Арагу пегу что это
Занимательная игра Арагу-пегу
Занимательная игра Арагу-пегу
А дальше я убедился в двух вещах. Во-первых, в верности поговорки: «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь». Во-вторых, в том, что наличие энтузиастов в коллективе способно превратить одно оброненное слово в массовую (причем поголовную) увлекательную игру. Такими энтузиастами поначалу были Валера и Женя, которые, играя вдвоём, вовлекли все мужское «население» цеха в эту игру.
А правила игры поначалу были вообще простыми: увидев, что кто-то наклонился (на производстве без этого ну никак нельзя), нужно было незаметно подобраться к человеку стоящему «буквой Z», резко ухватить его за бока и сделать пошлое движение, обозначающее, мол «есть контакт». Затем нужно было издать громкий победный кличь, чтобы оповестить всех об одержанной тобой победе.
Сперва результаты игры обсуждались во время обеденного перерыва, и после работы. С набиранием игры массовости стали созываться специальные пятиминутки по несколько раз в смену. На пятиминутках бурно обсуждалось кто, кого, сколько раз и в какой позе заарагупежил. Пересказывались мифы о лучших Арагу-пегу другой смены. Также на пятиминутках разбирались спорные вопросы с привлечением свидетелей. «Взятие ворот» засчитывалось только, если угол наклона «оппонента» был не менее установленного негласными правилами. Также не считалось «взятие ворот», если человек, который наклонился, прикрыл зад ладошкой.
Затем на каждом рабочем месте появились табло, на которые заносились результаты игры за текущий день, правильность занесения информации проверялась «контролером», который сам не имел права участвовать в игре.
В конце дня все результаты подсчитывались и заносились в большую турнирную таблицу. У игрока, которого заарагупежили отнималось одно очко за каждый инцидент, а тому, кто заарагупежил добавлялось. Два очка отнималось или соответственно прибавлялось, в случае если «жертва» в момент совершения акта Арагу-пегу дотронулась руками до пола. Это называлось «заделал, когда у него аж уши на полу были». Три очка отнималось или прибавлялось, если «нападающему» удалось перед Арагу-пегу намазать задницу «потерпевшему» солидолом. В этом случае «потерпевшему» кроме отнятых трех очей еще добавлялось наказание – нести робу домой в стирку!
Интересно было смотреть на играющих работников со стороны. Взрослые мужики, а иногда уже и пенсионеры, проползают между горячих паровых труб и работающих механизмов, чтобы незаметно подкрасться и застать «жертву» врасплох. Другие такие же мужики нагибаются, выполняя производственные операции плотно прижавшись задом к стене, станку, или какому-нибудь специально поставленному предмету.
В общем, в игре были свои победы и разочарования, были постоянные лидеры и аутсайдеры, и длилась игра более года. А закончилась она мгновенно. «Большой Босс» как-то поднялся на второй этаж цеха (как и когда никто не заметил) и с высоты долго наблюдал за происходящим. Когда профсоюзный лидер цеха (теперь это отдельный завод) с трудом протиснулся через небольшую дыру в ограждении и заарагупежил ничего не подозревающего парторга, шеф решил, что это уже слишком, спустился с «небес» на землю, собрал собрание и постановил:
1. Объявить Арагу-пегу вне закона;
2. Турнирные таблицы и табло немедленно снять и уничтожить (шеф, наконец, понял, что это за доски с цифрами весят на стенах целый год);
3. Спортсменов-арагупежистов, нарушивших мораторий выставить за ворота – к ядреней фене.
А шеф был строгий – если сказал, значит сделает!
Таким образом, великий спорт Арагу-пегу канул в лету и не получил массового распространения в мире. Был ли он аморален? Не мне судить. Был ли он полезен для спортсменов? Думаю, что да, ведь он вырабатывал в людях внимательность, наблюдательность, реакцию, сообразительность, комбинаторные способности. Был ли Арагу-пегу полезен производству? Конечно, нет! Ведь половину всего рабочего времени все мужчины участвовали в соревнованиях, а женщины были зрителями, и аплодировали.
Занимательная игра Арагу-пегу
Работал я как-то давно слесарем на электроламповом заводе. Однажды кто-то перед трудовым коллективом произнес никому непонятное слово Арагу-пегу. А что это такое, поинтересовался народ? А это занимательная игра такая, Арагу-пегу: ты встаёшь раком, а я с разбегу…
А дальше я убедился в двух вещах. Во-первых, в верности поговорки: «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь». Во-вторых, в том, что наличие энтузиастов в коллективе способно превратить одно оброненное слово в массовую (причем поголовную) увлекательную игру.
Такими энтузиастами в начале были Валера и Женя, которые, играя вдвоём, вовлекли весь мужской персонал цеха в эту игру.
А правила игры поначалу были вообще простыми: увидев, что кто-то наклонился (на производстве без этого ну никак нельзя), нужно было незаметно подобраться к человеку стоящему буквой «Z», резко ухватить его за бока и сделать пошлое движение, обозначающее, мол «есть контакт». Затем нужно было издать громкий победный клич, чтобы оповестить всех об одержанной тобой победе.
Сперва результаты игры обсуждались во время обеденного перерыва и после работы. Вскоре игра стала массовой и популярной. По несколько раз в смену стали созываться специальные пятиминутки. На пятиминутках бурно обсуждалось кто, кого, сколько раз и в какой позе заарагупежил. Пересказывались мифы о лучших Арагу-пегу другой смены. Также на пятиминутках разбирались спорные вопросы с привлечением свидетелей. «Взятие ворот» засчитывалось только, если угол наклона «жертвы» был не менее установленного негласными правилами. Также не считалось «взятие ворот», если человек, который наклонился, прикрыл зад ладошкой.
Затем на каждом рабочем месте появились табло, на которые заносились результаты игры за текущий день, правильность занесения информации проверялась контролером, который сам не имел права участвовать в игре.
В конце дня все результаты подсчитывались и заносились в большую турнирную таблицу. У игрока, которого заарагупежили, отнималось одно очко за каждый инцидент, а тому, кто заарагупежил добавлялось. Два очка отнималось или, соответственно, прибавлялось в случае, если «жертва» в момент совершения акта Арагу-пегу дотронулась руками до пола. Это называлось «заделал, когда у него аж уши на полу были». Три очка отнималось или прибавлялось, если «нападающему» удалось перед Арагу-пегу намазать задницу «потерпевшему» солидолом. В этом случае «потерпевшему», кроме отнятых трех очей, еще добавлялось наказание — нести робу домой в стирку!
Интересно было смотреть на играющих работников со стороны. Взрослые мужики, а иногда уже и пенсионеры, проползают между горячих паровых труб и работающих механизмов, чтобы незаметно подкрасться и застать «жертву» врасплох. Другие такие же мужики нагибаются, выполняя производственные операции, плотно прижавшись задом к стене, станку, или какому-нибудь специально поставленному предмету.
В общем, в игре были свои победы и разочарования, были постоянные лидеры и аутсайдеры, и длилась игра более года.
А закончилась она мгновенно. «Большой Босс» как-то поднялся на второй этаж цеха, (как и когда никто не заметил) и с высоты долго наблюдал за происходящим. Когда профсоюзный лидер цеха (теперь это отдельный завод) с трудом протиснулся через небольшую дыру в ограждении и заарагупежил ничего не подозревающего парторга, шеф решил, что это уже слишком, спустился с «небес» на землю, собрал собрание и постановил:
1. Объявить Арагу-пегу вне закона!
2. Турнирные таблицы и табло немедленно снять и уничтожить (шеф, наконец, понял, что это за доски с цифрами висят на стенах целый год);
3. Спортсменов-арагупежистов, нарушивших мораторий, выставить за ворота – к ядреней фене.
А шеф был строгий – если сказал, значит сделает!
Таким образом, великий спорт Арагу-пегу канул в лету и не получил массового распространения в мире. Был ли он аморален? Не мне судить. Был ли он полезен для спортсменов? Думаю, что да: ведь он воспитывал в людях внимательность, наблюдательность, реакцию, сообразительность, комбинаторные способности. Был ли Арагу-пегу полезен производству? Конечно, нет! Ведь половину всего рабочего времени все мужчины участвовали в соревнованиях, а женщины были зрителями и аплодировали.
Шел 1987 год. Так начинался развал системы массовой физкультуры и спорта! И никто уже ничего не мог поделать!
©Игорь Проваторов
Новое в блогах
«Это катастрофа»: Бизнес готовится к локдауну до декабря
Омбудсмен малого бизнеса, владелец сети семейных кафе «Андерсон» считает, что идея с МРОТ «вызывает вопросы».
В нынешнем же виде локдаун может обернуться капканом, из которого не выбраться, потому что даже если предприниматель решит закрыться, не выдержав убытков, ему, как правило, придется платить неустойку за разрыв договора аренды.
Экономика уже замедляется, потребительский спрос затухает, по мере того как ценники в магазинах улетают в космос, убегая от зарплат: в августе розничные продажи упали на 1,6% относительно июля, даже несмотря на 700 млрд рублей, выделенных правительством перед выборами, оценивает ВШЭ.
Все дополнительные деньги, потраченные потребителями в третьем квартале, оказались либо кредитами, либо социальными выплатами, указывает старший экономис «Открытие Research» Максим Петроневич.
Государству надо компенсировать те затраты, которые остаются на предпринимателе: полностью оплачивать зарплату и зарплатные налоги, включая НДФЛ, коммуналку и аренду, а не только МРОТ, согласна с коллегами учредитель федеральной сети салонов маникюра и педикюра «Пальчики» Нина Литвинова.
Это показало бы предпринимателям, что «платить официальные зарплаты выгодно, что государство может брать на себя риски и поддерживать бизнес», уверена она.
Неизвестный Ленин. Пролог. 1. Золушка
Где чихнуть пришлось – точка, где икнулось – запятая, а где табаку понюхать –двоеточие.
Владимир Красно Солнышко, как и любое божество, был многолик и имел множество имён. Товарищи звали его по пассии текущего момента: «Надеждин», «Инессин», «Шалавин» и «Марухин», а те – по физике:
– Эй, «Старый», сюда иди,
– Дай закурить, «Лысый»,
– Прибавь рупь, «Жлоб»,
– Канай отсель, «Картавый».
Враги презрительно кликали вождя: «Немецкий сифон», намекая на связи с враже-ской разведкой и неприличное заболевание, а друзья только за глаза. Они сами наградили его срамным недугом, купив Вове в складчину на день Ангела самую дешёвую и грязную подстилку Парижа.
Ульянов-Бланк не любил свои погонялы и в обиходе откликался на них только с пятого раза. Узнав от Троцкого о прелестях Елены Прекрасной, он решил войти в историю в лучах славы внебрачной дочки Зевса. Внештатный шпион сочинил себе новый псевдоним: «Ленин красномудрый».
Руководство уважило желание перспективного агента. Оно, чисто по-немецки, взвесило все цацки-пецки и дало добро на смену ника. Но даже среди истинных арийцев нашлись евреи, настоявшие на обрезание нового прозвища.
Осерчав на половинчатых спонсоров, Владимир Ильич начал по ночам приклады-ваться к пиву и колдовскому устройству. Уединившись, он часами пил и шептал, мас-сируя чёрную амальгаму:
– Свет, мой зеркальце, скажи, кто на свете самый красный?
Дьявольское отродье услужливо отвечало – крупным планом.
Версия, что имя вождя навеяно Ленскими приисками – беспочвенна. Хотя в то время там действительно случилась некрасивая история. Хитрый бугор старателей захотел погреться в холодной Сибири на дармовщинку, и под конец смены гаркнул:
– Мужики бросай работу на кишку и айда к барыге, через косых.
Мазурики проглотили по самородку и направились в китайский квартаун. Там они хотели украсть хаси*, чтобы облегчившись на стороне, заново добыть презренный металл с помощью столовых приборов. Не желая мараться даже в собственном стуле, чистоплотные жулики собрались поменять левое золото на такую же водку у Абрама Каца.
*Куайцзы – Прим. переводчика.
Как это принято в Якутии, кто-то оперативно донёс начальству все глубинные детали дерзкого плана. Алчных злоумышленников приняли прямо на КПП и закрыли в кутузку. Там они сразу покаялись и, сотрудничая со следствием, стали наперегонки сдавать всех зачинщиков. Утраченные было ценности, бригада чистосердечно вернула казне с помощью клизмы.
Не дождавшись спиртного, их отмороженные сообщники устроили в бараке бузу. Они заподозрили в предательстве своего же товарища с язвой желудка и, сгоряча, растерзали хворого. Захмелев от невинной (?) крови, горячие головы выскочили на улицу, изрыгая площадную брань. Сбившись в стаю, они ринулись громить жида Абрашку и всё, что встретиться по пути.
Эскалацию насилия прервали верные Венценосцу войска. Для острастки, служивые пальнули пару раз в воздух. Распоясавшаяся толпа получила адреналину и мигом рассосалась.
Дебоширы шмыгнули обратно в барак, затоптав в суматохе нескольких товарищей. Спрятавшись на нарах под зассаными одеялами, они стали возбужденно проигрывать всевозможные планы мести. К утру, угнетаемый клопами рабочий класс придумал обратиться за консультацией к господину Кацу, и не прогадал.
За золотой зуб бывшего язвенника, мудрый еврей набросал пролетариям рыбу ультиматума. Вдобавок добрый барыга бесплатно надоумил их порвать на траурные повязки портянки, давно почерневшие от нехватки солнечного света.
Золотодобытчики снарядили депутацию, наказав ей не возвращаться без огненной воды. Избранники построились в каре перед конторой и объявили начальству голодовку брют. Трое суток они требовали цистерну спирта и, охрипнув, добились своего лишь наполовину.
Сорок дней и ночей артель гуляла помины, чередуя печальные песни, безрадостные пляски и мордобой. Ульянов-Бланк выразил сочувствие телеграммой, но на венок тратиться не стал.
Поэтому не корректно сравнивать потерянную жизнь горстки старателей, пусть даже и золотых, с прелестями спартанской Царицы. Ведь ради них народы шли на убой целыми легионами.
Поп-механик Курёхин первым открыл миру, что Ленин – гриб, но от недостатка финансирования не закончил свои исследования вечно живой трихогины. Теперь все серьезные учёные вынуждены гадать: маринованный ли гриб – Ульянов, или солёный? Хотя некоторые микологи полагают, что он просто вегетативный хитридиум.
Но даже не все грибники знают, что ядовитый мицелий уродился на белый свет доброй девочкой. Сбежав от семьи в Германию, она переменила там пол, сделала пластику и обрела тело, знакомое нам до боли.
По просьбе трудящихся часть дела цыганки Ляли рассекретила новая власть старого ГБ, за истечением срока давности. Ниже приведены некоторые эпизоды из жизни вождя в женской ипостаси.
Ляля с младых ногтей страдала от своего дурацкого пола и мечтала о добротном пенисе. Ей очень хотелось восстановить гендерную справедливость и стать настоящим мужиком.
Её семья с детства обижала бедную девочку, а тучная мачеха, Мария Александровна, больше всех. Она любила одних мальчиков и третировала даже родных дочерей, а уж падчерицу тем паче. Мария раздевала её до исподнего и привязывала худыми конечностями к металлическим шарам панцирной кровати. Плюхнувшись рядом на колченогий стул, она заставляла дитё играть в гадкие игры с седым дворянством и пресыщенным купечеством. Лютая билетёрша брала с гостей почасовую оплату и, строго следя за хронометром, гоняла зайцев:
– Дверь не зуб – не хер без бабла дергать!
С той поры Ляля возненавидела железные кровати и любая вещь в стиле Хай-тек, вызывала у неё бурный прилив классовой ненависти*.
*Отсюда и растут ноги Ленинского антагонизма со Стальным Кобой и Железным Феликсом. Хотя лечась в Цюрихе висмутом, он полюбил Хэви-метал и велел всем подручным носить кожаные косухи. – Прим. историка.
Если богатеньких господ не было под рукой, мачеха снижала цену и привлекала разночинцев и студентов. Когда же и их не оказывалось, она гнала ребёнка на привокзальную панель.
Просто Мария во всём подражала своему любимому папеньке: Израилю Моисеевичу. Он презирал дома терпимости и жил скромно с дочерней системой репродуктирования. Выучившись на лекаря, еврей крестился и получил имя Александр и тёплое место сельского врача в Кокушкино.
Многие соседи сватали ему своих дочерей, но хитрый док не женился на местных красотках, а взял страшилу с Германии. Анна Гросшопф родила ему пять девочек и скоропостижно скончалась от сырой репы. Злые языки поговаривали, что это выкрест пропитал овощ цианидом, но односельчане не верили. Они уважали лепилу, хотя он и приторговывал наркотой, но по божеским ценам.
Жадная мачеха отбирала у падчерицы все деньги и транжирила их на румяна, молодильные яблоки и извозчиков. Правда часть средств она регулярно высылала старшенькому, которого даже назвала в честь своего батюшки: Александром. Женщина наивно полагала, что её переводы идут на развитие передового террористического движения в отсталой стране.
Баловень и не думал тратить мамкины деньги на тротил или эквивалент, а вёл на них в столице распутный образ жизни. Он даже снискал авторитет среди собутыльников и недорогих проституток своей ежедневной похвальбой:
– Днесь канаю на мокрый верняк! Загашу тёзку и всей хевре – ништяк! Точняк!
Этим высказыванием, Санёк Симбирский внушал сателлитам, что как только он грохнет Помазанника, жизнь народа перемениться к лучшему.
Приезжая домой на побывку, народоволец зажимал Лялю в тёмном углу, задирал ей сарафан и тискал. Ему нравилось дразнить девочку: пламенным эрекционером, делать ей крапивку и давать леща со всей дури.
Подражая первенцу, все братья и сёстры тоже обижали падчерицу. Играя в войну, её брали только на роль фашиста. В прятках, штандере и Арагу-Пегу* она всегда водила, а в Царь-горы её вообще не принимали.
*Арага-Пега – бьёшь по жопе с разбега! – Прим. массовика-затейника.
Даже родной папенька, наполовину калмык, наполовину чуваш, Илья Николаевич, был строг к ней, хотя и любил дочь, по-своему. В юности он часто гулял и музицировал с малолетками из табора и многие его пассии понесли.
Одна молодая цыганка с немецкими, шведскими и еврейскими корнями была особо наглая. Однажды, она подкинула Илье на крыльцо ворох грязных пелёнок с приблудой внутри. К пухленькой розовой ножки крохи заботливая мать приколола аглицкой булавкой бумаженцию. В ней было мало прозы и много поэзии: «Прощай. Дочу твою зовут Лялей. Ест много, гадит часто, ссыт беспрерывно.
Любовь твоя, как дым от папиросы,
Пронзив меня, уплыла в небеса…
Остался плод и кашель и вопросы,
Что по ночам терзают телеса.
Ласкал умело ты от головы до пятки,
И фимиам курнув, о свадьбе говорил,
Почто теперь со мной играешь в прятки:
Мобилу вырубил, окно заколотил?
Ты гвоздь не в дерево забил, Илюша,
А в сердце девичье его металл вогнал,
Мою любовь, как девственность разрушил,
И ноты Шуберта и бубен заиграл.
На зависть шведам я свила семейку,
Но ты не понял, что живишь в Раю,
Теперь же я не дам тебе римейку,
Расти, подлец, один дитя свою!
Мы с табором уйдём немедля в небо,
Там вольный гопник или гарный панк
Меня накроет, как натуре треба,
Словно араба – иудейский танк»*.
* Сопроводительная записка была написана на обороте просроченной ломбардной квитанции и это объясняет этимологию фамилии Бланк в еврейско-калмыцкой семье цыганки. – Прим. филолога.
Молодой инспектор женских училищ был джентльменом и оформил отцовство на себя. Получив материнский капитал, он вложил всё пособие в роскошную фетровою шляпу. Винтажный головной убор от старьёвщика украшали фазаньи перья, георгин и значки с тоталитарной символикой.
Илюха нахлобучил шляпу набекрень и попросил руку у Марии Александровны. Засидевшись в девках, она страдала мигренью и мастурбацией и потеряла дар речи. Жених выколотил из богатого фетра пыль и пустил её в распахнутые от изумления зенки мамзели. Насвистывая мелодию Феликса Бартольди по отцу и Мендельсона по матери, он окрутил барышню брачными цепями.
Арагу пегу что это
Откройте возможности нейронного машинного перевода PROMT
PROMT.One (www.translate.ru) – бесплатный онлайн-переводчик на основе нейронных сетей (NMT) для азербайджанского, английского, арабского, греческого, иврита, испанского, итальянского, казахского, китайского, корейского, немецкого, португальского, русского, татарского, турецкого, туркменского, узбекского, украинского, финского, французского, эстонского и японского языков.
Изучайте времена и формы глаголов в английском, немецком, испанском, французском и русском языках в разделе Спряжение и склонение. Учите употребление слов и выражений в разных Контекстах. Мы собрали для вас миллионы примеров перевода на разные языки, которые помогут вам в изучении иностранных языков и подготовке домашних заданий.
Переводите в любом месте и в любое время с помощью мобильного переводчика PROMT.One для iOS и Android. Попробуйте голосовой и фотоперевод, скачайте языковые пакеты для офлайн-перевода.
Поделиться переводом
Но сейчас вы можете переводить только 999 символов за один раз.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы переводить до 5 000 символов единовременно. войти / зарегистрироваться
Добавить в избранное
Для добавления в Избранное необходимо авторизоваться