже выросла.
Истории из жизни, трэш конечно
Я тебе еще добавлю!
Я чет не пойму, все родители за своих гавнюков заступаются, что бы они не натворили, что в школе на учителей кидаются и везде правы, что дальше во взрослой жизни.
Только мне мои родители, с их родителями говорили, если учитель/воспитатель на тебя пожалуется (отлупит) я тебя защищать не буду, еще и добавлю, что бы вел себя прилично.
Печенье
Мы были малыми, мне было пять лет, сестре шесть.
Наверное самым подходящим словом для описания тех моих чуств, будет слово УЖАС, ужас, который я не могу осознать до сих пор.
Мама пропала, Мамы больше никогда не будет.
Как?! Почему?! Зачем?!
Ответов у меня нет до сих пор, а вопросы остались.
Мы с сестрой ещё очень долго не могли оставатся одни, особенно когда отец уходил, у нас начиналась паника, со слезами и истерикой, у обоих.
Всё стало очень по другому без Мамы, жизнь пошла наперекосяк тогда.
Отец старался, но.
Отчётливо помню неустроенность нашу.
Отец, офицер советской армии, с двумя детьми на руках.
Началась череда переводов,
из Германии в Сибирь, из Сибири в Подмосковье, и по подмосковью тоже из части в часть.
Помню эти наши скитания, служебные квартиры, кастрюли в коробках, тюки, чемоданы.
На очередной новой квартире, мы с сестрой прежде всего искали и распоковывали миксер.
Мама часто пекла печенье, взбивала тесто миксером, миксер пах тем печеньем и Мамой, той нашей счасливой жизнью, в Германии.
Всегда определяли миксеру почётное место на новой квартире))
А потом, однажды зимним вечером, мы приехали в новый военный городок под городом героем Мажайском.
Очередной уже привычный переезд.
Заходим с сестрой в квартиру, а там.
Печенье! Пахнет печеньем, нет не тем что пекла Мама, другим, но печеньем!
Это было самое вкусное в моей жизни печенье, много я всякого потом перепробовал за свою жизнь, разного, больше такого не пробовал.
Волшебный был вкус, закрою глаза и запросто его почуствую сейчас.
Отец женился на сестре моей Мамы.
Моя новая Мама была старше меня всего на одиннадцать лет!
Семнадцать лет ей было, когда она взвалила на себя эту глыбу, двоих детей.
Потом у меня ещё и брат появился, аккурат в мой день рождения, странное совпадение, родились в один день, с разницей в шесть лет, от одного отца, но разных матерей.
С первого дня как мы все начали вместе жить, я стал называть маму Мамой.
Собственно ч0 это я?
Да так, просто. помню вот вкус маминого печенья, помню и никогда мне его не забыть.
Лучшее печенье в моей жизни.
Неудобно получилось
Две мамы
Как-то была в бассейне и увидела там маму и девочку. Невозможно было не обратить на них внимание. Девочка пыталась что-то делать, но на все действия получала недовольный окрик матери: » Ну сколько можно?!», «как так можно?!», «сколько раз я тебе говорила», «что ты копаешься?». Любое, абсолютно любое действие ребёнка вызывало недовольство мамы. И в самом бассейне, и в душе, и уже в раздевалке. Там мама кричала так сильно, что уже мешала окружающим. В таких ситуациях бессмысленно делать замечания, т.к. ничего кроме раздражения, которое впоследствии выльется на ребенка не будет («смотри, ИЗ-ЗА ТЕБЯ мне сделали замечание! Ты понимаешь насколько ТЫ ПЛОХ?!»).
Я грустила, сочувствовала девочке, думала над своими отношениями с мамой.
А вчера, в том же бассейне, в раздевалке, я увидела ещё одну девочку и ещё одну маму. Мама бережно сушила её волосы, а девочка каждые 2 минуты бегала к пакетику, где лежал припасенный перекус, что умиляло маму и вызывало её улыбку. Вторая девочка собиралась ничуть не быстрее первой и делала все ничуть ни ловчее. Но все было спокойно, с удовольствием. Мама говорила ей «моя любовь», «моя девочка», «моя красавица» и помогала ей. Когда девочка расслабилась, мама сказала, чуть строго, собранно: » так, теперь время одеться, я иду в туалет, а ты одеваешься». Мама отошла, а девочка играя и болтая, начала одеваться, что-то приговаривая себе, вроде «сапожки-топотульки» и т.д. Видимо то, что ей приговорили, когда её собирали-одевали.
Я радовалась, улыбалась и старалась не слишком сильно пялиться, просто впитывала то, что происходило. Ушла оттуда с улыбкой, которая ещё долго не сходила с лица.
Какие разные мамы. И разные девочки.
Миссия провалена
Целый сугроб счастья
Мама-Мама-Мама-Мама-Мама
Галина Логинова с дочкой Миллой
Забрать ребенка у наркоманов
У меня был брат, он скололся и умер, у него остались жена и малолетний сын (5 лет). Его жена, со слов знакомых, тоже наркоманка.
Можно ли как то отсудить, отобрать, у этой мамаши ребенка?
Я писал заявление в опеку.
Этой жене платят деньги по утрате кормильца, она их терять не хочет, по этому не открывает дверь участковому и органам опеки. Сама нигде не работает, или перебивается случайными заработками. Сына в детский сад не водит.
Ребенок страдает врожденным заболеванием, помощь не оказывается.
Судя по всему женщина продолжает наркоманить.
Хочу забрать ребенка себе. Что делать?
«Каникулы с Богом» по-белорусски
Не совсем обычные «Каникулы с Богом» получились вчера на территории костёла святой Терезы Авильской в Щучине. К ребятам в гости пришли и приехали сотрудники Щучинского РОВД: со своей техникой, амуницией и даже любимцем всех служивых – бельгийской овчаркой Юки.
К сожалению, тема взаимосвязи духовности и милицейской дубинки осталась нераскрытой.
Ответ на пост «Школота в Питере»
А я помню в классе 7 учился, сидим с парнем со двора на скамейке под балконами, я что-то рассказываю слышу глухой стук. Обернулся, а он лежит за голову держится рядом бутылка пустая толстостенная, гранёная. Оказывается девочка с 4-го этажа сбросила, видимо пошутить хотела. А парень этот долго лечился, говорят повезло что в бейсболке был, так ещё хуже было бы.
Школота в Питере
Кто Я
«В этом кабинете детской больницы, установили мини-дверь для маленьких пациентов»
Променад, конечно, так себе, зато в любое время
«Твари! Сыну судьбу сгубили!»
Помнится одна женщина пришла к моему знакомому дознавателю, когда он на сутках в СОГе (следственно-оперативная группа) был и стала жаловаться на своего сына, дескать наркоман все тащит из дома и т.д. Говорит украл у них с отцом последний телевизор, мол пусть посидит немного образумится.
Заявительница сказала, что пойдет до конца. Написала заявление, дознаватель с опером выехали в адрес. В квартире ваще ценного практически ничего нет, родители установили в свою комнату железную входную дверь, чтоб отрок не смог вынести остатки их имущества. Отец наркоши расписал все как было, короче не на кражу, а на разбой наговорил. Сынуля ему топором угрожал. Материал передали в следствие, следствие возбудилось по разбою, опера подняли еще пару эпизодов разбоев уже уличных и следак поехал с операми учинять обыск. А там и злодей оказался на адресе. Короче не только эпизоды подняли, но и «хмурого» (героин) изъяли на «особо крупный». Ну и вишенкой на торте злодей под условкой был.
Короче, через месяцев 6 пришла эта женщина в ОВД и на весь коридор проклинала того дознавателя, прям реальными проклятиями сыпала. Если бы существовали потусторонние силы, магия или колдовство, то дознак тот наверно и трех дней не прожил бы. Потом она еще и в прокуратуру жаловалась, прокурорский следак ясен красен отказной вынес и пальцем у виска покрутил. А вся жалоба и ненависть к дознавателю сводилась в том, что он не предупредил, что ее сыну 9,5 лет дадут, иначе она не стала бы заявление писать, а так менты ради галочки ее сынули всю жизнь сломали. Вот так некоторые люди и начинают ненавидеть «мусоров», которые людей «ни за что» крепят.