Армяне лучше чем грузины анекдот
Прочие анекдоты
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— у тебя бумажки не будет?
— а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела.
Рейтинг: 
3.73 Голосов: 290 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 100
Сержант спрашивает у бойца:
— Вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно! От комаров я взял все самое лучьшее: ловкость, смелость, настойчивость!
Рейтинг: 
3.37 Голосов: 144 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 102
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
Рейтинг: 2.91 Голосов: 104 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 112
Рейтинг: 3.31 Голосов: 177 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 105
Приходит заика в магазин и просит:
— Д-д-дайте д-д-два б-батона и б-буханку х-х. Х*й с ним ещще д-д-два
б-батона. И д-д-дессяток я-я-я. Я е*ал ещще д-д-два б-батона!
Рейтинг: 2.6 Голосов: 101 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 103
Игра в морской бой.
А-1.
РАНИЛ
А-2
РАНИЛ
НУ СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПРИКОНЧУ
А-3!УБИЛ
Рейтинг: 2.57 Голосов: 96 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 148
Посадил дед весной пять ведер картошки
вырыл осенью шесть.Откудо шестое догнать не может
Рейтинг: 2.86 Голосов: 84 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 147
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Рейтинг: 3.33 Голосов: 98 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 141
— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А Вы?!
— А я первый спросил!
Рейтинг: 2.83 Голосов: 76 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 138
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Рейтинг: 3.87 Голосов: 372 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 131
Армяне лучше чем грузины анекдот
— Кто тебя сегодня заберёт?
— Пра-пра-пра-прабабушка.
— Да это же невозможно.
— Во-во-во-возможно.
На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!
Сидит Вовочка за столом, старательно мулюет что-то в альбоме.
Папочка спрашивает:
-А что это ты, Вовочка, рисуешь?
-Тебя, пап!
Подошел папочка, поглядел:
-Да. Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие
нарисовал?
Вовочка, рассудительно этак:
-Пап, а где ты вообще видел лысую краску.
Вовочка с Машенькой в песочнице выясняют отношения:
-У меня во какая кукла.
-У меня зато мяч.
-У меня лопаточка!
-У меня зато мяч!
-У меня ведёрочко!
-У меня зато мяч!
-У меня прыгалка!
-А ты зато на стенку писать не умеешь.
Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл
на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за
борт.
Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит:
идут мужики.
Муму:
— Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
— ААААА, говорящая собака.
Муму:
— ААААА, говорящие мужики.
Однажды в управление партии Советского Союза приишло письмо: «Я
работаю на заводе по сборке самоваров, а самовара у меня до сих
пор нет. Что мне делать?».
Партия разрешает работнику брать по одной части в месяц домой и
в конце-концов собрать свой самовар. Через несколько лет приходит
ещё одно письмо: «Я брал домой по одной части самовара в месяц и
собирал его, сейчас у меня на даче стоит несколько ракет «СС-20»,
а самовара всё нет. «.
Принес Петька попугая и говорит Василию Ивановичу: «Попугай,
Василий Иванович!»
Василий Иванович взял попугая и открутил ему голову.
-Попугал?!
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
— Алло.
— Здравствуйте, а Юлю можно?
— А её нет, она гуляет.
— Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит. Так её можно?
Папаша у Вовочки интересуется:
— Что у вас сегодня интересного было?
— Ой, пап, Марьиванна рассказала про то,из чего динамит состоит!
-Да. Ну а завтра что в школе будет?
— В какой такой школе-то?
Дети в школе пишут предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка
тянет руку:
— Марь Иванна, а кто такой Вуглускр
— Чем отличается хорошая секретарша от лучшей?
— Хорошая каждое утро говорит «Доброе утро, шеф», а лучшая
каждое утро говорит «Уже утро, шеф».
Сидят два зэка, наблюдают закат через решётку. Один другому
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
— Тебя за что?
— Я жену бросил.
-Ну и что я пять раз бросал.
— С какого этажа?
Женщину в аэропорту спрашивают:
-Вы какой компанией хотите воспользоваться?
-Какая компания?! Я одна хочу лететь!
В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы.
-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
— Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
— Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив
пальцами в pот запихивает и давится.
Дpакон ему:
— Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
— А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!
На рынке торгуют армянин и грузин Армянин говорит: А армяне лучше, чем грузины! Грузин молчит Армянин.
На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну, чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!
Похожие анекдоты
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.— Будешь жить с нами по очереди, — говорят женщины, — и один тебе выходной.Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:— Где я?— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной. — Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!
Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор заиспользование воздушного пространства Украины.
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:— Слушай, как пра вильно писать: сратостат или стракосрат?Пиши дирижопль — правильно будет!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Мужик примазывается к роскошной женщине:— Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!— Он есть в телефонной книге, — отмахивается та.— Но дзеввушка! — возмущается мужик. — Я же не знаю вашу фамилию!— Она тоже есть в телефонной книге.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Едут в купе армянин и грузин Армянин: А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит Армянин снова: Армянин.
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем чем, чем грузин!!
Похожие анекдоты
Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужикибоpодатые ходят. Он подъезжает, у мужика спpашивает:— Скажи, что здесь делают?— Что-что. не видишь, буpят!— Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Грузин едет в одном купе с немкой.Немка через некоторое время спросила его:— Шпрехен зи дойч?Грузин на это ответил:— Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
В поезде едут мать с сыночком и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:— Откуда берутся дети?Мама отвечает:— Когда съешь вишенку, косточку нужно положить в стакан с водой и ждать, пока не вырастет ребеночек.Грузин в испуге спрашивает:— А что, старый способ отменили?
У чукчи спрашивают:— Что дала чукче советская власть?— Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь учукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого моральногоудовлетворения!
Приходит Чукча в магазин и спрашивает:— У вас есть цветные телевизоры?— Да есть.— Мне пожалуйста зелёный.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
6251.- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Столяр в хозмаге :
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»
Лучшие анекдоты
Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.
Лучшие анекдоты
1799.В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Лучшие анекдоты
8640.Встречаются Василий Иванович с Петькой. Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
7294.- Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
6763.Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: *Рейган!*. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: *Гитлер!*. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где. где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
Лучшие анекдоты
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать.
— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чадский?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь.
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона.
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?
Лучшие анекдоты
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
Лучшие анекдоты
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.
Лучшие анекдоты
2350.Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Лучшие анекдоты
И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак
Лучшие анекдоты
Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
Лучшие анекдоты
2694.Жена приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
— Ну, как помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Лучшие анекдоты
9991.Сидят парень и девушка:
— (Обнимая) ММмм.
— Только чур, душить меня не надо.
— А я ласково.
— Мммм.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум
возмущенный» оттуда выходил пар.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
11009.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем.
Лучшие анекдоты
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
— Cкoлькo этo будeт cтoить?
— Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
Лучшие анекдоты
Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записывая: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на
завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записывая: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем
на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записывая: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя
на ужин!
— А можно не пpиходить?
— Можно. Вычеpкиваю.
Лучшие анекдоты
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем.
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
Что означает цвет. психология цвета. особенности. значение цвета.
Древнее кладбище. Город мертвых.
Знаки зодиака изменились. Узнать знак зодиака по дате.
Самые жестокие люди в истории мира
Как вставить таблицу на сайт. Варианты таблиц. html, css.
вирус dinoraptzor.org (динорапторзор) как удалить? Простое РЕШЕНИЕ как удалить вирус!
Колонии не перестают быть колониями из-за того, что они обрели независимость.
Утомляемость глаз меньше при быстром чтении, чем при медленном.
[ Интересные факты о мире ]
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.